Если кто читает на другом ресурсе, знает, что мы на пару месяцев намылились в Ригу. Навестить родных, пожонглировать перед родственниками младенцем и поделать всякие дела на родине. Из-за Коржиты Капризовны обратный путь был тоже на машине, только рядом бонусом находился ребенок в возрасте гиперактивного глиста. Ник грыз ремень безопасности, швырялся яблочными огрызками и брыкался в автокресле. Коргулья сварливо фонила со своего места. Я пыталась медитировать. Хотя это трудно делать с яблочными ошметками в волосах и под леденящие душу вопли разгневанного младенца. Ты пытаешься расслабиться, прочувствовать указательный палец на правой ноге, а тебе - бац, огрызком в ухо! Ну какое тут состояние расслабленного лотоса? 😂
Еще на турецко-болгарской границе нам опять пришлось поволноваться. По традиции, мы ехали с собачьми документами, которые были слегка не в порядке. У нас был целый ворох собачьих справок, но не было теста на титры антител к бешенству. А если ваша собака въезжает из Турции в Европу, то эти титры иметь обязательно. И неважно, что Кашалота не контактировала и не целовалась с бешеными собаками, Турция считается страной с повышенным риском этого самого бешенства. Поэтому титры нужны и точка. А мы - дурачины, о них опять (внезапно!) совсем забыли. Поэтому решили ехать на авось. Я мотивировала это тем, что я человек удачливый, а болгары люди души безалаберной и ленивой - проскочим как-нибудь! Ну и на всякий случай держала пальцы крестиком. Собака на нас смотрела неодобрительно. Второй раз ее хотят протащить позорной контрабандой.
Осложняло ситуацию то, что в этот раз коргулье не было где спрятаться. В прошлый раз она затихарилась под одеялами и куртками, сплющившись до размера сырника. А в этот - на заднем сиденье верещал громогласный парень. Поэтому Кашалоту с её будуаром обустроили спереди. Периодически она высовывала морду из своей юрты, опиралась лапами на стекло и всячески пыталась продемонстрировать, что она здесь, в машине и обязательно-обязательно спросите у этих долбо...челобаков документы.
Ну и понятно болгарский пограничник заглянул посмотреть - чьи же это полрульки и хвост свисает из домика. Женщина-мохер тут же вылезла на лобовое стекло и сказала гав. Гав звучал очень нехорошо. Я бы даже сказала, что "гав" переводился как: " товарищ, майор, обратите, пожалуйсто, внимание на этих подозрительных граждан. Из-за них мне 4 недели назад в ветклинике тыкали пальцами куда ни попадя. И куда попадя тоже. Непристойно унижали. И даже совершали насильственные действия. Короче, присмотритесь. А еще лучше (шёпотом), лучше их арестуйте, товарищ майор!".
У меня аж зубы заныли. Блин, ночь, все устали, а сейчас придется объясняться, может даже долго и неприятно. Еще и пограничник был такой...похож на американского копа из фильмов. Из тех, кто останавливает машину на трассе и идет к ней ленивой походкой человека, который знает, что может тебя вздрючить вдоль и поперек и даже немножечко по диагонали. У таких полисменов еще обычно очки-авиаторы, суровый подбородок в форме икеевского комода и кобура на поясе. Вот и наш пограничник был такой, только без очков. Я уже приготовилась, что мы услышим на болгарском "сэр, выйдите из машины и руки за голову" и заранее скисла.
Но тут сработала удача и хорошая карма. Все-таки на моем кармическом счету не так много преступлений - воровство сгущенки из буфета и парочка случаев средне-масштабного вранья (и то, мне не понравились последствия). Ну и еще в 8 лет я написала в подъезде про свою заклятую подружку, что она дура. Хотела, правда, написать "гори в аду, стерва", но побоялась сделать грамматические ошибки. Справедливости ради, для этого у меня были все основания - она лучше прыгала в резиночки и нравилась мальчику, который нравился мне. К сожалению, меня поймали и заставили мыть подъездную стенку. А мама наваляла таких люлей, что я испугалась и перестала обзываться.
Но, возвращаемся к пограничникам. Наш суровый болгарин всунулся в салон по пояс. Корги?! - радостно воскликнул он, увидев кашалочье ухо. Мы нехотя кивнули. Май френд хэс корги! - еще жизнерадостнее заявил он и направился к будке с надписью ветконтроль. Ну всееее - еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу 😂 Сейчас повяжут нашу бобаку и уведут под белы лапоньки, а меня потом линчуют подписчики за то что не уберегла ягодку.
В приоткрытую дверь ветконтрольной избушки, виднелась небольшая комнатка с диванчиком и второй пограничник, увлеченно втыкающий в телефон. Я пыталась с расстояния 10 метров рассмотреть злобное ли у него лицо и сильно ли он увлечен п̶а̶р̶т̶и̶е̶й̶ ̶в̶ ̶п̶о̶к̶е̶р̶ чтением классики. "Наш" погранец переговорил с ветначальником и повернувшись строго спросил - дог хэс сертификат? Я льстиво заблеяла, что - конечно хэс, очень-очень много сертификатов хэс наш дог. Самые лучшие сертификаты, можно сказать, лежат тута, в папочке! Для правдоподобности замахав страховкой, свидетельством о рождении Ника и своим паспортом. В воздухе застыла драматическая пауза...
Ок, гоу-гоу! - махнул рукой бдительный страж границ, зевнув в локоть и ковырнув бородавку на носу. Гуд лак! Ну и мы не будь дураки - газ в пол и давай тикать во все 30 км в час из этой гиблой пограничной зоны 😂 Выдохнули только отъехав на пару километров.
Назад в Турцию поедем как честные граждане, обещаю! Сделаю все-все документы, вплоть до собачьего графика приема глистоубивательных лекарств. А то удача - она ж не бесконечная. Надо приберечь пару процентов на поход в казино 😂
П.С. у Шарлотты с лапкой все отлично! Зажило как на собаке)) Большое спасибо всем, кто беспокоился и сочувствовал. Но дома сходим еще к паре докторов, а то турецким доверия нет. Надо убедиться, что женщина бодра и здорова!