Как я уже упоминала в предыдущих статьях, всего их четыре: тревожный (25% опрошенных), избегающий (25%), надёжный (примерно половина) и редкий тревожно-избегающий (3-5%). Сегодня мы обсудим тревожный и избегающий типы, а в следующий раз — самый редкий тревожно-избегающий и самый частый надёжный.
🔥Тревожный тип привязанности
Люди этого типа имеют сверхчувствительный механизм привязанности. Бонусом такие люди получают умение разглядеть малейшую угрозу близости — интуитивно чувствуют, когда что-то идёт не так.
Как только угроза появляется на горизонте — человек не успокоится, пока не получит от любимого подтверждение, что всё в порядке. Тут в работу вступают средства активации.
Как я писала в предыдущем посте этой серии, не нужно стыдиться своей потребности в близости, как минимум потому, что она физиологична. Но не рубите сплеча. Из-за мгновенной активации механизма привязанности тревожные склонны так же мгновенно реагировать — «накручивать себя» и/или совершать импульсивные поступки. «Он не отвечает уже 15 минут, хотя мелькает в онлайне. Он точно зол на меня. Ну и подумаешь, сам не идеальный! Вот что он на прошлой неделе устроил… Я вообще-то сама имею право на него злиться!» Это чревато довольно серьёзными последствиями или, как минимум, множеством неприятных изматывающих мыслей.
🧊Избегающий тип привязанности
Это те, кого принято называть одиночками. Они склонны идеализировать независимость и обесценивать желание близости. Оно для них — проявление слабости; людей, зависимых от своих вторых половинок, избегающие презирают.
Может быть, таким людям и вовсе не нужны долгосрочные отношения? А вот и нет. Вспомним теорию Дж.Боулби — потребность в привязанности есть у всех.
Отношения ассоциируются у избегающих в первую очередь с обязательствами. Они-то сами ничего не должны другим, поэтому безопаснее и в свою очередь ничего ни от кого не требовать. Так происходит игнорирование собственных потребностей и уязвимости.
Ключевые слова — «подавил», «игнорирует», то есть человек прикладывает усилия, чтобы притупить свой механизм привязанности. Было установлено, что избегающие, в жизни которых произошли перемены в худшую сторону (смерть близкого, развод, банкротство), склонны менять тип привязанности на тревожный. Ресурсы брошены на адаптацию к новым условиям жизни, и контроль других сфер ослабевает.
Чтобы подавлять механизм привязанности, избегающие используют средства деактивации, про которые вы можете вспомнить в том же посте (та же ссылка). Чем больше средств деактивации использует избегающий, тем более одинокой он себя чувствует. Оно и понятно: их цель — отстоять свою самодостаточность, даже ценой близости. В корне стремления к самодостаточности лежат такие убеждения, как: «необходимо рассчитывать только на себя», «если я доверюсь, а меня предадут, то я останусь ни с чем». Расплатой служит отсутствие обнимашек, разговоров по вечерам и дома, где тебя ждут.
Но кроме обесценивания своих потребностей происходит обесценивание потребностей партнёра. Избегающим он видится сборищем недостатков на ножках.
Если избегающий чувствует хотя бы намёк на радость или желание позаботиться, то это воспринимается как что-то неправильное, противоречащее самодостаточности. Только после ссоры, а то и вовсе разрыва, когда угроза близости миновала, избегающий перестаёт обороняться и даёт волю чувствам: он грустит, тоскует, сетует на несправедливость жизни. А ещё наконец-то может разглядеть достоинства другого человека.
Что делать? Попробовать отслеживать средства деактивации, заставлять себя (да, иной раз без этого никуда) замечать плюсы отношений, пока это не войдёт в привычку, и перестать грезить об идеале.
🔄Редкий тревожно-избегающий тип привязанности
Информации про этот тип привязанности в русскоязычных источниках я практически не нашла, поэтому считаю вдвойне ценным проговорить хотя бы про его основные черты. Мало ли, вдруг вы или ваш партнёр входит в те самые 3-5 процентов.
Этот ТП сочетает в себе признаки тревожного и избегающего типов:
1. В конфликтной ситуации паникуют и, чтобы избежать связанных с паникой интенсивных неприятных переживаний, замыкаются в себе. Вместо того, чтобы видеть в конфликтах пользу (усиление близости, новый уровень честности), такие люди сбегают от них, в прямом (уходят в другую комнату, из дома) и/или переносном (сворачивают разговор) смысле.
2. «Эмоциональные качели» в отношениях. Оглядываясь назад, такие люди при должном уровне критики обнаруживают, что начало отношений частенько было стремительным и сопровождалось бурными чувствами, которые вскоре так же быстро угасали. Более того — человек начинал изо всех сил бороться с тем, что ранее сам построил. Если на этом моменте отношения смогли уцелеть, то следует новая буря страсти и «любви навеки», и так по кругу. Эмоции могут штормить настолько, что тревожно-избегающий может не понимать их причину, что запутывает ещё сильнее.
3. Для них характерны случайные связи с одним или несколькими партнёрами. Тут, в принципе, как у избегающих — просто секс и никакого выстраивания близости.
4. Склонны прерывать отношения без явной на то причины. Допустить близость настолько страшно (а не противно, как у «чистых» избегающих), что при малейших признаках формирования привязанности тревожно-избегающие начинают искать причины расстаться (чаще бессознательно). Часто отношения ощущаются настолько ненадёжными, что люди их саботируют ради видимости сохранения контроля.
5. Когда партнер заводит разговор о чувствах и обязательствах, стараются его избежать. Поведение, как у избегающих. Но не по причине возведения в культ своей самодостаточности, а из-за страха сказать «Я люблю тебя» и почувствовать, каково это — по-настоящему сблизиться с кем-то, кто тебе не безразличен.
Резюмируя, можно сделать вывод, что поведение этого смешанного типа напоминает таковое у избегающих, а «начинка» у них тревожная — сильное желание близости и страх быть покинутыми.
Такой тип привязанности часто формируется в результате насилия (однократного или длительного) или какой-либо чрезвычайной ситуации с опасностью для здоровья или жизни.
🫂Надёжный тип привязанности
Дорвалась! Сейчас буду петь дифирамбы людям с надёжным типом привязанности.
Они верные и последовательные, им можно доверять. Они не бегут от близости и не трясутся над отношениями. Их чувства стабильны, они любят без сомнений и скандалов. Они чутки к эмоциональным и физическим сигналам любимых и адекватно на них реагируют. Они не взрываются при малейших проблемах, как тревожные, и не закрываются, как избегающие.
Надёжные не только образуют более гармоничные пары, но и создают своего рода амортизирующий эффект, каким-то образом поднимая удовлетворенность партнёра отношениями и жизнью в целом до своего уровня. Это очень большое «за», чтобы вступать в отношения с представителями этого типа)
Они считают само собой разумеющимся, что их любят и о них заботятся, и не боятся потерять любимого человека. Близость для них естественна, они чётко выражают свои потребности и адекватно реагируют на чужие. Любимые для них — соратники, а не враги, поэтому нет смысла реагировать на их критику ответными нападками или обидами.
Лучшее, что можно сделать для своего любимого — стать для него надёжной базой, то есть создать условия, в которых он чувствуют себя уверенно. Вы — надёжная база, если…
• Всегда готовы поддержать. Отзывчивы, при необходимости подставите плечо, часто выходите на связь и утешаете в горькие минуты.
• Не вмешиваетесь. Помогаете, но не берёте на себя инициативу и не решаете за человека. Он всё делает сам, чтобы не утратить веру в собственные силы.
• Подбадриваете. Хвалите за успехи, даже на первый взгляд самые незначительные, таким образом поднимая человеку самооценку.
Но иногда и надёжные люди, несмотря на подсознательную способность отсеивать неподходящих людей и «амортизировать» любимых, попадают в неудачные отношения. Не только по неопытности, но и из-за своей лояльности — они очень долго терпят неприемлемое поведение, не желая оставлять партнёра в «трудный период» (который может тянуться годами).
Автор: Карпачева Александра Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru