01.02.

Уже месяц как я пишу это письмо. Сначала прямо решила, что точно год буду писать, потом было желание прекратить и использовать вечернее время для других своих дел, но чем больше пишу тем больше понимаю, что это я в первую очередь делаю для себя. Это я в этих письмах фиксирую каждый день своё состояние, это у меня в голове укладывается по полочкам все мои ощущения, все мои мысли относительно совершенно новой и неизвестной для меня жизни. Я правда уже не помню как я жила без тебя, какие то вспышки воспоминаний бесцельного проживания своих дней. Мы были вместе больше 15 лет и за это время такое большое количество раз я порывалась прекратить отношения, но внутренней решимости не хватало. И это какое то странное состояние… Я помню, что внутри меня кипело всё на пределе и я чётко понимала, что мне совершенно не за что зацепиться чтобы продолжать отношения, меня реально никогда не страшила мысль отстаться одной. Я всегда удивлялась этому факту так как в моменты спокойного состояния оценивала расставание как то, что мне придется идти на добычу денег и вообще взять на себя самостоятельность. Я прямо помню, ощущение потерянности от одной мысли, что я разойдусь с тобой и останусь одна с двумя, а потом и тремя детьми. И одновременно с этим моей решительности не было предела… и видимо её ты всегда и считывал, она была на первом плане и о другой стороне своего состояния я сама себе даже никогда не признавалась. Это сейчас я смотрю на это как на картинки из фильма с душевными метаниями главного героя как ему жить дальше. А раньше большое количество эмоций просто не давало возможности вскрыть всё самое глубинное и по настоящему важное.

Но то, что я часто об этом задумывалась - это факт! То, что ты не соглашался и достаточно жестко меня удерживал в отношениях - это тоже факт. Но тогда что же на самом деле меня держало рядом? С физической точки зрения последние 6-7 лет - это младший сын, который дался нам сложнее старших. Он забирал все мои силы и внимание на себя и не давал копаться в сомнениях и пререживаниях. С одной стороны он сигнализировал - займись уже собой, а то закончишь плохо, а с другой я и представить себе не могла остаться с таким вот ураганом одной. Уходя в 100500 обучений я опять таки переключала фокус внимания с себя и наших отношений на бизнес, домашние задания, хозяйство, детей и тд. И только год тишины и нахождения в спокойном состоянии наконец дали мне возможность прозреть. Я просто даже не представляю сейчас как можно было вопреки всем своим ощущениям продолжать врать и себе и тебе и держаться за то, что давно уже исковеркано травмами и болячками.

И вот заметь, мы же не были в конфликтах постоянно. Просто я ощущала себя не самой счастливой женщиной, во мне не было восхищения своим мужчиной, но вполне осознаю, что ты старался для нашей семьи выкладываться на 150%. Но если провести аналогию со своими родителями и с моей мамой - сколько бы она не дала мне любви на её манер, мне эта любовь необходима в совершенно другом формате. А это значит моё восприятие мира совершенно на других вибрациях и удовлетворить моё повышенное “требование” пока не может никто.

Хотя я всё таки хочу верить в то, что в изменяющемся мире будут появляться люди с похожими состояниями и чуткой эмпатией, считывающие мысли и настроения, способные понимать без слов и просто верить в чистоту мыслей партнера. Мне так не хватало этого тотального доверия!!!

Сейчас я наверно сильно раскрылась и возможно ты почувствуешь обиду и злость на то что я написала… И вот как раз эти твои чувства говорят мне о том, что понимать и попробовать прочувствовать ты не можешь, а вот обижаться и злиться - всегда пожалуйста. И с этими чувствами ты всегда жил рядом со мной, эти твои реакции на мою искренность и тотальное доверие тебе заставляли мое тело съеживаться и кричать… Сейчас вдруг физически почувствовала моё страдание от того, что рядом совершенно не понимающий меня человек. Правда сейчас уже не рядом и сейчас уже нет таких болей почти 2 месяца. Время бежит…