Большинство матерей, у которых несколько детей, сталкивались с детской ревностью. Первоначальная эйфория после появления нового члена семьи сменилась опасениями, что старший брат или сестра не сможет принять младшего. В крайних случаях его даже ловили на том, что он причинял вред малышу. Это очень сложная ситуация для родителей. Они пытаются объяснить, но тщетно... Ребенок не понимает, думают родители. А понимают ли родители маленького ребенка, вдруг ставшего старшим братом или старшей сестрой?
Маленький человечек до сих пор не может понять, почему у родителей всегда раньше было время для игр с ним, а теперь – нет. Теперь ему нужно ждать, пока маленький братик или сестра закончит кушать свое молоко или уснет, чтобы можно было поиграть поиграть с мамой.
Не существует единого рецепта предотвращения детской ревности. Психологи рекомендуют максимально близкий контакт старшего брата с новорожденным младшим. Другими словами, разрешите старшему брать его на руки, разрешите обнимать, целовать, смотреть на него со всех сторон... Если он захочет, то может помочь и со сменой подгузников, а потом и с кормлением, но только если проявит интерес. Не заставляйте и не корите за то, что не хочет подать памперс. Младенец должен стать нормальной частью жизни старшего ребенка, а не какой-то драгоценностью, которую теперь все ставят на первое место вместо него.
Тем не менее, иногда этого недостаточно, и, несмотря ни на что, у детей могут возникнуть проблемы с принятием нового брата или сестры.
Эксперты подчеркивают, что родителям необходимо сохранять холодную голову. Детская ревность естественна. Проблема возникает в семьях, в которых детская ревность считается чем-то плохим. Ни в коем случае родители не должны оскорблять или наказывать старшего ребенка. Если так делать, то ребенок будет вынужден подавлять свои эмоции, естественные реакции, и думать, что с ним что-то не так.
Так что же делать, например, когда старший ребенок начинает бить младшего брата или сестру? Хотя это требует от родителей большого самоконтроля, в данном случае также применимо — не наказывать.
Американский консультант по воспитанию детей Наоми Олдорт описала свой собственный опыт в книге «Воспитываем детей и растем с ними», когда ее средний сын не мог принять своего младшего брата. Он вырывал игрушки из рук младшего, и казалось, что ему было хорошо, когда младший брат плакал.
Наоми решила проблему взаимоотношений детей, заверив среднего, что она все еще очень его любит, и подарила ему тряпичную куклу. Зачем?
Она сказала сыну, что всякий раз, когда он злится на своего младшего брата, он должен приходить к ней и показывать ей на кукле, что он хочет сделать со своим маленьким братом. Так было несколько раз. «Чтобы помочь ребенку пережить трудный период, не ругайте его, а признавайте его чувства...», — советует Наоми. Ребенок выплескивал свои обиды на кукле, и мама это видела, мама могла понять, в какой момент что происходит в душе ребенка, и могла помочь ему выговориться, выплакаться, выразить свой гнев и ревность, но при этом младший ребенок оставался в безопасности, и мама могла уделить время среднему сыну, утешить его, обнять, принять его обиды, объяснить то, что ему было непонятно и что его обижало.
Игра с куклой в конце концов закончилась тем, что примерно через две недели сын принес ее и показал, что хочет обнять и поцеловать младшего. Так закончилась ревность брата.
Легче, если старший ребенок просто открыто просит внимания. Например, спрашивает: мама, ты меня теперь не любишь, любишь только младшую сестру? Тогда вы можете точно знать, что происходит в душе старшего, какие страхи им руководят.
Но у многих родителей с этим проблема — дотянуться до старшего ребенка в ситуации, когда они заботятся о маленьком. Когда мать уверяет ребенка в своей любви и обнимает его так же, как младенца, этого достаточно, чтобы ребенок убедился, что любви родителей к нему ничто не угрожает.
Специалисты считают оптимальной разницей в возрасте между братьями и сестрами не менее 18 месяцев. Когда разница в возрасте меньше, мать настолько перегружена, что не может дать обоим детям то, что им нужно. В среднем дети старше 3 лет легче переносят меньшую доступность матери. Большинство детей старшего возраста, начиная с семи лет, хорошо принимают нового брата или сестру, но маленький ребенок, который все еще нуждается во внимании, как и младенец-соперник, боится, что он теряет ценность для мамы и папы, и что малыш его теперь вытеснит.
Каждый раз вспоминайте об этом страхе в душе ребенка, когда смотрите на него напуганного и потерянного, и вам не захочется ругать его за плохое отношение к младшей сестренке. Просто дайте старшему еще больше любви, чем давали до этого, хотя бы просто так обнимите и приласкайте, внезапно, когда он уже и не ждет, и он будет спокоен.
Ольга Иванова