😐 В той или иной степени сейчас всем тяжело и тревожно. Кому-то за конкретных близких, другим просто за будущее. Поэтому как никогда актуальным становится вопрос, как вы с этим справляетесь.
И очень интересной в этом плане видится теория под названием «травма свидетеля». В чем суть? Представьте, что вам отказал потенциальный клиент, сорвалась сделка, вы забыли или упустили что-то важное. Что вы думаете о себе в этот момент? «Вот идиот! Как можно было так облажаться!», «Ты вообще ни на что не способен!», «Я опять все сделал не так! Толку от меня никакого!» Внутренний самокритик обычно очень жесткий и может дать фору любой внешней оценке.
Меня зовут Денис Шилкин. Я бизнесмен, основатель Первого Центра Брака и Семьи. Только для подписчиков я составил список 10 самых эффективных книг по саморазвитию, кототными? Как говорил классик, все семьи несчастны по-своему, и это правильно. Дрые помогут прокачать мозг и изменить денежное мышление, а значит, зарабатывать больше. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу и читайте скрытый пост.
🫤 А теперь представьте, что то же самое говорите другу, который позвонил поделиться своими проблемами и получить поддержку. Как думаете, услышав, что «он никчемный и ни на что не способный человек – и от этого все его проблемы», ему бы стало легче? И так ли вы общаетесь с дорогими, любимыми, близкими людьми?
Наверняка, нет. Вы же прекрасно понимаете, что такие моменты совсем не подходят для критики, а человеку нужна искренняя забота, понимание и принятие. Так почему с другими вы поступаете лояльно, а собой иначе: жестоко и агрессивно?
☝️ На самом деле, это происходит непроизвольно. Самокритика – это определенный способ мышления, которому вы научились в детстве. Ни одному ребенку не придет в голову осуждать себя и обесценивать свои эмоции, пока такой стереотип поведения не привьют взрослые. То, как с ребенком говорят значимые для него люди, становится зеркалом. Когда это, в основном, улыбки, приятные прикосновения, нежные слова и интонации – ребенок растет с уверенностью в собственной значимости.
Но часто происходит иначе, и вовсе не от того, что родители плохие и не любят свое чадо. Они хотят, как лучше, но в итоге не считаются с потребностями и эмоциями ребенка, ведь точно знают, что для него лучше. Ребенок смотрится в это зеркало и думает: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош».
Так формируется позитивная или негативная база, к которой человек будет внутренне обращаться в сложные времена на протяжении всей жизни. В первом случае внутренний ребенок удовлетворен безусловной поддержкой, он уверен, что любим и ценен, а значит, что бы ни происходило вокруг, его эмоции допустимы, а потребности важны. Когда сформирован такой фундамент, у человека всегда есть внутренний стержень, спокойствие и уверенность в безопасности.
Такой человек относится к критике разумно, как субъективному суждению, а не к истине в последней инстанции. Аналогично и позитивные оценки приятны, но не обязательны, то есть нет физиологической потребности получать одобрение.
Когда ребенок постоянно слышит критику в свой адрес, то постепенно присваивает все эти замечания. Ему начинает казаться, что это не другие люди, а он сам о себе так думает, и определенные правила проявления себя и своих эмоций становятся его собственной нормой. А если он их нарушает, то включается уже внутренний критик.
В детском возрасте эти процессы происходят неосознанно, но взрослому человеку под силу самостоятельно выстроить позитивный фундамент внутренней безопасности и уверенности.
🧐Научитесь отличать конструктивную самокритику от самообесценивания. Объективная критика полезна и всегда направлена на оценку поведения, а не личности. Конструктивный внутренний разговор с собой заканчивается не оскорблениями, а вопросами: «Что можно было сделать иначе, чтобы получить другой результат?», «Как я могу все исправить?», «Какой опыт дала мне ошибка?»
Самообесценивание никогда не поможет решить проблему и только усугубит психологическое состояние. Обвинять себя проще всего, только какой смысл? Гораздо рациональнее научиться отслеживать подобные мысли и направлять их в позитивное русло. Например, в тяжелые моменты, когда начинаете ругать себя, задайтесь вопросами:
1. Так ли все плохо, как кажется?
2. Точно ли в происходящем есть моя вина?
3. Если бы такая ситуация произошла с близким человеком, как я его поддержал?
4. Какой бы совет дал мне любящий человек?
5. Эти мысли помогают мне сейчас? Или делают только хуже?
Чтобы развивать навык самопринятия, следует стать более внимательным к себе и своим эмоциям. Разрешить себе переживать, ошибаться, но при этом не опускать руки и извлекать пользу из любого события.
У вас жесткий внутренний критик? Или умеете его обуздать?
С любовью к Вам, Денис Шилкин