Сегодня хочу затронуть очень важную тему. Об этом нужно знать и помнить. И стараться пресекать подобные вещи ещё на старте.
Есть такая штука как неприятие самого себя. Неприятие, которое перерастает в отвращение к себе. Оно очень, просто крайне плохо осознаётся и скверно отражается на жизни человека. Но в самом начале – на этапе, так сказать, внедрения заметить этот механизм воздействия всё же можно.
Первое, что нужно знать: никто не рождается на свет с отвращением к себе. Хоть сама по себе такая эмоция как отвращение и относится к категории базовых – в отношении нас самих она всё же носит усвоенный характер (или, по-другому, она «встраивается» в психику благодаря процессу интернализации).
Сегодня мы не будем говорить о детстве. Поговорим о неприятии себя, которое нередко приобретается в рамках деструктивных отношений. Необязательно отношений в паре, это могут быть и «дружеские» отношения. Например, подруга, которая ненавязчиво, но регулярно впрыскивает вам токсин отвращения к вашей же собственной личности.
Итак, как понять, что в вашу психику внедряют отвращение к вам самим?
Первый компонент: когда вы общаетесь с человеком, то регулярно слышите от него критические замечания в свой адрес.
Но. Это ещё не всё.
Второй компонент. Обратите особое внимание, если вдруг в такие моменты комментарии сопровождаются определённой мимикой, жестами, позой. Именно с помощью невербальных сигналов вам передаются ощущения:
· пренебрежения вами, презрения к вам;
· вашей ничтожности;
· вашей чуждости, инаковости;
· стыда, который человек якобы испытывает за вас в присутствии других людей.
Ещё один возможный компонент данного мероприятия: очевидный фокус на конкретном аспекте вашей внешности/черте характера/манеры поведения и пр.
Например, если вы женщина, и, предположим, ваш партнёр начинает активно фокусироваться на недостатках вашей фигуры. Проговаривает вам это в различных формулировках, но довольно настойчиво. Да, возможно, он действительно хочет вдохновить вас на благоприятные перемены. Может быть и такое, как вариант.
Однако, обратите при этом внимание на интонации в голосе. На выражение лица, с которым это вам говорится. На позу тела, на жесты. Нет ли исподволь ощущения, что вами будто бы брезгуют? Не транслируется ли это в присутствии посторонних людей таким образом, что вы потом не знаете, куда деваться от стыда? И т. п.
Здесь, пожалуй, стоит прояснить. Если один человек второму по тем или иным причинам становится неприятен – то, собственно, никто ни к кому клеем «Момент» и не прилажен. Как вариант, можно напрямую выразить собственные ожидания, пожелания и даже недовольство – а там уж смотреть по реакции и что-то для себя решать.
Но, когда один человек невербально транслирует другому те варианты, которые были описаны выше, плюс сверху подсыпает уже вполне очевидную критику – при этом отношения продолжаются и имеют «качельные характеристики», тут можно предположить откровенную манипуляцию.
«Зачем?»– вопрос отдельный. В случае, к примеру, с нарциссическим партнёром варианты вы, наверняка, сможете предположить и сами.
Давайте всё то, что было описано выше, сформулируем более простым и понятным языком. Конкретный человек смотрит на вас (показывает жестами, мимикой/говорит с вами) так, словно вы (образно выражаясь) неприятное насекомое, от которого нужно поскорее избавиться – это и есть эмоция отвращения.
Чем для вас это может быть чревато? Я бы даже уточнила: почему это так рискованно?
Во-первых, эмоция отвращения принадлежит к базовым эмоциям из системы опасности (кто читал ту мою статью, тот вспомнит: гнев, страх, отвращение, тревога).
Эта эмоция связана с желанием стряхнуть с себя что-то неприятное, очиститься от какого-то токсина или избавиться от чего-то. Запомните это, чуть ниже разберём.
И, повторюсь, так как данная эмоция очень плохо осознаётся – она имеет достаточно большой негативный потенциал (если вы испытываете её к самим себе).
Как внедряется неприятие себя? Нейропластичность.
Здесь, по сути, процесс тот же, что и в случае с формированием внутреннего критика.
В данный момент учёные пришли к выводу, что наш мозг гораздо более пластичен, чем считалось раньше. Появилось даже такое понятие как нейропластичность. С одной стороны это хорошо (можно менять что-то в свою пользу). С другой – вроде бы и не очень (так как воздействовать может кто-то извне). Да, делаем скидку на возраст, с возрастом нейропластичность снижается.
Так вот, если вам регулярно повторяют критические (презрительные) послания и сопровождают всё это дело гневом, пренебрежением и пр. – постепенно вы эти послания усваиваете и начинаете таким же образом разговаривать сами с собой. При этом вы усваиваете не только содержание, но и форму. То есть, к примеру, интонацию, с которой всё это говорилось. Вы можете перенять даже взгляд – и именно таким вот «брезгливым» внутренним взором потихоньку начинаете смотреть сами на себя. И если раньше вам говорили: «У тебя отвратительная фигура, тебе нужно худеть!» – то теперь вы уже сами говорите: «У меня отвратительная фигура, мне нужно худеть!» (было эгодистонным – стало эгосинтонным, теперь надо выковыривать и возвращать обратно туда, откуда взялось).
Регулярные повторения (теперь уже не только извне, но и изнутри) укрепляют нейронные пути неприятия себя, отвращения к себе. Со временем эти чувства увязываются со всё большим количеством ваших мыслей и действий.
Что происходит дальше?
А дальше, когда у вас возникает желание как-то проявить себя, занять некую искреннюю и уязвимую позицию (раскрыться перед другим человеком) – активируется нейронная сеть отвращения к себе. Вы начинаете подавлять сами себя и пренебрегать собой. Если раньше у вас была способность поддерживать себя, вы могли проявить сострадание к себе и встать на свою сторону – то теперь вы эту здоровую способность благополучно отвергаете.
Далее это логично ведёт к избеганию эмоциональной близости с другими людьми. Если всё, что было описано выше, вами уже пройдено, то где-то внутри вас, надо полагать, угнездилась установка: «Если он/-она узнает меня настоящую, я стану ему/-ей неприятна, также как я неприятна себе. Нельзя никого подпускать близко, иначе они во мне разочаруются и начнут избегать меня».
Видите, что получается? Вы усвоили отношение к вам извне, пропитались им – а затем начинаете предполагать, что эти же эмоции (неприятия, отвращения) по отношению к вам будут испытывать и другие люди. Вы начинаете думать, что другие люди относятся к вам именно таким образом.
Что самое печальное в неприятии себя?
Помните, в середине статьи я писала, что эта эмоция сопряжена с тем, от чего нужно избавиться, очиститься и прочее?
А если это чувство появляется в отношении вас самих? Или в отношении вашего тела, которое регулярно подвергалось критике?
Да, неприятие себя нередко ведёт к причинению человеком вреда самому себе – и таких примеров (в самых разных вариантах) знаем мы немало: от расстройств пищевого поведения и до – это может дойти до чего угодно.
Потому я и написала, что эта штука крайне опасна. Если вы имели счастье обнаружить такое воздействие, различить его на ранних этапах – делайте срочные выводы.
Добавлю здесь ещё один момент.
Я как-то упоминала про факторы, инициирующие негативные переживания. Это один из компонентов эмоциональной осознанности. Если вы видите, что от определённого человека регулярно в вашу сторону идут конкретные импульсы; если рядом с определённым человеком вы чувствуете себя ничтожными, униженными, стыдящимися, отвергаемыми (пусть и на вербальном уровне вам ничего такого не транслируется) – это тот самый инициирующий фактор, на который нельзя закрывать глаза.
Мы все вольны увеличивать (здоровые) факторы, приносящие нам позитивные переживания – и минимизировать (или вовсе удалять из своей жизни) те факторы, которые приносят нам негативные ощущения и переживания. Это вопрос нашей осознанности и нашего выбора.
Надеюсь, материал был полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
