С чего-то нужно начать. С чего начать-то? А вот с чего! Угодил я на хоздвор опять, через месяц где-то.
- Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно. Объекты прежние. На первый, второй, третий рассчитайсь!
- Первый!
-Второй!
- Третий!.....
- Первые номера - коровник, вторые - свинарник N1, третьи - свинарник N2. Иванов меняется со Смирновым и идёт в свинарник, а дрессировщик крыс назначается в коровник пастухом быка. Товарищ ефрейтор вам сейчас опишет ваши обязанности.
Неужели повезло? Наконец-то! Хотя... Надо посмотреть что за бык. В прошлый раз быка вроде не было. Зато, ни свиней, ни Петрова...
Ефрейтор, собрав нас в коровнике, начал инструктаж.
- Коров перед пастбищем подоите, сейчас дам ведра.
- Мы подоим?
- А кто?
- Мы не умеем.
- А я сейчас научу. Каждому по четыре коровы.
- Получается и мне коров доить?
- А как же?
- У меня же бык?
- Ну и что? Бык из коровника выходит вместе с коровами. Пойдём покажу быка и возьмёшь ведра.
В дальнем углу коровника на соломе лежал он, бык.
- Как-то он крупноват, для меня-то?!
- Не боись, нормальный.
Ефрейтор подошёл к животному и пнул его сапогом в морду.
- Видишь? Спокойный, как мамонт.
- Размерчик у него, как у мамонта. Вон кольцо-то в ноздрях какое!
Кольцо, на самом деле, выглядело очень впечатляюще. Диаметр прутка, из которого оно было изготовлено, составлял миллиметров двадцать. Не всякий кузнец за такое возьмётся.
- Не боись, говорю, все нормально будет. Молоко сольете в эту флягу и позовёте меня, держи ведра, пойдём.
Быстро, на скорую руку, в общих чертах, товарищ ефрейтор показал нам, как надо доить корову, и смылся. К всеобщему удивлению, дойка у нас получалась неплохо, но на последней корове нас ожидало фиаско. Корова брыкалась, дергалась и постоянно опрокидывала ведро. Её держали за рога, за передние ноги, за задние, за вымя - все тщетно. И когда нас охватило отчаяние появился ефрейтор.
- Я забыл вам сказать, чтобы вы эту корову не трогали. Её могу подоить только я, больше она никому не даётся.
История повторяется, сколько усилий зря.
Подоив строптивую коровушку, ефрейтор слил остатки молока во флягу, оценил объем и, при помощи кружки начерпал себе две солдатских фляжки. Ткнув пальцем в меня и Сидорова, он распорядился отнести флягу в столовую.
- Там и поужинаете, потом другие пойдут.
По пути в столовую Сидоров спросил:
- Дим, ты молоко любишь?
- На гражданке не любил, а сейчас выпил бы кружечку пожалуй.
- Давай нальем себе во фляжки, не заметит никто, я кружку у ефрейтора прихватил, а?
- Давай.
Остановившись там, где нас никто не увидит, мы выпили по кружке сразу и наполнили фляжки. Жизнь удалась. Подумалось о Петрове, который сейчас месит поросячью жратву или чистит дерьмо. Кайф.
Радоваться жизни пришлось недолго, пришло время выгонять стадо. Причём, коров надо было гнать в одно место, а быка в другое. Когда, подгоняемый хваростиной, он встал в полный рост, я понял, что первоначальная оценка его габаритов была ошибочной. Бык был гигантский. Метра два в холке, нос с футбольный мяч, в носу кольцо, глазные яблоки размером с крупный апельсин, копыта... Со стороны мы с ним смотрелись как Давид и Голиаф, как Гулливер и лилипут, как Моська и слон.
Не бык, а Левиафан, бронтозавр, бычий Шварценеггер. Что поделаешь, пошли. Я хлестанул быка по заднице размером с кабину КамАЗа и услышал в спину голос ефрейтора:
- Не боись, он сам знает куда идти. И мы пошли.
Дошли мы до хранилища комбикорма, которое было очень похоже на домик пионерлагеря, только без окон и дверей. Оттуда, где должны были бы быть окна и двери, как будто сочился комбикорм. Наверняка его привозили на самосвалах и ссыпали в эти самые проёмы. Вдоль хранилища росли невысокие вишенки и ещё кое какие кустарники. Там и нашёл себе занятие пощипывать травку мой подопечный. Поняв, что ничего ужасного не происходит, я закурил сигаретку, присел на завалинку и стал перечитывать письмо из дома, полученное накануне.
Спустя какое-то время я ощутил странное чувство тревожности, затем ощутилась вибрация и, наконец, послышались какие-то звуки. И тут я увидел как из зарослей кустарников на меня несётся гора говядины, нет,
чудовище, локомотив с рогами, черт массой тысячу мегатонн.
Я мгновенно очутился на самой вершине горы комбикорма, а бык, добежав до места, где только что был я, развернулся на 180 градусов и лягнул задними копытами воздух. Воздух, где только что был я. Был я!
Немного придя в себя, я начал оценивать сложившуюся обстановку и попутно наблюдал за перемещениями противника. А противник продолжал выписывать кренделя среди вишен и кустарников. Раньше я думал, что это метафора - воткнуть рога в землю, ан нет, это явление существует и я был тому свидетелем. Этот представитель крупного рогатого скота бесновался, втыкал рога в землю, с лёгкостью выкорчевывал кустики и вишенки,пускал струи пара из ноздрей и издавал протяжные звуки "му". М-м-м-у-у-у-у-у.
Обстановка вокруг складывалась не в мою пользу. Убежать невозможно - догонит. Если забежит в комбикормохранилище - увернуться шансов 0,5%. Надо искать оружие. Против всякого врага должно быть оружие. Вокруг ничего, один комбикорм. В глазищи его бесстыжие комбикорма насыпать? Велика вероятность, что последнюю горсть я буду сыпать сидя на рогах.
В это время, из пункта А (свинарники) в пункт Б ( столовая), вышла заключительная группа военнослужащих срочной службы, чтобы поужинать, строем, в колонну по одному. Путь их пролегал как раз мимо комбикормохранилища, где и происходили основные события.
Бык, заметив подошедшее подкрепление, предпринял очередную атаку. К слову сказать, возле дорожки, по которой двигались бойцы, лежали какие-то старые ржавые сельхозорудия, которые представляли собой, в основном, полые цилиндры диаметром... Ну если постараться, человек пролезет. Преимущество перед быком у бойцов составляло секунды три и они это преимущество реализовали. Быку только и оставалось, шаркнуть копытами по всем этим сеялкам - веялками опять заняться мной и вишенками.
- Помоги-и-и-те!
Знакомый голос.
- Петров, это ты что-ли сигналы SOS подаёшь?
- Я.
- Сбегай лучше за ефрейтором,а то эта тварь нас всех сожрёт.
- Сам беги.
Из других укрытий тоже послышалось сдавленные голоса.
- Убери быка!
- Вот сам вылези и убери. Умник.
Тем временем бык, выкопав ещё пару вишенок, рванул и скрылся в неизвестном направлении. Наступила тишина.
-Отбой воздушной тревоги.Вылезайте.
Парни со всех ног побежали в столовую, а я пошёл докладывать о случившемся.
- У него подружка в соседней деревне, Костромской породы. Он всегда к ней бегает. Хозяйка, бабулька, сто раз уже жалобы писала командиру части. Бык ей три раза ворота выламывал. Возмещали ущерб. Ладно, утром сходим, заберём.
Какой все таки гад, этот ефрейтор. Намекнул бы хоть о том, что меня ожидает. Нет, вот когда все случилось...
Сел, закурил, сижу курю. Подошёл сержант.
- Я слышал ты казённое имущество утратил?
- Хорошо, что это имущество меня не утратило. На волосок был... Чудом спасся... Товарищ ефрейтор сказал, утром ловить пойдём...
Ночь прошла относительно спокойно. Пацаны уговорили меня, как самого тощего, слазить в теплицу за огурцами. В свинарник предыдущий наряд загнал поросёнка в чужую клеть, где его лишили жизни проживающие по прописке. А уже наш наряд участвовал в разделке туши. В результате они тайком завладели двухкилограммовым куском мяса, который ночью пожарили на огне под чаном с комбикормом. Ночью ели мясо с огурцами. Хорошо, что после душевных волнений аппетита не было. Наутро у всех гурманов обнаружилась диарея.
Весь день про быка никто не вспоминал и только когда начали пересчитывать свиней, ефрейтор, прихватив с собой двух самых здоровых бойцов, отправился возвращать беглеца из гостей. Его привели, пристегнутого за кольцо цепями, напоминающими якорные. Он опять являл из себя образец смирения. Больше мы в наряд на хоздвор не ходили.
Всё описанные события происходили на самом деле, я ничего не приукрасил, наоборот, что-то упустил наверное, времени с той поры прошло немало. История надеюсь понравится, ставьте лайки, пишите комментарии, кто не подписан - подписывайтесь.