Ты уже взрослая, а мама все еще лезет в твою жизнь. Да не просто лезет с советами, а высмеивает тебя, обесценивает твои решения и выборы, отвергает твою заботу, требует делать то, что хочет она... Многие женщины, оказываясь в такой ситуации, даже не подозревают, что подвергаются эмоциональному насилию со стороны мамы... Кажется, она же хочет лучшего для тебя... Она же переживает... Она же тебя рожала и растила... Так, что теперь ты ей должна...
Как вести себя в такой ситуации? Рассказываю в этой статье.
Первое, что необходимо осознать: твой приоритет - твоя собственная жизнь, а не жизнь твоей мамы.
В нашей культуре принято заботиться о своих родителях. Кажется, что дочь, героически обслуживающая мать или отца - это достойная женщина с правильными моральными ценностями. На самом деле, чаще всего это несчастная женщина с разрушенной судьбой: у нее нет ни мужа, ни детей, ни профессиональной самореализации. Зато у нее есть вечно недовольная мать, пожирающая ее жизненные силы и энергию. Которая дает советы, переживает за свою дочь и требует внимания к себе.
Такая ситуация вредит не только тебе, но и твоей матери. Потому что по законам родовой системы энергия должна течь от старшего поколения к младшему, то есть от родителей к детям. Задачей твоей матери было вырастить тебя и отпустить во взрослую жизнь, чтобы ты свою энергию направила на создание собственной семьи - свою жизнь, своего мужчины, своих детей. Если вместо этого, ты направляешь свою заботу обратно родителями, происходит энергетический "сбой", зацикливание.
В результате страдает не только твоя жизнь, но и жизнь твоей матери. Потому что происходит нарушение закона иерархии в роду: твоя мать становится - в роль твоего ребенка. Мало того, что это непосильная ноша для тебя. (Представь взрослого человека, который сидит на плечах у маленькой девочки. Энергетически это выглядит именно так.) Для взрослого человека быть ребенком означает лишиться дееспособности, то есть сойти с ума, развить Альцгеймер, болеть, перестать заботиться о себе, стать безотвественным и инфантильным. Именно поэтому возникает ситуация: чем больше заботишься о своей матери, тем хуже ей становится или тем больше она капризничает.
Второе, что необходимо осознать: твоя мать далеко не всегда хочет тебе блага.
Многие женщины ненавидят своих дочерей, завидуют им и не хотят их благополучия и успеха. Это очень сложная болезненная тема, потому что все дочери любят своих матерей безусловно и пытаются заслужить их любовь и одобрение. По крайней мере до какого-то момента. Но если твоя мать сама несчастная в личной жизни и не имеет самореализации, ей может быть очень трудно разрешить тебе быть счастливой и успешной. Именно поэтому, когда ты ей рассказываешь про свои планы, ничего потому не получается. Именно поэтому ее советы приводят к катастрофам в твоей жизни.
Наверняка, ты знаешь что такое зависть. Многие матери ненавидят своих дочерей из-за зависти к молодой красивой женщине. Это не их вина. Это проявление их психотравм. Но ты за это не отвечаешь. И ты не можешь это изменить.
Мало кто из матерей настолько осознан, что готов пойти к психологу, чтобы проработать свою агрессию к дочери (Да! психологи работают с этим).
Очень часто материнская забота прикрывает настоящий садизм. Когда мать закармливает дочку, зная что у нее лишний вес, внушает ей чувство неполноценности, привязывая к себе, запрещает ей любые увлечения и отношения, изолируя от внешнего мира, одевает ее так, чтобы девочке было некомфортно...
Поэтому твоя задача перестать доказывать матери, какая ты хорошая и что тебя можно любить. А также перестать лечить, учить и спасать свою мать и заняться своей жизнью. А свои потребности в материнской любви и одобрении можно также проработать с психотерапевтом. Только так ты станешь по-настоящему взрослой и самодостаточной женщиной.
Третье: терпеть насилие по отношению к себе нельзя ни от кого. В том числе от твоих родителей. Даже матери.
И вот почему.
Насилие, в том числе эмоциональное крайне разрушительно для женского здоровья - для твоей самооценки, твоего тела. Твоя мама выплеснула на тебя негатив, а ты потом не спишь, у тебя болит голова, плохо с сердцем и из рук все валится... И неделю на восстановление... А если бы ты знала, что происходит с твоим телом на гормональном уровне... Ты даже не подозреваешь, сколько болезней можно было бы избежать, если бы ты вышла вовремя из токсичных отношений.
Замечай такие моменты... Это не случайность, а последствия насилия. Если тебе ломают руку, у тебя будет сломана рука. Неважно кто это делает: незнакомец или твоя мать. Важны последствия для твоей жизни - ты не сможешь использовать свою руку для своих целей, тебе придется ее лечить, понадобится реабилитация.
Поэтому защищай себя от токсичных людей, в том числе и от своей матери. Если она разрушает твою жизнь.
Четвертое. С родителями важно выстроить гармоничные отношения.
Даже с токсичными родителями. Потому что родительские фигуры очень важны для твоей психики. Нужно научиться брать от них любовь и заботу в той форме, которой они могут дать. Даже если это критика, ругань и токсичные советы. Но так, чтобы это не разрушало твою жизнь.
Как это сделать - расскажу в следующей статье.
Пятое. О родителях заботиться можно и нужно.
Но только так, чтобы это не разрушало тебя и твою жизнь. А также, чтобы это не вредило твоим родителям, например, не перерастало в гиперопеку.
Например, если твоей матери нужна забота и уход - найми сиделку, но не становись сиделкой сама, лишая своей заботы собственных мужа и детей.
Тема отношений с родителями очень сложная и болезненная. Я продолжу рассказывать про законы детско-родительских отношений в других статьях.
Подписывайся, чтобы быть в курсе.