- не работать вебмоделью. Благо, это не последняя работа на свете, а при наличии должных навыков, усидчивости и изобретательности заработать можно и больше, не подвергая при этом свою репутацию общественному остракизму.
- работать моделью, но не делать того, за что вам будет стыдно. Рамки здесь у каждого свои: можно работать не раздеваясь в нон-адалте, можно всячески доминировать своих пациентов, можно найти свою нишу в фетише и прочее. В этом случае при палеве вы всегда можете гордо вскинуть голову и сказать “Да, таким образом я удовлетворяю свою тягу к общению/расширяю границы своей сексуальности/изучаю новинки эротического мира. А вы так не делаете? Ну и дураки!”.
- работать, кардинально изменив свой имидж: яркий макияж, парик и так далее. Тут раз на раз не приходится,кому-то это удается, а кто-то напоминает страуса с головой в песке.
Можно, конечно, утешать себя разнообразными иллюзиями.
“Я буду работать в маске/не буду показывать лицо”. Ага, все верно. И зарабатывать тоже не будете. Возможно, на заре вебкама, когда мемы швыряли в компьютер сотни баксов, чтобы увидеть кусочек голой пятки, это бы прокатило. Я вас уверяю, у вас не такое интересное туловище, как вам кажется. Так что, если у вас гениталии не расположены поперек и не украшены бубенцами, то не тратьте время на глупости. При нынешней конкуренции в мире развлечений для взрослых это примерно равнозначно тому, что вы откроете ресторан на Елисейских полях, но готовить будете исключительно собачьи хвосты, а открываться - каждое полнолуние для клиентов -девственников. Теоретически, можно и так, но рассчитывать на прибыль не стоит.
“А я быстро-быстро поработаю два-три месяца, а потом удалю все компрометирующие материалы”. Даже если вы свою часть плана честно выполните, Интернет уже все проглотил и переварил. Как минимум несколько сотен человек посмотрели ваше шоу, сделали для себя массу фоточек на “подрочить потом”, записали, выложили на файлообменники, отправили дяде Коле в Мелитополь. Если такой план вам не нравится, вернитесь к началу статьи.
“Да кому я нужна”. А вот много кому! Вы удивитесь, какому количеству народа есть дело до чатхостов (особенно на русских сайтах). Для некоторых организмов - это прямо-таки дело несуществующей чести, выследить и “загнать” зарвавшуюся кам-проститутку. А то ишь, в стране заводы простаивают, он сам в офисе уже аж жопу отсидел за 25 тысяч в месяц, а эта Фрося тут нагло машет пилоткой и загребает бешеные деньги. Совсем офигели! Найти, написать друзьям, родителям, доложить в партком. А может, еще и денег с нее срубить, от нее, козы, не убудет.
Основные причины “палева” можно распределить по следующим категориям:
- палево случайное - геоблок работает не всегда, да и не везде он есть, плюс накладывается фактор путешествий (вашему соседу в Рязани ничто, в принципе, не мешает махнуть в отпуск в Питер, навестить тетку в Киеве или поехать по работе в Москву). И вуаля, решив на досуге вздрочнуть он видит на сайте Настю Семенову, которую он еще вооооооот такой помнит/с которой он в школу ходил/на которую он и так дрочил три года, но без дополнительной зрительной стимуляции. Случится может с каждым, предотвратить практически невозможно.
- палево по дружбе. Башкирская народная пословица гласит “Не п*зди много, п*зди мало”. Эти слова следует сделать своим девизом, вышить их на большом полотне и повесить на стену над рабочим местом, ибо правило на самом деле золотое и выручает практически в любой ситуации. Редко у кого были неприятности от того, что человек слишком мало болтал, а вот когда модель рассказала подружке по секрету, а та по глупости или зависти растрепала еще десяти другим - это происходит сплошь и рядом. А уже зная вас лично, разыскать рабочие акки - вопрос времени.
- отсюда же подвид - палево любовное. Любовь прошла, помидоры завяли, бывший муж или парень превращается в г*вно и начинает дъявольски вонять, рассказывать родителям, какую шлюху-дочь они вырастили, ныть по общим знакомым, а в особо тяжелых случаях писать донесения в органы безопасности “а вот Дуня Кулакова показывает письку онлайн”. Понятно, что от мужа скрывать род деятельности будет проблематично и некрасиво, но вот бойфрендам без году неделя все детали знать вовсе необязательно.
- палево студийное. Модель поработала в студии и ушла на дом. Оунер зол. Приковать модель к компу он не может, хотя очень хотел бы, а напакостить очень хочется. Знаете, как можно напакостить веб-модели? Вот и он знает.
- палево шантажное. Есть такие специальные мемы, которые хотят не просто подрочить, а сделать это бесплатно, а еще лучше - при этом еще и заработать. Вот они и пасутся на фришке, сохраняют фоточки, ловят все крохи информации и очень-очень радуются сами знаете какому приложению в ВК. Как зовут SexKitten37575? Ах, Наташа. А сколько ей лет? А откуда она? Давайте теперь поищет в контактике. А вот же она, третья сверху, да еще и аватарка с рабочего места, и мама-папа в друзьях. Давай, Наташа, начнем с бесплатных шоу, а там посмотрим, как делиться будем.
Еще раз подчеркну, шанс спалиться есть всегда, вопрос только в том, как свести его к минимуму и что делать, если это все же произошло.
- как можно меньше болтать о работе, а лучше не болтать совсем. Не хвастаться заработками. Чем меньше окружающие будут знать, тем лучше для вас.
- аккуратнее с социалочками. В идеале не заводить их совсем, а если они есть, не пользоваться своими фото, именем, датой рождения и скрывать все, что можно скрыть от просмотра. Не добавлять в друзья незнакомых. Даже если вы “публичная модель” и род деятельности не скрываете, лучше всего не мешать мух с котлетами и все личное держать отдельно от рабочего, под замочком. В идеале, даже рабочих “мыл” должно быть несколько, чтобы переписка с постояшками не шла с той же почты, на которую у вас зарегистрирован Пионер иди Паксум.
- аккуратнее с личной инфой - см. пункт 1, правда, в этом случае, запретите себе болтать лишнее мемам. Имя, город, возраст придумать и заучить легенду наизусть как Штирлицу. Если вы постите на сайтах фоточки “с улицы”, следите, чтобы на них не было узнаваемых деталей. Лучше перестраховаться, ибо можно годами работать без проблем, а потом нарваться на Ебанько Ивана Ивановича, у которого нет своей жизни, а есть вагон свободного времени и абонемент к участковому психиатру.
- не кидаться на новые сайты. Их частенько заводят люди, которые совершенно ничего не понимают в вебкаме: проект через какое-то время подыхает, а лопата для бабла уже припасена. Помните, что за 1-2 бакса в час вы отсылаете свои доки непонятно кому и совершенно не контролируете, что произойдет с ними дальше.
Что делать, когда вы уже спалились:
Прежде всего, выдыхайте. Все, это уже произошло, перестаньте терзать свои нервные клетки и разводить панику. Далее действуйте по обстоятельствам, смотря с какой целью вам сообщили, что ваш “секрет” раскрыт. Возможно, человек просто поделился радостью, что он у мамы такой умный и наблюдательный, а может, он хочет денег или социальной справедливости (жопа-то от сидения в офисе болит, а вы тут такая наглая и красивая, в белье гребете миллионы).
Навязчивого собеседника можно просто игнорировать, можно отпираться от всего и признавать, что барышня на вас похожа, но это не вы, можно признать, что это вы, но рода деятельности не скрываете. Чего не стоит делать, так это плакать, расстраиваться, просить никому не говорить и уже тем более делать бесплатное шоу или платить, ибо в таком случае вы попадаете в вечную кабалу.