Иду в страх

Я решила начать писать каждое воскресенье минимум по 1 посту.

2 недели назад я решила пойти к психологу. Вчера у меня была первая сессия, после которой, я записалась еще на 4 штуки.

Мой запрос звучит так – «Я хочу построить крепкие отношения и создать семью, но я боюсь».

Я не хотела идти на сессию, мне было страшно. Но я преодолела свой страх и пришла.

На 1 сессии психолог со мной беседовала и выяснила, откуда тянется весь этот страх. Я много говорила, потом слушала психолога. Я владелица комплекса «брошенного». В детстве мне было хорошо с моими родителями, потом весь привычный для меня мир рухнул. Я все потеряла. Я осталась одна. Сейчас, я боюсь вступать в отношения, потому что я боюсь, что все, что я построю, в один миг разрушится. Моя психика не готова больше переживать этого, поэтому я одна, моей психики спокойно.

Также мы выяснили, что внутри меня «внутренний ребенок» совсем не «внутренний ребенок», а настоящий сильный и серьезный мужчина. Моему внутреннему ребенку пришлось очень рано повзрослеть и защищать меня от обстоятельств, происходящих в моей жизни. Мой «внутренний родитель» – уставшая от жизни женщина, на которую страшно смотреть. Единственный, кто является адекватным – «внутренний взрослый». Он яркий, мудрый, экстравагантный, спокойный. (Психолог работает с МАФ картами).

Самое важное для меня было услышать - что я считаю себя не достойной, и, что я владею установкой «за все в жизни нужно платить». Эти две установки не дадут мне построить адекватные отношения, которые я хочу. Потому что «Я всегда буду недостаточно хороша для партнера» и «Я всегда буду хотеть отплатить партнеру за любую его помощь, действие, желание». Это соединяется как с «внутренним ребенком», потому что он сильный мужчина и комплекса «брошенного».

Было много чего еще сказано и понято. На пояснения психолога, внутри себя я кричала «Да, это про меня». Я решилась пойти в работу дальше, хотя ужасно страшно. Ведь я привыкла к такой себе, ведь так как я живу безопасно, но…

Я очень хочу создать семью!

PS: После сессии я почувствовала, как меня задел этот разбор, как мне было больно после слов, что я до сих пор не прожила смерть отца и застряла в возрасте 11 лет. Да, я вчера пришла домой и ревела, я очень скучаю по нему. Я так сильно не ревела, наверное, с возраста 14 лет. Немного даже стало страшно, что от прошлых воспоминаний сойду с ума, но успокоившись, я пришла в норму. Грустную, одинокую норму.