Из серии "РЕАЛЬНОСТЬ ЗАШКАЛИВАЕТ"
Очередная шокирующая история из реальной жизни
История публикуется от первого лица, как мне ее и прислали, без редактуры и цензуры. История публикуется на канале только по согласию её автора.
Давайте же будем взаимовежливыми в комментариях!)
Я хотела, чтобы она ушла. Чтобы просто, наконец, она убралась из этого дома. Чтобы закончились эти бесконечные насмешки.
Но, я хотела еще видеть испуг и страх, чтобы она плакала и рвала на своей голове волосы. Чтобы она чувствовала себя виноватой.
Виноватой за эту бессонную ночь. Пока ее не было, не спал никто. Виноватой за все вымотанные нервы, за ее хамство, за все обиды, причиненные ею.
Которую ночь мать не спала почти до рассвета, ждала, когда же она придет с очередной «гулянки». Я видела, какая бледная мама утром, уставшая.
И ругались на нее, и просили. Ничего не помогало.
Да, она была совершеннолетняя.
Вот только эта совершеннолетняя полностью жила за счет родителей.
Придет с очередной «гулянки» и дрыхнет до вечера, и довольная всем. Точнее недовольная обстановкой в семье.
Снова склоки, скандалы, ругань…
Все это из-за нее.
Из-за того, что она не хотела себя нормально вести. Не хотела принять правила жизни социума.
А кто виноват в ее проблемах? Я.
Она сама их себе создала. Вся семья помогала, когда она в неприятности «влипла». Все помогали, говорили, договаривались. Все, что ей нужно было сделать, это просто сдвинуться с места. Сделать шаг из вот-вот начинающегося падения вниз.
Но она и этого не сделала…
Она решила, что это вовсе не пропасть, а просто все вокруг ее не хотят понимать.
Не стоит врать и говорить, что только за родителей мне было обидно. Конечно же, и сама я была обижена на сестру.
И повод у меня был. И не один.
Сколько раз она обманывала меня.
О, про детские обиды и вспомнить не стоило бы и вспоминать. Но…
Еще в детстве… она всегда так поступала. Ей поручат родители что-нибудь сделать по дому, она скажет, что родители мне и нашей младшей сестре сказали это сделать. А после выдавала нашу работу за свою. Как в детстве, так и потом, после того, как ее выгнали из дома, делала так.
В тот день, точнее ночь, она совсем не пришла на ночь домой. Родители, мать и отец, беспрестанно звонили ей. В ту ночь не спал никто в доме. Все переживали. Мало ли что случилось?
Тогда мы говорили, каждый в доме говорил, что, наверное, что-то плохое с ней случилось. В беду попала…
Но… мы все отлично знали, что это не так. Мы все так говорили, но все мы знали и думали, что она опять ушла в очередной «загул». Все мы давно знали, что она пьет и курит. Но никто из семьи не хотел озвучивать этот факт.
Не велико преступление, скажете вы.
Да, не велико! Все мы можем выпить или покурить…
Ее дело, скажете вы.
Ее дело. Правда, ее дело.
Но не тогда, когда она курила, а окурки прятала под матрас кровати. Просто чудо, что мы не сгорели, благодаря ей. Когда нашли такую находку, я была сама подростком. Случайно нашла, кровать ее перестилала. Матрас кровати был прожжен практически о середины! Он просто истлел в месте окурков…
По мнению сестры, я была и виновата была, что рассказала родителям. Хотя такая находка у меня вызвала шок. Но по ее мнению, виновата я.
Смолчать и ждать, когда наша «хата» запылает пожаром из-за того, что ей захотелось покурить и она поленилась выйти из дома?..
Приговор отца был короток: она должна уйти из дома и пусть живет там, где до этого ночевала.
Мать, на удивление, согласилась.
Сестра пришла буквально через час после ухода родителей, и завалилась спать.
Я, хоть и сама была совершеннолетней, не могла себе представить, что можно так себя вести. Для меня это было дико.
Она поспала, поела, смеялась с нашей младшей сестрой.
Я звонила маме и папе, говорила, что она пришла. Говорила: «Может, пусть не уходит?»
(Но сама хотела, чтобы она убралась из нашей жизни, и в доме вновь воцарилось спокойствие).
Но мне родители категорично сказали, что она должна уйти.
Сестре все это казалось пустяком. А для меня ужасом.
Противоречия. Противоречия в происходящем и в моей голове.
Да, именно так. Я понимала, что идти ей некуда, я понимала, что ей было, возможно, страшно. И она знала, что если она останется, дождется родителей, поговорит с ними, попросит прощения, то она останется.
Заметила тогда, что у нее губы были такие вишневые.
Спросила, почему у нее такие губы? Подумала, может блеск такой или помада.
А она издеваться надо мной начала. Вновь указывала на то, что я неполноценная, никогда не будет у меня ничего, ни семьи, ни поцелуев. Еще и сестра младшая смеялась надо мной…
И ровно в этот момент мне стало все равно. Просто все равно.
Это был не первый раз, когда старшая сестра надо мной издевалась.
Было и до этого.
Да, я – инвалид. Но никогда не жаловалась. Не стремилась вызвать у других жалость к себе. Не просила мне помочь. Наоборот, я стремилась к тому, чтобы быть нормальной, такой, как все Чтобы инвалидности моей никто не замечал. Но при этом берегла свое здоровье. Спокойная, возможно, медлительная. Я все делала, медленно, но хорошо делала. Потихоньку, но хорошо и с полной отдачей. Старалась не спорить, быть хорошей дочкой и сестрой. Старалась собой не напрягать.
Давно это было, я тогда училась в восьмом классе. Уже инвалид тогда. Уже обучение на дому. Даже не помню, из-за чего разгорелась та ссора…
У меня травма головы, открытая, и мне голову нельзя было трогать ни в коем случае. Но… она меня била по голове постоянно.
Я прикрывала руками свое самое травмоопасное место, в итоге она расцарапала мне лицо... И говорила, что я обуза для всей «их» семьи. Будто я не являлась частью этой же семьи…
Говорила, что меня нужно возить в больницу, покупать мне лекарства, и что семье сложно и тяжело. Я обуза, и никто не скажет мне этой правды… Что семья тяготится мной. Что я все равно теперь дeбил.
Боже, сколько она мне всего говорила…
И я верила! Верила. Потому что сама только столкнулась с болезнью, потому что все переживала в себе. Ни с кем не делилась тем, как мне плохо, чтобы никого лишний раз не напрягать.
Я ушла из дома. Сбежала.
В резиновых тапочках, набросив на себя старую куртку. Не хотела надевать хорошие зимние сапоги, чтобы не отягощать свою семью. Не хотела брать хорошую куртку, пусть дома остается все, что мне дали, купили… Я же не заслужила…
Убегала. В мороз, по снегу…
Теперь знаю, что такое замерзать, что такое, когда твои ноги не слушают тебя от холода, когда они похожи на две колодки…
Сосед нашел меня и отнес домой. Я полностью не чувствовала ног. Мои стопы были опухшими и я не ощущала их.
Родителей не было еще с работы. А сестра не смогла отказать «взрослому» дядьке и «позволила» впустить меня домой.
К приходу родителей я уже немного отогрелась, хотя на щеке по сей день осталась отметина от обморожения.
Сестра потом сказала, что лучше бы я не возвращалась и сдoxла на улице . Тихо сказала, но я слышала. И мне было уже на тот момент все равно.
Да и потом много всего было. Писать об этом можно бесконечно… Писать о всех ее выходках и зверствах можно долго…
Но тогда, когда в тот самый день она вновь начала издеваться надо мной, а младшая сестра начала ей подпевать, мне вдруг стало ее не жалко.
Все умерло.
Есть такая сестринская любовь.
В моем случае, она держалась чисто на моем энтузиазме.
В тот день она умерла.
Просто очередная издевка стала последней каплей.
Любовь к сестре, доверие, уважение, даже жалость – все это исчезло.
Я поняла, что мне все равно, куда она уйдет и что будет с ней.
И она ушла.
И, знаете, если бы на этом все закончилось. Или если бы она что-то осознала.
Но, горбатого и могила иногда не исправит.
Домой она могла вернуться, достаточно было просто извиниться. Но она этого не делала. Просто приходила поесть, поговорить и вызвать жалость.
Раньше – может быть все это и прошло бы на ура. Но не сейчас. И, мне кажется, ее это только злило.
Мы все знали, что она живет в ужасных условиях. Что ее парень любит выпить и вся семья такая. Но она любила и была там счастлива. Так, по крайней мере, говорила. А потом «залетела».
Все тогда понимали, зачем. Чтобы он ее не выгнал. Интерес к ней он потерял, вот она и зацепилась. И что?
Дальше у нее не было ничего хорошего. Слезы, истерики…
Итог – они с дочкой вернулись к родителям домой. Это было уже следующее лето.
И тут оказалось, что всей ей ДОЛЖНЫ.
Мы должны не спать, потому что она злится и лень подойти к плачущей дочери. И плевать ей, что родителям на работу, будет ждать, пока мы не подойдем. А летом пойдет в сад уляжется загорать, а следить за ее ребенком должен кто-то другой. Потому что ЯЖМАТЬ!
О, и не надо говорить, что молодым мамочкам реально тяжело. Да, тяжело! Сама дважды мама. И не было около меня ни бабушек, ни дедушек, ни сестер. Я сама все время с детьми сидела, сижу и сидеть буду.
И страшно представить, что я могла сидеть рядом со своим плачущим сыном и делать вид, что сплю, когда твой ребенок надрывается в кроватке. Как подумаю, так волосы на голове шевелятся.
Итогом стало то, что все за мою сестру делали другие.
Однажды я недостаточно хорошо поутюжила одежду ее дочери. Хорошо я ее поутюжила. Но ей просто нужна была причина, чтобы придраться. Она в очередной раз поссорилась со своим очередным «мужем» по телефону и нужно было на ком-либо сорваться. И она решила, что можно сорваться на мне.
Она кричала на меня. Я говорила, что вообще не обязана была утюжить одежду ее дочери, что для этого у ребенка есть мать. Она наступала на меня, злая, разъяренная, трясла этой детской одежкой, а потом… запихнула мне ее в рот…
Это было ужасно и унизительно.
Она думала, что я смолчу и на этот раз, как молчала раньше.
Но я рассказала.
И угадайте, кто был виноват?
Я.
Я была виновата.
Я должна была понять, что ей тяжело.
Я должна была…
Боже, да ничего я не должна была!
Но слушала я тогда и «офигевала».
Это было последнее лето, которое я провела дома. После я устроилась на работу и не возвращалась домой, между сессиями. В дом, где я все равно виновата и должна принять «свинское» отношение к себе.
Вот так пришлось все это проглотить.
И много всего было после.
И ей воздалось за такое. Живет, как живется ей…
А мне пришлось морально восстанавливаться после моей «семьи». Потому что во взрослую жизнь я пришла забитым зверьком.
Сегодня у меня все хорошо. Дом, семья, дети. Но забыть прошлое я не могу. Это просто невозможно.
Я не близка со своими сестрами.
Мало общаюсь с ними.
Поздравляем друг друга с Днем рождения, с Новым годом. И эти поздравления скорее обязанность, чем искренне поздравление.
И теперь мне хотелось бы, чтобы мои сыновья были дружны, чтобы никогда один брат не обижал и не унижал другого. Потому что я знаю, что одна такая обида может стать последней, стать точкой невозврата…
А после этого уже ничего и никогда нельзя будет исправить…
Вот я думаю...
Кстати, нужно бы сделать навигацию на эти публикации...
На рассказы из серии "Реальность зашкаливает"
Ну это так! Мысли вслух, так сказать... Но я подумаю об этом.
Ведь рассказов уже целых три, а скоро будет и четыре...