Моя реальная история контакта с сущностью смерти, описанная в одном из рассказов в такие давние времена, что страшно вспомнить.
Не курила лет 12. Но вот опять закурила. Жадно, с тягой, с непреодолимым желанием. Раньше так не было.
Начала курить девчонкой, в школе. Тырила у отца сигареты, которые ему приносили прямо с табачной фабрики, россыпью - дамский Дукат, длинные такие. Незаметно. Прятались в детском саду с одноклассницей и одну на двоих еле осиливали. Заедали хвоей лиственницы и потом с головокружением и зелеными лицами шли домой. Романтика.
Многие тогда, как впрочем и сейчас это делали по одной причине - казаться взрослее. Старшие курили за школой, компаниями или парами и было абсолютно очевидно, что, тем девченкам, которые курили, мальчики уделяли больше внимания. Пубертатный период.
Но как ни странно, но я не стала курить как большинство, с пристрастием. Не возникло зависимости. Это был больше момент коммуникации - покурили, поговорили, все.
Но сейчас это приняло какой-то особенный оттенок, как будто я обязана покурить, хоть и с удовольствием. Хочется прикуривать одну сигарету от другой и смотреть в пустоту, выпуская клубы дыма.
И как мне кажется, происходит это не случайно.
Подростком я сторонилась кладбищ, просто боялась, думаю как и многие в таком возрасте. Но становясь старше и все чаще сталкиваясь с уходом людей, это перестало пугать абсолютно.
Смерть. Она иногда приходит за теми, кто её ищет. За теми кто с ней играет и за теми, кто не верит в её реальность. Чаще всего это молодые ребята, у которых сорваны тормоза и полностью отсутствует режим самосохранения. Такими были многие в спальных районах мегаполиса, в котором я проживаю. Игры в бандитов, бесстрашных гонщиков и смелых Робин Гудов, немного упорытых различными веществами. Ведь немного - это не серьёзно: когда захочу, тогда и спрыгну.
Он ушёл по моему предсказанию. К тому моменту он уже плотно сидел на игле и только полежав пару неделек в больничке, дня на три становился как-будто нормальным. Веселым и жизнерадостным Сергеем. Приезжал ко мне, тусили, шлялись по дискотекам до рассвета, а потом отсыпались на квартире его друга.
Но чистый он был не долго, и потом опять все повторялось. Жена его не выдержала и ушла. Попав опять в очередной раз больницу, мне позвонила его мать.
- ты же Оля?
- да.
- ты же та Оля, с которой он приезжал на дачу, когда вся наша семья там была.
- да, я (улыбнувшись воспоминаниям) было такое, Вы меня ещё хотели пристрелить)))
- да, тогда хотела, а сейчас прошу, нет, молю, хоть ты его не бросай. Ты же столько лет с ним, почти 10.
Даже К***** его бросила, а ты не отворачиваешься.
Или ты тоже с ним колешься?!
- нет, я не *****. Я его просто люблю.
Потом она плакала и долго просила, чтобы я не отворачивалась от него. А я и не собиралась...
Через пару дней он позвонил, сказал что забежит повидаться на следующий день.
Оставалось подождать одну ночь. Ночь которую я запомнила на долго.
Ощущение холода по спине, оцепенение и полное осознание происходящего, не позволяло воспринимать творившееся у меня за спиной, как сон. Там было Нечто. Я точно знала, что в комнате, в которой я спала одна, был ещё кто-то. Тот, кто без слов ответил на мой такой же беззвучный вопрос:
- ты кто?
- я Смерть.
Не испугавшись, но все также находясь в оцепенении, спросила, не открывая рта:
- ты за мной?
- нет, не бойся, не за тобой.
- а за кем?
- за ним, за тобой ещё рано...
Дальше диалог не продолжился. Мне казалось, я пролежала в той позе вечность. Вот тут стало страшно, повернуться я боялась до утра. Но когда наступило утро, я поняла, что я проснулась и ночное сумасшествие вполне могло быть сном. Страшным , очень похожим на реальность сном.
Вечером забежал он, постояли на лестничной площадке, покурили, Винстон. И я решила ему рассказать о том, что со мной произошло ночью. Выслушав, прикурив одну сигарету от другой, засмеялся и сказал, чтобы я по-меньше ужастиков на ночь смотрела. Пообещав, взять ключи от квартиры друга, договорились через пару дней встретиться.
Встреча не состоялась. Он умер. От передоза. Дома, на квартире у матери. Она нашла его утром мертвым. Мне позвонила моя одноклассница, муж которой был знаком с друзьями Сергея.
Я опомнилась только тогда, когда меня отдирали от ванной, потому что я вцепилась руками в край ванной и истошно, до блевоты выла. Побелевшие костяшки пальцев впились в эмалированный чугун и их можно было оторвать только с куском металла.
На следующий день, я полетела на кладбище, так как подруга моя мне сказала, что хоронить его будут недалеко, на старом, около церкви. Зачем я туда понеслась я и сама не знаю, одна мысль только была в голове: на похоронах меня не должно быть. Влетела туда, не разбирая дорожек, пронеслась мимо нескольких рядов могил, ровнехонько уперлась носом в свежевырытою яму. На все сто была уверена, что это для него. Поскулив на краю могилы, захлебываясь слезами, ушла. На похоронах не была.
Год прошлялась на могилу, стараясь выбирать дни, чтобы не столкнуться с родственниками. Потом пришла просить его, чтобы отпустил. И он отпустил...
Стало легче. Стали появляться в моей жизни новые люди, и даже новые чувства. Боль стихла.
Но по прошествии стольких лет, столкнувшись с новыми переживаниями, связанными с разрывом, мне вдруг отчаянно захотелось сходить к Сергею на кладбище, поплакаться что ли. Собрала помин, и отправилась к нему. Стала там гостиницы доставать и поняла, что забыла сигареты. Честно пообещав, что в следующий раз обязательно принесу. И принесла как обещала. Пришла, опять помин разложила, достала сигареты, но курить не стала там, поговорила с ним, попрощалась и пошла домой.
А дома, дома вдруг нестерпимо захотелось курить. А я ведь бросила, когда замуж лет 12 назад вышла - бросила. Очень редко, только когда встречалась с подругой Олечкой, покупала пачку, чтобы за бокалом пива, под разговор, парой сигареток затянуться. Эти початые пачки так и складывала в выдвижной ящик в прихожей. Нашла и прикуривая, одну от другой, курила полночи, выпуская клубы дыма и смотря в пустоту.
