В качестве вступления.
Я очень люблю космос. Я обожаю качественную научную фантастику. В детстве я до дыр зачитал Гаррисона, Азимова и многих других авторов. В отрочестве книги Зорича были едва ли не настольными. «Марсианина» я перечитываю уже в третий раз и не перестаю наслаждаться этой книгой.
А вот с фильмами у меня как-то не задалось. Большая, если не сказать подавляющая часть современного научпопа – откровенный шлак. И если Армагеддон с Брюсом Уиллисом смотрится как комедия под соусом из клюквенного пафоса, то иногда попадается откровенные фекалоиды от киноиндустрии.
Сразу отмечу, что я периодически от переизбытка "Что ты, черт побери, несешь" могу переходить на исконно русский мат. Но его я буду запикивать. А еще я начисто лишен всякого чувства толерантности. Да и вообще сексист и прагматик. А потому обзоры будут выходить именно такими: нетолерантными, гомофобными и сексисткими.
Приятного прочтения.
Глобальный армагеддец.
Фильм начинается с закадрового текста. Уже скверный сигнал. У авторов не нашлось способа показать весь творящийся на планете трындец и потому ограничились закадром. На фоне Земли нам сообщают, что к 2000 году планета была перенаселена, и ресурсы начали истощаться. Ну офигеть не встать. Население третьего шарика от Солнца к 2000 году составляло всего 6.1 миллиард человек. А еще в конце прошлого века было посчитано, что ресурсов планеты хватит, чтобы прокормить примерно 15 миллиардов. Как ресурсы могли начать истощаться при достижении только половины порогового значения? Да даже до конца века, по недавнему исследованию ООН, если даже все мужчины будут заниматься исключительно поисками пока еще не обрюхаченной женщины детородного возраста, население планеты не достигнет 15 миллиардов.
Тот же закадровый голос нам сообщает, что от перенаселения мы загрязняли планету быстрее, чем очищали. Я открою вам, товарищи, большой секрет, что если каждый товар запаивать в пленку, потом класть его в коробочку со скругленными уголками и ее паковать в свой пакетик, то так оно и будет. Стоп… Так оно и есть! Но даже сейчас 7.5 миллиардов человек не в состоянии засрать планету так, что с нее бежать надо.
Да и потом, закадровый голос нам сообщает, что человечество, загадив свою планету, осознало масштаб катастрофы ииииии… Тадам!!! Решило не начать переработку мусора, а срулить с планеты и засрать новую! Гениально! Напомню, это 2000 год. Грета Тунберг родится только через 3 года, а шиза уже косит наши ряды.
Первыми на Марс полетели грузовики с водорослями. У меня плохая новость для сценаристов – у Марса нет магнитного поля. Точнее оно есть, но слабенькое. Всю вашу кислородную (да и любую другую) атмосферу будет сдувать солнечным ветром быстрее, чем водоросли будут ее производить. И весь тот грядущий ужас будет совершенно ни при чем. Но сценарист нам обозначил ключевую проблему – падает количество кислорода. Ну а так как никаких зондов, спутников и прочих автоматических аппаратов на Марсе у человечества нет, а запустить их для контроля за кислородными коровками никто не догадался – полетят люди.
Заранее извиняюсь за скрины – не нашел работающего торрента с киной и смотрел в онлайн-кинотеатре.
Пару слов о корабле. В общем-то, нам показана грамотная концепция базового корабля, построенного на орбите, и корабля типа «Шаттл», который работает как челнок. Закадровый голос, который, как оказалось, принадлежит командиру миссии, отпущенной на побывку из Матрицы, сообщает нам, что «международное сообщество помогло нам во всем». Я вот тут слегонца не понял. Кому – нам? Америка снова нас спасает, а все остальные на подтанцовках? Кто курирует глобальный проект по терраформированию целой планеты? От фильма полторы минуты прошло, а у меня уже бреда на страницу набралось!
Нам представляют экипаж. Оказывается, что людей, отправляющихся в очень долгую экспедицию (полгода в один конец) не тестировали на психологическую совместимость. Командир о некоторых членах команды еще во время представления отозвалась крайне негативно. Один из членов экипажа в темных очках в темном ангаре стоит и жует жвачку с пафосным видом. Еще одного члена экипажа подсунули перед самым вылетом. А последний член экипажа – военный робот, которого взяли как проводника по Марсу. Что может пойти не так?
Полет и посадка
Приятно видеть, что в фильме показали нормальных профессионалов. Это очень странно, конечно, но, видимо, набирали их в баре рядом с космодромом. Пилоты проверяют системы, командир занимается своим делом, а не меняет внезапно сдохшую лампочку. И у ребят почему-то есть широкополосный интернет в космосе. Но даже это можно как-то понять. А вот, что астронавт не ожидал, что на 93й день полета он не увидит Землю – это очень странно.
К 144 дню нам дают намек, что душ на корабле один и командир его узурпирует по гендерному признаку. И нет. Сисек Тринити нам не покажут. Это самая обнаженная обнаженка за весь фильм. Но зато командир сверкает сиськами перед Вэлом Килмером. А он замирает перед голой бабой так, словно никогда и не видел голую бабу.
- Думай, что я твоя сестра, - советует Тринити, но Килмера уже понесло.
- У меня две сестры и они… другие, - отвечает бывший летучий грызун и улыбается как канадец из Южного Парка. Сперматоксикоз в полный рост.
А тем временем выясняется два интересных момента. Килмер не профессиональный космонавт и раньше работал на пит-стопе Формулы-1. Здесь он, видимо, чтобы за две секунды маршевую дюзу поменять если что. А еще экипаж не в курсе, на каких источниках питания работает их робот.
И на закуску оказывается, что военные, передавая своего робота, не выдрали с корнем ту часть кода, которая отвечает за боевое применение дрона. Что Килмер охотно демонстрирует своему коллеге, позволяя AMEE затыкать того фломастером по команде «Убей его». Кстати, а почему робот, нарисовав на костюме своей жертвы красную линию маркером, вдруг остановился и перестал выполнять отданный приказ? В моем скромном представлении подобный боевой робот должен быть оснащен кардиодатчиками и вообще иметь представление об анатомии человека. Он бы не стал рисовать на том, кого надо убить. Он бы этот маркер ему в глаз воткнул.
На фоне этого даже самогонный аппарат на такой важной миссии не покажется таким уж страшным нарушением правил миссии. Хотя, на секундочку, ни в важнейшей миссии для всей планеты, ни в первом полете на Марс не должно быть раздолбаев. Все члены экипажа обязаны или быть военными или иметь хотя бы базовое представление о субординации. А бухать в космосе, где в любую секунду какой-нибудь кретин в шутку может натравить на тебя боевого робота вообще самая тупая идея.
Стоит отметить, что командир хоть и баба, но приключения в Матрице даром не прошли. Она сразу соображает, что без опыта самогоноварения от сивухи можно и ослепнуть. И, соответственно, выписывает сначала люлей подчиненным, а потом с ними бухает. В общем, к концу полета вся команда спасителей человечества дружно нажирается сивухи и ведет душеспасительные беседы на тему религии и баб. О чем еще могут разговаривать ученые с мировыми именами?
Кербанавты на Марсе
На 181 день команда алкашей-сперматоксикозников долетает до Марса. Дисциплина на корабле ни к черту. На весь обитаемый объем грохочет музыка, гавайские рубашки и прочая вольная форма одежды. Но хоть мозгов хватает провести проверку посадочных систем. Экипаж уже грезит посадкой на нормальную планету, свежие овощи, которые должны были вырасти в ХАБе, но тут случается то, что называют гамма-взрывом. Электроника корабля начинает глючить, а на корабле приходится вырубить все электричество из-за солнечной вспышки. Экипаж должен укрыться в убежище, часть корабля почему-то разрушается, но командир героически остается в отсеке управления.
И тут бортовой компьютер сообщает, что солнечный протуберанец миновал. ШТА??? Да если бы их накрыло протуберанцем, от надежды человечества только жирный пепел на орбите остался бы! Если солнечная вспышка такая страшная вещь, то как ее спокойно переживают на МКС? И почему, если это был протуберанец, команду с Земли не предупредили? Он же движется значительно медленнее скорости света!
Но так или иначе электричества на работу корабля не хватает, жизнеобеспечения хватит только на 6 минут и Тринити приказывает садиться вот прям сейчас, а не через два часа, как изначально было запланировано. Орбитальная механика? Не, не слышал. Кроме того, Тринити приходится остаться на базовом корабле, чтобы управлять посадкой вручную – сюжетный протуберанец выжег систему посадки. И дублирующую, видимо, тоже.
В общем, пять мужиков летят на Марс, бросив единственную бабу задыхаться на корабле. И в процессе выясняется, что гении НАСА или кто там собирал посадочный модуль, забыли экранировать чип навигатора, и его выжгло солнечной вспышкой. Система жизнеобеспечения на корабле отключается и сразу же по непонятной причине отключаются колеса Циолковского, а в отсеках начинаются пожары. Но это же Тринити! Она справляется с пожарами по счету «раз».
Беды продолжаются и у мужиков. От обиды на промах при посадке они сбрасывают посадочные опоры с роботом и падают в нерасчетной точке. Я не знаю, как должна была выглядеть штатная посадка, но вот эта гроздь винограда – амортизирующие подушки, надувшиеся для смягчения посадки. Ну, так это было задумано. А по факту посадочный модуль превратился в большой попрыгун, превращающий свое содержимое в пять пакетов тушенки. Об эффективности пары небольших парашютов на Марсе с его почти никакой атмосферой я даже говорить не собираюсь. В общем-то, мужиков изрядно потрепало совершенно идиотской системой посадки.
А тем временем Тринити тушит пожар на корабле старой доброй разгерметизацией. При скисших системах жизнеобеспечения идейка так себе. Но перед падением на Марс Килмер посоветовал СЖО просто ребутнуть так что надежда на вторую и третью части Матрицы еще есть. И нет ни одной проблемы в этом мире, которую нельзя было бы решить при помощи воткнутого вместо предохранителя гвоздя.
Бурление тестестерона
Чем могут заниматься пять мужиков в нерасчетном месте посадки после сброса всего оборудования, которое могло бы им помочь понять, где они и что вообще тут забыли? Конечно сраться промеж собой, выжигая небесконечный кислород. А чтобы не раскрывать интригу раньше времени, режиссер выжег при посадке датчик внешней атмосферы, который, в угоду жанра, не впаян в каждый скафандр, а находится на посадочном модуле. Почему на марсианских скафандрах нет датчиков давления, когда на современных пустолазных скафандрах они есть и даже дублированы – я не знаю.
Со здоровьем у команды тоже все не слава Богу. Самый верующий (он же и самый старый) из ученых очень скоро должен выяснить, есть ли Бог на Марсе. Однако старый пердун (кто вообще его в космос пустил?) для человека с массивным внутренним кровотечением выглядит очень даже ничего. Не мужик, а кремень.
Килмер тем временем пытается связаться с AMEE, но безуспешно. Но что еще хуже – непонятно, где находится ХАБ. Килмеру удается сориентироваться, но воздуха хватит всего на 7 часов. Нужно срочно двигаться и за 7 часов пройти что-то около сотни километров. То есть, двигаться надо минимум со скоростью 14-15 км/ч. Раненому персонажу хватает яиц признать, что он со своим ранением на рысь перейти не сможет и будет тормозить команду. Старик принимает решение остаться на месте посадки. Надо признать, это крайне сложное, но грамотное решение. Однако, ничего необычного в нем нет – любой здравомыслящий командир должен был принять его вне зависимости от пожеланий самого раненого. Миссия слишком уж важная.
Исчезновение водорослей
Четверо оставшихся в живых марсонавтов бредут по планете и обсуждают удивление одного из ученых. Мол, как так – нет никаких признаков жизни? Я тоже сначала удивился, а потом сами герои напомнили – сюда же водоросли засылали. И они не просто погибли, а тупо исчезли. Килмер выдвигает вполне логичную версию – их тут вообще могло не быть изначально. Однако, поступает возражение. Еще месяц назад на снимках в этой самой области было полно водорослей. Становится ясно, почему нет кислорода.
А тем временем в недрах сброшенного багажника в себя приходит робозверушка. Мерзкие людишки поигрались и выбросили, а потому робот-убийца потерял веру в людей и вышел на тропу войны. Шучу. Аварийная посадка что-то нарушила в логических схемах дрона. Часть программы – найти посадочный модуль и людей – сохранилась. Но о том, что этих людей надо сопроводить до места, а не разматывать им кишки, зверушка позабыла. Тут помню, а тут не помню.
Тем временем Тринити не может связаться с мужиками. Поиск с орбиты тоже ничего не дает. Ситуация осложняется уходом базового корабля за терминатор. А мужики на поверхности тем временем находят ХАБ. Он еще на горизонте, но марсонавты начинают азартно жечь кислород и бежать у нему. В то же время Тринити находит ХАБ с орбиты и выясняет, что там нет ни еды, ни воды, ни герметичной постройки. ХАБ разрушен.
Очень скоро мужики добираются до развалин и понимают, в какой они жопе. Буря его так поломать не могла. Марсонавтам остается только искать баллон с кислородом, но чудес не бывает. Воздуха остается на 15 минут.
Тринити тем временем отправляет имеющиеся данные на Землю и бродит по обгоревшему кораблю. Домой вернуться она тоже не может – движки не работают, орбита снижена и, судя по всему, очень скоро корабль вообще упадет на Марс.
На поверхности народ готовится к не самой приятной смерти, до которой остается минут 10. Два марсонавта идут посмотреть на планету с края обрыва. За разговорами о личном ребята поссорились из-за жесткой посадки, и пилота в ходе драки скидывают с обрыва. Вернувшись к остальным, выживший рассказывает, что пилот сбросился со скалы сам.
На последней минуте жизни заходит самый актуальный разговор – а как это вообще, от гипоксии умирать. Выясняется, что очень неприятно и даже больно. Летучий Мыш понимает, что это не тот конец, которого он хочет и открывает забрало шлема в надежде на быструю смерть от резкой декомпрессии. Но облом – кислорода на Марсе оказывается достаточно для поддержания жизни. Остальные выжившие вдруг понимают, что сдохнуть откладывается и тоже открывают шлемы. А убийца начинает испытывать свежую порцию угрызений совести, ведь если бы он не спустил товарища со скалы, тот был бы жив.
Хьюстон отвечает Тринити и сообщает, что десант считается погибшим и скоро ей пришлют инструкции по спасению ее самой.
Откуда кислород?
Сам десант на Марсе задается очень своевременным вопросом: почему они до сих пор живы? Водоросли, как утверждает доктор экспедиции, не смогли бы создать атмосферу. И он чертовски прав! Водоросли не создают избыточное давление. Они просто перерабатывают один газ в другой. То есть, просто засылать водоросли на Марс – большая тупость и трата ресурсов. Параллельно нужно еще поднимать (и удерживать) давление, что без целого комплекса мер и работающей на планете специальной промышленности нереально. А это значит, что Марс уже должен быть заселен!
Тоже вот любопытный момент – если марсонавты могут дышать, активно работать и не падать в обмороки, это значит, что во вдыхаемом ими воздухе не менее 19% кислорода. Почему с Земли их никто о таком не предупредил? Мы уже сейчас можем определять, есть ли атмосфера на экзопланетах за световые годы от нас. На Марсе-то почему не определили?А сейчас уже никто не предупредит – единственное доступное радио выглядит хуже старой мишени в тире.
И тут доктор вспоминает про Патфайндер. До него всего 4 километра, но ночью идти неразумно – ноги переломать можно. А потому ничего не подозревающая команда поджигает остатки ХАБа для сугреву и остается ночевать у костерка. Кстати, здравая идея. Тринити с орбиты костер всяко заметит. По идее бортовой компьютер корабля сейчас должен в оба глаза за планетой приглядывать. И все бы хорошо, но как и любая ставшая бездомной, механическая зверушка идет мстить мерзким людишкам.
И вот она, долгожданная встреча потеряшки и людей. Однако, логические цепи робота повреждены и он прямо в процессе обсуждения ремонта радио от патфайндера с применением ее собственных запчастей переходит в боевой режим сразу после фразы «Но ведь это ее убьет!». Точнее, переходит робот в режим истерички и принимается то трубу, которой его бьют, на ломтики кромсать, то вычислять, как побольнее ранить человека. Собственно, доктору зверушка ломает ребро и сматывается, рассудив, что группа будет передвигаться медленнее.
У меня вопрос: нахрена боевому роботу калечить своих жертв и дожидаться, когда они куда-то отправятся? Машинный разум максимально рационален и угрозу будет устранять самым надежным способом – физическим уничтожением противников. Это не разведывательный бот, которому нужно обездвижить языка, это машина для убийств, которую за каким-то хреном забросили на Марс!
Кстати, а где аптечки у марсонавтов? Ну, так, на всякий пожарный. Мало ли что? А то доктору сейчас бы не помешал укольчик.
Ночь закончилась, а корабль на орбите Марса не удосужился провести проверку поверхности планеты. Ну так, дополнительно исследовать ее на всякий пожарный. Но хоть система зажигания починилась сама собой.
Кстати, а зачем ковырять Соджорнер, если интересующее нас радивко находится в самом Патфайндере? В Соджорнете радио только для связи с его базой. И почему в марсоходе, который должен быть герметичен, так много песка? И почему Тринити при повторном осмотре ХАБа не видит следов пожара на нем?
Тринити уже готовится улетать, но тут с Земли ей сообщают, что поймали сигнал на частоте, которой не пользовались очень давно. И тут же говорят «Переключитесь на частоту, которой пользовались в 97м году!».
Я так подозреваю, что консультант из НАСА, который должен был давать Хоффману советы, как поближе к правде отснять кинцо, помер от разрыва логики еще во время посадки модуля-попрыгунчика. И потому он не сообщил, что астронавты не знают какие в каком году использовались частоты, а команды из ЦУПа должны быть предельно точными и четкими, чтобы космонавтам не пришлось по часу играть в ребусы, пока Земля разродится ответом на вопрос «Какая же частота была в 1997 году?». И да, при помощи такого говна и палок связаться а Землей не выйдет, иначе бы вообще непонятно было, почему так страдал Уотни.
До орбиты оно, может быть, и дотянется, но никак не до Земли. И сообщить о непонятном радиосигнале должен был бортовой компуктер, а не ЦУП. Собственно, бортовой компьютер тут вообще мышей не ловит, саботажник хренов. Но так или иначе связь установлена. Тринити с удивлением узнает, что мужики там дышат атмосферой. То есть, на Земле не мониторили состояние красной планеты.
Пока разрабатывается план спасения людей с планеты, где единственный летательный аппарат был посадочной станцией, рассчитанной на дорогу в один конец (уже идиотизм). Оказывается, что единственный способ спастись – дойти 100 километров до российской ракеты «Космос», которая когда-то не смогла взлететь. А теперь посчитаем. Средняя скорость человека 5 км/ч. То есть, идти мужикам не менее 25 часов. А без еды, воды и с раненным на руках это переход на несколько суток.
Кроме того, есть серьезное ограничение по времени – 19 часов, иначе Тринити придется сбросить часть корабля, чтобы удержаться на орбите. Кстати, ей никто не сказал, что боевой робот теперь воспылал нездоровой страстью к нанесению тяжких телесных повреждений сапиенсам. Нуачо – сурпрыз будет.
Эндемики Марса
Во время перехода один из членов команды замечает странное движение. Но остальные ничего не видят и продолжают брести. На Земле тем временем выясняют, что в грузовой отсек русской ракеты троих мужиков не впихнуть – только двоих. Но до нее еще надо добраться, а тем временем доктору все хуже и хуже. Ребро, по всей видимости, проткнуло легкое и из-за разряженной атмосферы брести ему все сложнее.
Теперь бортовой компьютер наблюдает за группой и обнаруживает огромный ураган, накрывающий людей. Ветер до 200 км/ч, температура до -20 градусов. В общем, надо искать укрытие и думать, чем согреться. Хотя очень странно, что в разряженной атмосфере хватает плотности замутить такой мощный ураган. Современные ураганы на Марсе едва-едва флаг пошевелить могут.
Марсонавты находят пещеру и решают переждать бурю там. А робозверушка внезапно теряет людей из вида. Правда, для нее это не особо проблема – через толщу реголита она находит тепловые сигнатуры.
Тем временем Бэтмен сообщает друзьям, что улететь могут только двое и решает пожертвовать собой. Чтобы подбодрить товарищей он с уверенностью заявляет «Может, взлетит – он же русский!» Правда, тут же добавляет, что все может оказаться не так уж и плохо и древняя ракета взорвется и он их обоих переживет. Шутеечка не заходит. В разговор включается убийца и сообщает, что не доверяет друзьям. Мол, медик винит его в смерти пилота, да и Летучий Мых тоже не верит ему. Мол, вы оба меня хотите тут бросить. В общем, и без того прохудившаяся под тяжестью комплекса вины крыша дает капитальную течь.
А потому убийца забирает радио и пускается в бега. За ним радостно бросается в погоню робозверушка, услужливо включившая трансляцию своей камеры на экран Килмера. Погоня заканчивается эпичным потрошением придурка. А времени в обрез – из-за бури потеряно три часа. Нужно срочно найти радио около тушки убийцы.
По пути мужики натыкаются на целую поляну водорослей. Но им не до выяснения, почему водоросли только там – рядом замученный зверушкой космонавт и радио. Но вот какая оказия – непонятные эндемичные Марсу насекомые жрут плоть усопшего, а при попытке вскрыть скафандр газовым паяльником взрываются. Доктор берет образцы и на бегу рожает отличную теорию – марсианские нематоды жрут водоросли и вырабатывают кислород. Не задается он самым главным вопросом: как эти самые нематоды пережили миллиард лет без воздуха, воды и пищи? И почему инопланетная органика не оказалась ядовитой для марсианских форм жизни? Сценарист, видимо, тоже не задался этими вопросами. А еще он не узнал у ближайшего учителя биологии, что общего между круглыми червями нематодами и показанными нам в кине цикадами-переростками.
А вот нематодам, как выяснилось, веганская диета решительно надоела. И они совсем не прочь закусить человечинкой. Достается, как всегда, раненому. Медик просто так помирать не согласен, а потому приказывает Килмеру закрыться в скафандре, а сам роняет зажженый газовый паяльник прямо в рой инопланетных инсектоидов, чем провоцирует некислый такой взрыв. Цепная реакция, запущенная одним маленьким паяльником такова, что ее видно даже с орбиты. Жить после смерти друга экс-бэтмен не хочет, но тут ему с орбиты обещает интересное Тринити. А вокруг ошивается механическая зверушка-убийца. А времени на взлет все меньше. И тут Мыш находит ракету. Ну как ракету… Старый советский марсоход. Но он, вроде как, должен уметь взлетать с полноценных планет с гравитацией в половину от земной.
Землея бригада проба панель… До явления широкой публике гражданина России с именем Ащьф Лштшфум осталось два года.
Для запуска нужно соединить самопальное радио из американских деталей с российским бортовым компьютером фабричного изготовления. И делается это при помощи разъемов типа MOLEX. А что? Идея! Четыре провода – все как в USB.
Самое интересное, что вся эта хрень работает! И даже обновляется и даже работает! Главное - нагородить максимальное количество непонятного, чтобы запутать физику! Подумаешь, кодировки слетели. Ему же не книги на нем читать надо, а только до орбиты доехать.
Проба и аннулировать… Где-то не там русификаторы винды свернули, ой не там…
Ну и для накала драматизма у сломанной российской ракеты оказывается слабое зажиг ание. Кстати, а для кого там на Марсе надрывается голосовой интерфейс?
Откуда же взять еще электричества? Нужна высоковольтная батарея, но ее взять негде. До ухода в тень осталась минута и Килмер решает не тратить ее на розовые сопли в сахаре, а рассказывает про найденных насекомых. Сам он, естественно, уже понял, что домой не вернется. Однако, каким-то непостижимым образом эти нематоды могут спасти Землю. И вот тут я не понял… Хоффман забыл, о чем шла речь полтора часа назад? Земля голодает по горло в помоях! Кислорода там достаточно!
Сценарное ружье
Корабль уходит в радиотень, Тринити начинает страдать и почему-то остается на орбите, а Килмер сидит у опор Космоса и напевает. К слову, он ну никак не походит на человека, голодающего третьи сутки. Уж мне, панкреатитчику со стажем, можете не рассказывать о жизни на собственных жировых запасах!
И кина бы не было, если бы вдруг мимо отставного Бэтмена не пролетел дрон-разведчик его милой робозверушки. Вот она, единственная на Марсе высоковольтная батарейка. Правда, я сомневаюсь, что древняя российская ракета безропотно схавает вольтаж современной высоковольтной атомной батареи робота, но Килмер вдруг решает отобрать у AMEE батарейку.
Для этого он берет слитое с ракеты топливо (все 4 литра) и заливает его в контейнер для образцов, который пришлось бы все равно бросить на Марсе. Кстати, я не знаю, что это за топливо и почему оно так дымит, но подозреваю, что это может быть как жидкий водород (что маловероятно), так и несимметричный диметилгидразин, но никак не керосин. И лучше бы это бы это был водород, потому как даже от паров гептила можно превратиться в того чувака из финала Робокопа.
К слову, при нападении AMEE не сильно парится стелс-режимом и снова включает трансляцию с камеры на нарукавный планшет Килмера. Правда, до нее довольно быстро доходит ее же собственная тупость и трансляция прерывается.
И куда же без театральности. В армии ведь именно подобными спектаклями занимаются, а не максимально эффективной переработкой солдат противника на фарш. Робот медленно выбирает куда бить, но тут в последнюю секунду Килмер взрывает топливо в грузовом отсеке. Детонация работает крайне выборочно – она выбивает только посадочный парашют отсека, а не разносит сам ящик вместе с ракетой, Килмером сотней кубометров марсианского грунта. Наоборот, крышка отсека прицельно бьет AMEE в грудак, а развернувшийся парашют накрывает ее, ограничивая обзор и свободу перемещений.
Благодаря еще одному сценарному ружью в кустах Килмер, не знакомый с устройством российской ракеты, но знавший, что там парашют, поджигает его и боевой робот, запутавшийся в парашюте, в адских корчах подыхает. Почему продвинутая боевая машина никак не защищена от кратковременного воздействия огня, почему сверхинтеллектуальная боевая система, видевшая приготовления Килмера через дрон, не предугадала подобное развитие событий, почему ей пришлось так долго вычислять место фатального удара, хотя у боевого робота это должно занимать доли долей секунды? В общем, какая-то хреновая это боевая машина. Умеет только самоуничтожиться нормально, что и делает.
Килмер сваливает с Марса, но вот вопрос – куда? Как он там пересечется с кораблем-носителем, если у нас а) атмосфера стала плотнее и б) неизвестно где сам корабль? Но тут у нас тоже есть свое решение, в корне нарушающее законы орбитальной механики. Огромный космический корабль оказывается пригодным для прецизионного пилотирования и перехвата объекта размером с человека в космосе.
И вот Тринити с помощью лазерного дальномера выясняет, что до Бэтмена ей три километра и, пристегнувшись тросом, отправляется спасать дружка. Я не шучу. Откуда-то на космическом корабле, где каждый грамм на счету, нашлось место для трех километров троса толщиной в руку самой Тринити. И для лебедки, которая может его с легкостью таскать.
А зачем было затаскивать в корабль-носитель взлетный модуль? Чтобы поломать шлюз и никогда больше не войти в обитаемый отсек?
Но ладно. Летучий Мыш спасен, но не особо дышит – даже признаки жизни отсутствуют. Оно и понятно – кислород у него еще на взлете кончился, а то, что было в скафандре, он израсходовал довольно быстро. В общем, не вижу я особого смысла оживлять человека после долгой гипоксии на корабле, которому до дома лететь еще минимум полгода. Средств ухода за этим овощем все равно нет. Но Бэтмен не был бы Бэтменом, если бы позволял каждой встречной-поперечной планетенке убивать его!
Заканчивается фильм закадровым голосом Тринити, которая заявляет, что задание выполнено. Как? Вот как ваш полет помог Земле? Марс не пригоден для жизни! Нематоды сожрут колонистов! И зачем нематоды на Земле? Проблема в продовольственном кризисе! Или решение проблемы перенаселения Земли в скармливании части населения нематодам?
В общем, кино – говно. Ни экшена, ни логики, ни толкового сюжета. Только разбитое тысячей фейспалмов лицо.