Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Мария. Моя проблема - это моя дочь.
Расскажу по порядку.
Мы живём вдвоем. Наш папа отчалил в неизвестном направлении, когда Лиле (так зовут мою дочь) не исполнилось ещё и трех лет. С тех пор участия в воспитании ребёнка не принимает. Имеется долг по алиментам. Приставы почему-то его найти не могут, хотя, думаю, просто не хотят.
Отношения у нас с дочерью были хорошие. Она хорошо училась. Сейчас заканчивает одиннадцатый класс. Два месяца назад отгуляли её совершеннолетие. Впереди ЕГЭ. И мы рассчитывали на хороший балл. Мечтали поступить на бюджетное отделение в Ростов (живём в области). Ходим к репетиторам. Также занимаемся онлайн. Приобрели дополнительные курсы по обществознанию. Сейчас такое время, что надо вкладываться максимально в учёбу финансами и всеми силами.
А недавно я узнала, что, оказывается, Лиля давно встречается с парнем. И у них взрослые отношения. Я это узнала от мамы этого парня (зовут его Артём), когда она позвонила мне, чтобы сказать, что Лиля беременна, но мне сказать боится.
Для меня это было ударом! Не могу понять, почему она всё скрывала от меня.
У нас с дочерью состоялся серьезный разговор. Она планирует сохранить беременность, не понимая, что это ужасная ошибка! Она ещё маленькая, чтобы понять, что просто рушит свою жизнь. И ни о какой учёбе просто речи не может идти, если она собирается становиться мамой сейчас. И, получается, Лиля сама себя закапывает - не будет образования, не будет работы.
Я пытаюсь ей объяснить, что она делает глупость! Что этот Артём сам из себя ничего хорошего не представляет. И в итоге дочь может повторить мою судьбу - одной воспитывать ребенка. Ни образования, ни профессии, ни денег, ничего. В этом мире можно рассчитывать только на себя, а не на мужика. Потому что сегодня он здесь, а завтра он непонятно где. А ребёнок - это труд постоянный.
Расскажу про Артёма. Закончил 9 классов. Дальше учиться не пошел. Работает на пилораме сортировщиком. Получает от 23 до 30 тысяч рублей. То есть человек без будущего. И сейчас живет с мамой (отца не знает).
И вот этот "принц" сделал ребенка и сам настаивает на том, чтобы Лиля рожала. Дочь говорит, что именно Артём запрещает ей прервать беременность.
Говорить с этим Артёмом бесполезно - быдло. Я сразу сказала Лиле: "Смотри, как он со мной общается - вот так он будет и с тобой общаться, если с ним сойдёшься". Всё как об стенку горох.
В итоге сейчас Лиля съехала к Артёму. Живут там с мамой Артёма. Он настраивает дочь против меня, не дает с ней поговорить. Имеет на мою дочь влияние.
Мне вообще не понятно, как такая ситуация могла произойти! Лиля с самого детства была разумной и рассудительной, воспитанной.
Я сказала её: " Хочешь там жить - твоё дело. Но учёбу надо заканчивать. Надо сдавать экзамены и поступать". Но она перестала заниматься с репетиторами - "не хочу", "мне не надо". А кому это надо??? Мне это что ли надо? Не понимает - не слышит.
Мне и обидно за себя, и обидно за дочь. Во-первых, она себя лишает будущего. И меня лишает будущего - я же понимаю, что её Артём бросит - она с младенцем домой прибежит. И всё это ляжет на мои плечи. Но у меня уже и возраст не тот, чтобы были крики по ночам. Да и хотелось бы время тратить на себя.
Как донести до ребенка, что она просто не имеет права меня так подставлять. Я мало для неё сделала?
Всё всегда для Лили. Хочешь то - пожалуйста. Это хочешь - возьми. Не может понять, что кроме меня она никому не нужна. Пока не поздно нужно просто сходить к врачу и решить проблему. Я не знаю, как ей уже говорить, какие подобрать слова.
Заранее спасибо за совет.
Здравствуйте, Мария!
По классике, оговорюсь: заставить кого-то делать что-то невозможно. Существуют, разумеется, некоторые средства, однако они не заслуживают внимания, потому что это средства черной манипуляции - к хорошему никогда и никого не приводят.
Поэтому единственное, что я могу Вам предложить в разборе - это работать над собой, над собственными психологическими проблемами. Уверена, что Вы сейчас рассердились, что готовы заверить, что у Вас-то проблем нет никаких... Ну что ж. Давайте неспешно во всём разбираться.
В народе говорят: ходим под Богом. И это утверждение очень полезно держать в своей голове даже атеистам. Хотя бы для того, чтобы самого себя Богом не возомнить. А Вы, Мария, кажется, пытаетесь мериться силами с Небом.
Это я к тому, что странно читать: "Мне вообще не понятно, как такая ситуация могла произойти!"
Почему Вам непонятно? Что тут непонятного? Что в этой ситуации сверхъестественного? Девушка влюбилась, забеременела и съехалась с отцом будущего ребёнка. Вполне себе классика жанра. Но Вам отчего-то всё это кажется непонятным. Почему?
Не потому ли, что Вы, Маша, уже расписали будущую жизнь своей дочери. Всё тщательно спланировали и не можете теперь ей простить, что она не придерживается сценария. Как думаете, справедливо ли это - решать за другого, как ему строить свою жизнь?
Нам не дано, к счастью, нести ответственность за взрослых людей. Нам не дано, к счастью, перекраивать, переделывать других взрослых людей. Даже если это наши собственные дети. Нам не дано, к счастью, прописывать сценарий жизни других. Ведь как писал Булгаков:
...Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?
И, в самом деле, – тут неизвестный повернулся к Берлиозу, – вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... – тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, – да, саркома, – жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, – и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье – совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи.
А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, – тут иностранец прищурился на Берлиоза, – пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет – поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?
Мария, Вы пишете, что недовольны своей судьбой. Правда, не конкретизируете, что именно в Вашей судьбе сложилось не так. Давайте уточним: своей судьбой Вы "не управились", но уверены, что точно "управитесь" судьбой дочери? Я верно рассуждаю? Не видите здесь логической ошибки?
Вот мы и нащупали Вашу первую психологическую проблему - неудовлетворённость жизнью, сетование на судьбу, долю, карму или якобы совершенные ошибки. Понимаете, Мария, нам, опять же к счастью, не дано знать, что в нашей жизни было ошибкой, а что ошибкой не было.
Предлагаю Вам в терапевтических целях стать немного фаталистом. То есть человеком, который верит в предначертанность жизненного пути, в судьбу.
Говорите, что Ваш "непутёвый" муж "отчалил". А если бы не "отчалил"? Кто знает... не испортил бы он Вам существование? Не стал бы пить-бить? Не стал бы обижать ребенка? Не стал бы обузой? Может, Вас случай/судьба/Бог/Небо спасло от чего-то совсем страшного, от чего-то, что бы Вас могло сломать? Подумайте об этом. Подумайте и о многом другом в этом ключе.
Согласитесь, совсем несправедливо сетовать на судьбу: "Ну за что мне всё это?! Чем я это заслужил?!", когда вдруг происходит что-то неприятное. Сколько раз мы гневаемся на эту самую Судьбу за всю жизнь? 10 или 100 раз. А сколько раз мы поблагодарили судьбу за то, что нас не сбила машина, за то, что не сгорел дом, за то, что ребёнок родился здоровым? Подумайте, Маша, и об этом.
И ещё одна история для Вас, чтобы чуть-чуть продвинуться в процессе принятия собственной судьбы:
Цутому Ямагути - японский инженер. Примерный семьянин, отец, муж. Успешный, реализовавший себя человек был направлен в 1945 году в командировку в Хиросиму...
Он работал над новым судном уже две недели и мечтал поскорее вернуться домой - к жене и детям. Уже планировал, какие подарки купит любимым, когда заметил в небе американский самолёт...
Взрывная волна отбросила Цутому Ямагути в канаву, где он и очнулся полуобгоревшим. С огромным трудом мужчина дополз до бомбоубежища, куда бежали жертвы этой беспрецедентной катастрофы, античеловечной атаки. Большинство из них умерли. Но инженер выжил.
Выжил и на следующий день добрался до станции, с которой в полуобморочном состоянии наконец-то отправился домой, к родным - в Нагасаки...
6 августа США разбомбили Хиросиму. 9 августа ядерное оружие применено в отношении мирных жителей Нагасаки.
Мария, я предлагаю Вам следующий план работы над собой.
1.
Не берите на себя функции Бога! Эта ноша человеку не по плечу! Она раздавит любого! Примите свою судьбу. Она не плохая и не хорошая. Она ВАША. Следует обдумать всё, что когда-то произошло, обдумать и принять. Не пытаться брать на себя ответственность за произошедшее. Это Ваша история, Ваш роман. И он ещё не окончен!
И вот когда эта психологическая проблема будет решена (принятие прошлого, отказ от обиды и разочарования, связанные с обстоятельствами жизни), тогда нужно свежим и незамутненным взглядом посмотреть в будущее. Переходим ко второму шагу.
2.
Я наблюдаю классический пример конфлюэнции. Это патологическое слияние двух людей.
Вы не пытаетесь жить собственной жизнью (верно, предполагая, что Ваша жизнь уже не удалась, не сложилась. см. выше) Отсюда все эти МЫ: "Мы планировали поступать... Мы ходим к репетитору... Мы...Мы...Мы..." Мария, простите за резкое выражение, но Вы просто паразитируете на жизни своей дочери. Если можно так сказать, хотите прожить всё заново посредством ребёнка. Это нужно срочно исправлять.
Чем наполнена Ваша жизнь? Ваша, Мария, СОБСТВЕННАЯ жизнь. В ней есть что-то, что не касается Лили? Боюсь, что если и есть, то совсем немного. Отпустите дитя и сконцентрируйтесь на собственном существовании. Начните с малого. Например, сейчас Вас занимает ситуация, которая сложилась с Лилей. Может, стоит создать блог на Дзене об этом и попробовать себя в роли публициста, м? (я подпишусь - обещаю)
А как насчет благотворительности? Можно прийти в ближайший детский дом и принести туда домашние пирожки, пообщаться с маленькими.
Возможно, раз уж дочь с Вами больше не живёт, стоит завести собаку? Взять из приюта, дрессировать её, воспитывать, готовить к собачьим выставкам?
Довольны ли Вы своей внешностью? Может быть, стоит увлечься фитнесом и правильным питанием? Или, напротив, освоить кондитерское дело и печь торты.
Да мало ли! Подумайте, какой проект помог бы Вам отвлечься, привнести в СОБСТВЕННУЮ жизнь события, которые не связаны с дочерью. Искусственно создайте такие события - а там пойдёт как по маслу.
Нужно вспомнить, что Вы и Лиля - две разные личности. Отрывайте свою жизнь от её жизни осознанно, потихонечку, по ниточке. Тем более, что девочка давно уже рвётся на свободу... Отсюда и тайны, недомолвки, нежелание рассказывать Вам лично о наиважнейших событиях. Отсюда, наконец, переезд в чужую семью.
3.
Как только Ваша собственная жизнь станет чуть активнее, пора начинать налаживать отношения с дочерью.
Снизьте градус Ваших диалогов. Избегайте проблемных тем. Расскажите о своих делах (может, не единожды, а держа в курсе событий на протяжении некоторого времени). И, вот увидите, Лиля тут же расскажет о своих переживаниях, о событиях своей жизни.
Поаккуратнее с советами. Помните, что Вы уже насоветовали ей кучу всего, но впрок не пошло. А как говорил Эйнштейн, глупо делать одно и то же и надеяться на другой результат.
Может, для начала просто выслушать? Молча. Или добавляя лишь: "Ты моя любимая! Солнышко моё! Как я тебя понимаю!"
В общем, уверьте свою Лилю, что Вы её безмерно любите. Что Вы готовы принять её решение (любое), что Вы, разумеется, сначала вспылили от неожиданности, но теперь успокоились и навсегда остаётесь её мамой - самым близким человеком.
4.
Мария, пришло время дать возможность дочери решать самостоятельно. Ни в коем случае не принимайте решения за неё.
Когда Вы помиритесь с Лилей, вновь возникнет соблазн убеждать её в своей правоте. Этого делать не нужно ни в коем случае. Уверяю, что бы Вы ей не навязали в этой конкретной ситуации, всё равно "спасибо" она Вам никогда не скажет.
Заставите прервать беременность? Готовьтесь к тому, что у девушки будет психологическая травма. Возможны кошмары, панические атаки, различные тревожные состояния, расстройства эмоций и поведения. Я не говорю о физических последствиях. Вплоть до бесплодия. И... разумеется, виноваты в её глазах будете Вы и только ВЫ.
Не лучше обстоят дела у тех, кто заставил дочь родить. Каждый раз, когда младенец доставляет неприятности и неудобства (то есть очень-очень часто) такие девочки повторяют, как мантру: "Это всё мама! Это она заставила!" Да, постепенно приходит осознание, что ребёнок - это счастье, но к этому моменту девушка уже раз 30-ть поругалась с мамой.
Видите, ключевое слово - "заставить". Не делайте этого, если не хотите навсегда испортить отношения с собственной дочерью.
Тем более доверительные отношения на данном этапе Вам и Лиле очень-очень пригодятся. Заставлять её нельзя, но и недооценивать важность материнского совета в рамках принятого Лилей решения (!) тоже преступно. Согласитесь, у Вас имеется очень важный ресурс - жизненный опыт. Именно он поможет подсказать дочери, как поступить наилучшим образом. Например, если она планирует оставить ребёнка, то всё равно можно и нужно сдать экзамен и поступить в университет, чтобы потом взять академический отпуск до 3-х лет.
Ну или Вы сможете подсказать, как наиболее грамотно вести себя с Артёмом и свекровью, как отстаивать свои интересы, не давать себя в обиду, "стелить соломку". А кто, если не Вы? Представьте, ведь она там одна в чужой семье. Совсем молодая и беременная.
Ваша задача - стать для дочери соратником, единомышленником, другом.
5.
Нам всем очень хочется, чтобы близкие приносили как можно меньше проблем. Чтобы они не "портили нам жизнь".
Я прекрасно понимаю, Вас, Мария! Действительно, можно предположить, что если у Лили и Артёма не сложится семейная жизнь, то девушка вернётся в родительский дом с младенцем на руках. И это будет для Вас большой проблемой.
Проблема будет заключаться в выборе. Необходимо будет сделать нравственный выбор: отпустить дочь с ребёнком " на все четыре стороны" или принять со всеми вытекающими из этой ситуации неудобствами. К сожалению, всё так. К сожалению, есть большая вероятность такого развития событий. И ничего поделать с этим нельзя.
Мы же с Вами, Маша, взрослые люди. Мы понимаем, что в этой жизни ничего не гарантировано, ничего не обязательно. Мы, взрослые люди, живём в мире вероятностей.
Всё, что в наших силах, - это увеличивать вероятность того или иного события или её уменьшать. Но исключить полностью какое-то событие невозможно. Нужно принять это. Нужно усвоить урок.
У Вас дочь. Молодая, красивая и умная дочь. Дочь, которая могла влюбиться и могла забеременеть. Никто не виноват. C’est la vie - такова жизнь.
Вспомнилась шуточная песенка:
Если у вас нету дома, пожары ему не страшны.
И жена не уйдет к другому, если у вас нет жены.
Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед.
И с другом не будет драки, если у вас друга нет.
Если у вас нету тети, ее вам не потерять.
И если вы не живете, то вам и не умирать.
Песенка шуточная, но, как я люблю повторять, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное всё - правда.
Мария! От всей души желаю Вам обрести гармонию, наладить отношения со своим прошлым и настоящим и, разумеется, с дочерью!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
