Многие женщины знают, что стоит избегать мужчин, ругающих бывших партнеров или родителей.
Это предупреждение актуально для обоих полов, так как подобное поведение свидетельствует о серьезных недостатках в характере.
Ошибочно полагать, что критика бывшей возлюбленной говорит о том, что мужчина оценит свою новую партнершу. На самом деле, все те же эпитеты, которыми он обзывает бывшую, скорее всего, в будущем перенесутся на новые отношения.
Подобное заблуждение распространено и среди мужчин, считающих, что ненависть будущей жены к родителям - это преимущество, так как не придется ссориться с тещей.
Причина того, что это правило так хорошо работает, кроется в основе человеческой личности - "Я и Другой".
Независимо от того, насколько разнообразны другие люди, у них всегда есть сходство и общая тенденция отношения.
Человек, ненавидящий кого-то близкого, не способен относиться к другим с уважением.
Такой человек может быть страстным, но когда вы перестанете удовлетворять его интересы, возникнет ненависть, пропорциональная силе "любви".
Люди, испытывающие ненависть к близким, обычно не способны проявлять уважение. Уважение предполагает умение устанавливать границы, признавать другого человека отдельным существом и сохранять к нему благожелательность.
Те, кто умеет уважать, не ощущают сильных негативных эмоций, таких как обида, зависть или ненависть, которые требуют значительных энергозатрат.
Человек, не способный отделять свои границы, часто испытывает злость и ненависть.
Такие люди знают только два состояния: "Он=Я" с проявлением страсти и попытками слияния, или "Он=Другой" с враждебностью и опасностью.
Поэтому важно держаться на расстоянии от тех, кто испытывает ненависть к бывшим партнерам или родителям. Ведь как только вы станете близким, вы можете быть восприняты либо как "половина", либо как "предатель".
Уважение и благожелательность основаны на двух вещах: умении разделять границы и признавать, что другой человек не подчиняется контролю, а также на способности относиться к нему без страха, презрения или вражды.
Люди, не способные уважать других, не видят в них потенциальных друзей. Для них существует только хорошее "Я" и плохое "Не-Я".
Если кто-то был когда-то частью их "Я" (родитель, партнер), но потом стал отдельным, он становится главным врагом, так как забрал с собой много личного, делая человека уязвимым и открытым.
Можно ли навсегда сохранить любовь такого человека, избегая стать предателем или врагом?
Теоретически, да, однако это требует определенного поведения. Вы должны соответствовать ожиданиям человека, чья любовь связана с присвоением, и избегать конфликтов. Такие ожидания обычно противоречивы и деспотичны, поскольку такой человек еще не достиг зрелости личности и испытывает множество невротических комплексов, аффектов и фобий.
Чтобы сохранить любовь этого человека, вам придется быть бесконечным источником любви, которая будет подвергаться его капризам, и примириться с тем, что благодарности не последует. Ведь для благодарности нужно уметь различать границы и осознавать, что любовь другого - это подарок, проявление доброй воли.
В контексте отношений с родителями, многие понимают, что уважение к супругу важно, но забывают о том же в отношении родителей.
► Родители должны заботиться о физическом и эмоциональном благополучии ребенка, но также уважать его развивающуюся личность.
► Взрослый ребенок, в свою очередь, должен сохранять уважение к родителям, даже если они не совершенны, и осознавать их суверенность и отдельность.
Это возможно только при достижении собственной зрелости и осознания своей субъектности.
Родители могут быть незрелыми, видеть ребенка как свое продолжение и обожать или ненавидеть его за предательство. В то же время, ребенок может быть взрослым и относиться к родителям с уважением, видя их как отдельных людей и проявляя благожелательность.
Благожелательность не означает подчинение и выполнение их прихотей. Напротив, невозможно чувствовать уважение и быть безвольной игрушкой одновременно.
Уважительное и благожелательное отношение означает желание блага для других и признание их суверенности и индивидуальности.
Эта способность не зависит от поведения родителей или отношения других к вам. Она определяется вашей зрелостью и способностью осознавать свою субъектность.
Осознание себя как субъекта предполагает восприятие других людей также как субъектов.
Такой подход к себе и окружающим не позволяет рассматривать людей как объекты. Лишь частичное осознание субъектности приводит к эгоцентризму, но такой подход несовместим с истинным пониманием субъектности.
Осознавая границы собственной субъектности, эгоцентрик должен перестать быть таковым и взаимодействовать с миром, иначе он столкнется с проблемами, например, с чужим холодильником, от которого он не сможет брать еду без обмена.
► Отношение к родителям, даже к жестоким эгоистам, не должно вызывать постоянных обид или ненависти, если человек осознает разделение границ и не считает родителей своей частью.
Понимая, что родители - это отдельные люди, не связанные с его сущностью, человек способен анализировать их действия без негативных эмоций.
Этот момент трудно уловить для тех, кто не привык разделять границы, однако он становится понятным при осознании собственной субъектности.
Человек, не разделяющий свои границы с родителями и испытывающий ненависть и обиду к ним, не может одновременно уважать и благожелательно относиться к другим.
Способность разделения границ является универсальным навыком, применяемым ко всем людям.
Разделять границы не означает держаться на расстоянии; наоборот, это позволяет достичь разной степени близости и быстро и спокойно отделиться при нежелательном контакте.
Ненависть и сильная обида являются разрушительными и энергоемкими эмоциями. Они возникают в случае опасности слияния с другим человеком и служат защитой. Если бы было лучшее средство защиты, люди не испытывали бы стресс от ненависти.
Субъектность и разделение границ являются наилучшим защитным механизмом и позволяют сохранять благожелательное отношение.
Такое состояние является самым энергетически комфортным, экономным и продуктивным.
Если человек стабильно испытывает негатив к близким людям, это свидетельствует о неразвитых границах субъектности. Такой человек имеет потенциал развиться во взрослую личность, но пока это не произошло, следует общаться с ним с осторожностью, так как он может непредсказуемо воспринимать вас как врага или собственность.
Будьте счастливыми!