Здравствуйте.
За последние 2 недели особо ничего не изменилось. Вроде бы маленько начала свыкаться со своей новой жизнью. Но голову все равно постоянно рвут плохие мысли... Мой мозг как бы разделился на 2 половины. Одна говорит: "Всё. Это конец. Ничего уже не будет. Он умер". А вторая половина пытается бороться до последнего, никак не хочет сдаваться, ищет причины, продумывает разные варианты, пытается отмотать жизнь назад и все исправить, чтобы не было впереди этого ужаса. И первая половина понимает, что ничего уже не исправить. А вторая никак этого понять не хочет и тешит себя мыслью, что можно все вернуть... И я схожу от этого с ума...
В субботу перед Пасхой, хозяйка дома, где я сейчас живу, напекла куличей, покрасила яйца. Я тоже покрасила несколько яиц. Решила попробовать новый способ, какой еще не делала - в луковой шелухе и чае каркаде. Получилось красиво.
Тем же вечером я собралась на пасхальную службу в женский монастырь, в соседний город. Ехать недалеко, всего 100 км. Взяла с собой один кулич и несколько яиц на освящение. Подошла к батюшке на исповедь перед службой. Покаялась, что виновата в смерти сына, что так мало его любила, и что больше не хочу жить с мужем после всего этого. Батюшка сказал, что сейчас нужно наоборот быть вместе с мужем и пережить эти испытания. Что я сама сейчас все вокруг себя разрушаю. А я и хочу все разрушить и начать жить "с чистого листа".
А еще батюшка сказал, что я сама виновата в смерти сына. Это за мои грехи мне дается такое испытание. Что мне нужна генеральная исповедь. Много у меня забытых и неотпущенных грехов после крещения.
Я неделю назад вспоминала об одном своем страшном грехе. И винила себя. Я всегда знала, что колдовство - это очень большой грех. Но в 2019 году решила приворожить к себе человека. И причем не одного, а сразу двух, с разницей примерно в месяц. Я и особо-то в это не верила. Но все равно это сделала. Прочитала обряд в интернете. Распечатала фотографии этих людей. Приехала вечером в общагу (она тогда стояла пустая), прочитала над этими фотографиями слова, завернула в тряпочки и спрятала в кресле, на котором потом спал старший сын. Так эти тряпочки с фотографиями там и лежали около двух лет. А спустя полгода после этого обряда у меня завязались отношения с нынешним мужем. А про тех привороженных мужиков я и забыла, да и не нужны мне они были больше. И никаких чувств с их стороны ко мне тоже не было видно. Очень глупо все это было... А в сентябре 2021 года мы собирались переезжать в эту общагу. И я вспомнила про эти тряпочки. А задумалась, что же мне с ними делать. Оставить их там я не могла. Боялась, что муж найдет их и будет задавать вопросы, и плохо про меня подумает. Просто выкинуть я тоже побоялась. Я читала, что там сначала надо снять приворот, а потом уже выкидывать. Но я поленилась это делать. И решила их просто сжечь. В выходной день пошла гулять с детьми. Взяла эти тряпочки с фотографиями. Мы отошли в безлюдное место. И я стала их сжигать. Тряпки никак не хотели гореть. Я мучилась больше получаса. А тряпки больше расплавились, чем сгорели. Там я их и бросила. Вот и думаю сейчас, может мне это и "аукнулось".
А батюшка на исповеди как будто чувствовал. Спросил, не колдовала ли я. Я рассказала ему это и покаялась. Я на самом деле об этом очень сожалею. А батюшка не допустил меня к причастию...
Обычно после исповеди мне становилось очень легко. И Пасха для меня был всегда радостный праздник. И только в этот раз после исповеди мне стало еще тяжелее, я стала еще больше винить себя в случившемся. И на Пасху я плакала от горя. Тем более, что в этом году Пасха совпала с днем рождения Андрюши. 16 апреля ему бы исполнилось 8 лет...
Из монастыря я вернулась уже около 6 часов утра. Легла спать. Встала в 12 часов дня. Поела и поехала на кладбище к сыну. До этого я вроде начала маленько забываться. А тут увидела могилу и вновь на меня нахлынули воспоминания и ужас от случившегося. Это очень тяжело - видеть фотографию своего улыбающегося сына на кресте...
После этих выходных появилось у меня желание поехать на недельку в этот же монастырь. Работать там с утра до вечера, чтоб упахаться и падать без сил, мысли привести в порядок, успокоиться... Ну и самое главное, пройти эту генеральную исповедь. Я бы поехала на майских праздниках. Вязла бы 4 дня отпуска. Теперь самое главное - уговорить мужа и бабушку, чтобы они взяли к себе ребенка на эти дни. А это, наверное, будет сложно. Они не хотели брать ребенка даже на эти выходные. Муж должен был работать, а бабушка куда-то уехала отмечать Пасху. Я не стала рассказывать мужу свои планы про ночную службу в монастыре и кладбище, просто сказала, что мне надо уехать по делам в другой город. Он сразу начал истерить, что я еду куда-то на ночь к мужику. Он вообще совсем с ума сошел. Надоел своими звонками. И штук по 30 сообщений в день мне шлет, где расписывает, как он меня любит, и как ему тяжело без меня. А про день рождения Андрюши он даже и не вспомнил...
А в общаге заканчивают ремонт. Поставили постоянную входную дверь. Сегодня, в понедельник, должны мне поменять деревянную дверь в туалете. Закончили с электрикой. Сделали наливной пол под линолеум. Начали клеить обои. Расстелили новый линолеум. К концу этой недели должны закончить. Привезут мне обратно остатки моей мебели (детская кроватка, стол, печка и холодильник). Еще пару дней буду их отмывать от копоти. И можно будет переезжать. Вот только я не представляю, смогу ли я там жить. Как я буду заходить в эту ванную, зная, что там умерло уже двое близких мне людей?
Я на прошлых выходных заезжала в общагу. Сидела там на стуле полчаса. Смотрела на эти стены, смотрела в окно... И понимала, что нет мне прощения за то, что я сделала... У меня в этой общаге аж ноги стали подкашиваться. Будет чистый и красивый ремонт. Но воспоминания стереть невозможно... Мне тяжело будет там жить, зная, что мой старший сын никогда уже не увидит эти новые обои. Мне тяжело заезжать на машине во двор, вспоминая, как я неслась туда, когда мне вахтерша позвонила и сообщила о пожаре. Мне тяжело даже видеть двор из окна, вспоминая, как мы там все вместе гуляли. Мне тяжело проходить по коридору, вспоминая, как сына реанимировали на этом полу и не смогли спасти, как он лежал там почти 2 часа...
У меня даже появилась мысль - снять себе жилье на год, пока мы не переедем в таунхаус. И я даже бы хотела снять не квартиру, а дом. Чтобы там постоянно были какие-то заботы с печкой или огородом, чтобы было, чем заняться, а не сходить с ума в четырех стенах. Посмотрела на Авито, но там вообще нет никаких вариантов в тех двух районах, где я хотела бы пока пожить. В других районах я не хочу. Поэтому попробую, наверное, пожить в своей общаге. Может, свыкнусь... А если уж совсем невыносимо будет, тогда рассмотрю другие варианты.
Пересмотрела свои статьи год назад, как мы отмечали Пасху и день рождения Андрюши. Если кому-то будет интересно, можете тоже посмотреть. Прикреплю ссылки.
И хочу сказать спасибо вам за комментарии. Вы меня очень поддерживаете. Я читаю все без исключения. Даже иногда по несколько раз. Но отвечать на них у меня по-прежнему нет сил...