Примерно восемь лет назад меня практически выжали с работы. Причем, сделано это было "с позором". Не просто выгнали, а выплюнули. Но, это половина беды. Можно было бы сказать "так бывает", - выплюнуть в ответ и тут же забыть, найти другое место, состояться дальше в профессиональном плане.
Но, были нюансы. Во-первых, абсолютно вышибло из колеи одно немаловажное обстоятельство. Я эту работу любила. Понимала, что здесь моя любовь никому не интересна. Что адские труды, старание сделать невозможное, преданность своему делу на том месте была никому не нужна. В конце концов, может быть это были просто не мои люди. И их понимание стремлений и целеполаганий не соответствовало моему пониманию.
На протяжении трех лет, особенно ближе к концу (к увольнению) я приходила с работы домой, закрывалась в ванну и ревела. Ибо все было перевернуто с ног на голову. Я была виновата в решениях директора, которые он принимал, а потом забывал, отвечать за них не хотел, а приходилось. Я была виновата в том, что другие решения он не хотел принимать своевременно и, например, серьезную международную выставку, к которой люди готовятся заранее, за год, мне нужно было организовать за две недели, а я ее сделала плохо. А то, что другого, хорошего варианта не было, никого не волновало. Как будто никто не понимал, что в этой ситуации есть только два исхода: сделать плохо или не сделать никак. Я с неимоверными усилиями, с геройскими прорывами делала. Но, плохо.
Когда заместитель директора увольнялся, он мне сказал: ты умудрилась сделать невозможное. Но, здесь это никому не нужно.
Это был последний человек, который видел и ценил мои старания. И он из компании ушел. Она была нездоровая компания с нездоровыми отношениями. - Я все понимала. Но, не заканчивала сию историю сама. А значит, была и я нездорова.
И, конечно, как это всегда бывает, когда ты чего-то не понимаешь, жизнь делает пинок сама! Вот этот пинок я и получила, когда оплеванная уходила с работы.
Сначала рвалась на следующую работу. Ибо только в самом страшном сне могла себя представить, протирающую хрустальные вазочки, дома.
Но, жизнь снова распорядилась по-другому. Мама больше не захотела сидеть дома с моими детьми, и дома села я. Младшая вроде как уже и в садик пошла. Но, болела больше чем ходила. Наверное, всем знакома эта история, когда ребенок ходит в садик два дня, а потом более две недели. Или даже месяц. Только у других детей такой период адаптации продолжается полгода, ну год. А у нас он был два года. А потом первый класс, и снова все сначала, а еще и решили ребенка в музыкальную школу возить. И я не готова была шестилетнюю дочку отправлять на самостоятельные поездки. Так ушел еще один год без работы. Даже два. А потом заболел отец. И теперь одну неделю в месяц мне нужно быть на подхвате. И заранее время отсутствия на предполагаемой работе ты не можешь запланировать. Ибо в больнице очередь к врачу когда дали, тогда и радуйся.
Можно было бы сказать родителям, - обойдитесь без меня. Вызовете такси... Можно было бы наступить на горло себе и на горло родителям. Мол, нам нужны деньги, нам надо как-то выживать. Но, у меня нет полной уверенности, что в этом варианте найду свою гармонию и счастье.
А денег стало не хватать. Вот прямо до стыдного не хватать. Вроде как пора на работу...
Но, кому нужен такой работник, у которого то ребенок опять болеет (мы снова зарядили, второй или третий месяц стабильно два раза в месяц подхватываем вирусное!), то отца надо куда-то вести, а то (как мне сказали, это постковидный синдром такой) сама ни с того ни с сего "сваливаюсь" и еле шевелюсь несколько дней, пока не приду в себя. Честное слово, самой стыдно, - как старушка, а ведь еще молодая! И врачи не знают, что это такое!!!
И вот как я это все объясню работодателю??
Был бы выходом Дзэн... Но патриотический канал душат. Остальные сами не ходят )).
Я не жалуюсь. Я пытаюсь понять, что это за задача у меня в жизни такая. И каково ее решение. Пока что полная безвыходность.
Если бы я теперь знала, где находится эта гармония. Рабочая, имеется ввиду. Вот прям потерялась в жизни. И вопрос не в том, что на работу не возьмут, мол перерыв большой сделала. Берут! Благо, все вот эти труды в интернете - они как портфолио, - пожалуйста, смотрите, что я умею и что я делаю. И профессия то у меня сейчас соответствующая - пиар менеджер. Все дело не в этом. Я теперь просто не уверена, что работа станет той самой недостающей струной во внутренней музыке гармонии.
Что то не складывается с этой работой. Ни внутри, ни снаружи. А ситуация поджимает. Нужно решение. А его нет от слова совсем.
Что остается? - Медитировать. Молиться (Богу, Вселенной, себе, провидению, кому угодно) о помощи и о мудрости, о подсказке. И очередной, стопятидесятый раз учиться жить вне профессиональных стремлений.