Праздники в нашей семье всегда проходят в условиях крайнего веселья. Обычно собираются достаточно много людей, многие из которых даже не способны узнать друг друга где-нибудь в метро или на улице, настолько далёкими родственниками являются. Именно это странное обстоятельство стало причиной истории из жизни, которую я вам сейчас расскажу.
Это был мой юбилей. Наверное, самый значимый в жизни, так как прожить ещё 50 лет крайне сложно для любого обычного человека. Так как сам день рождения пришёлся на воскресенье, каждый уважающий себя родственник посчитал своим долгом прибыть заранее в субботу.
Каждый дико извинялся и клялся в своём стремлении лечь пораньше перед рабочей неделей, чтобы выспаться, а для этого по их логике надо было и начинать праздновать пораньше. В понимании большинства сам процесс чествования юбиляра заключался в непрерывном и бодром произнесении тостов со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Конечно, раньше времени поздравлять нельзя, но всегда ведь можно выпить за родителей, детей, мирную жизнь, полную чашу, удачную рыбалку, хорошие здоровье, жену, с которой так повезло, тепло в семейном очаге и ещё за несколько тысяч больших и малых поводов.
Битва между поздравляющими шла с переменным успехом до самого воскресенья. Многие так преуспели, что совершенно потеряли человеческий облик к началу главного повода. Никто даже не заметил, что я с женой ушёл тихо спать.
Нас разбудил звон посуды, активная работа бытовой техники на кухне и бесконечные звонки в дверь, сопровождаемые молодыми голосами.
Оказывается, женская часть поздравляющих активно оккупировала кухню, взяв в свои руки все заботы по приготовлению стола из наших продуктов. Молодые трепались между собой.
Тема их была связана с приездом детей родственников, включая нашего с женой сына. О, да у них тут Миша и Интим. Я же говорила нельзя заходить. Ты Лена дура совсем или наполовину. Но хоть бы с подарком пошла. Сам ты дурак.
Только умеешь, что пиво жрать и футбол смотреть. Дети, не ссорьтесь. Мы с отцом уже выходим.
Да и какой Интим в нашем возрасте. Неожиданно вмешалась мать семейства. О, футбол.
А ты за кого болеешь? Локомотив, да. Очнулся после беспробудной ночи, дядя Толя.
Нет, за спартак. Дядя Толя закатал рукава, излобно осмотревшись, прошипел. Ну ладно, посмотрим.
Юбилей праздновать уже совсем не хотелось. Я совершенно потерялся среди еще не протрезвевших гостей, но был немедленно найден хитрым соседом по лестничной клетке, успевшим пролезть к нам в гости, используя всеобщее замешательство и хаос.
Мой сосед, имевший армянские корни, поднял мою руку вверх в знак победы над возрастом и начал декларировать длинную речь в стиле древней сказки.
Пока он торжественно не закончил и не поднял громадный стакан, который он, наверное, из своего дома притащил на уровень глаз, многие успели уже не по одному разу выпить.
Окончание древнего сказания было очевидным и самым вероятным, все закричали ура и стали стучать фужерами, стаканами и прочими изделиями рук человеческих, из которых можно пить. Кто-то из молодых включил музыку громче и веселее.
Пьянка переросла в дикие танцы. Дядя Толя танцевал почему-то гопак, а сын Миша пытался изобразить лихой твист с подругой жены. Невестка пыталась примерить роль популярного диджея, но была быстро вытеснена физически более сильными тетками.
Постепенно многие стали периодически присаживаться, чтобы принять дополнительный градус. Закуски становилось все меньше, народ пропорционально этому стал дичать. К вечеру в глазах у людей померкло окончательно и армянский сосед сделал предложение рук и сердце моей невестки.
Дядя Толя заявил ему, что не позволит покушаться на его сестру, хотя ранее в родстве они были не замечены. Спорная ситуация разрешилась за крещиной между глаз соседу, упавшему на какую-то старую бабку и воскликнувшей, «Господи, я со времен Юрия Андропова не щупала таких крепких мужичков». За соседа вступился какой-то лысый субъект, завязалась борьба, предположительно Грико-Римская.
В этот момент худенькому и совсем молоденькому парню, явно перебравшему свою норму, стало плохо.
Причем прямо на Лысину неизвестного. Последний, еще недавно проигрывавший, неожиданно быстро поборол Анатолия и подскочив, резко хлопнул молотчика с таким усилием, что тот улетел в стол, задев графин с беленькой.
Графин упал, но не разбился. Вытекающую из него жидкость, стал потягивать приличного вида мужчин в очках, одно стекло из которых уже было четко подбито. В этот момент прозвучало серия коротких звонков в дверь.
И тут же послышались четкие удары сапогами. Очень быстро в комнате появились люди в полицейской форме. О, нарушаем товарищи.
Пьем безмеры, скандалим. Драки вижу несанкционированные, непорядок. Это что у вас такое?
Соседи пожаловались. Грустно поинтересовался я. Ай, вы чё? Своих не узнаем. Ребята, вы видели. Не узнал меня, хорошо гуляем, значит.
Человек в форме майора протянул ко мне руки. С юбилеем дядя. Кто-то пытался возразить, что на службе вроде не положено прикладываться к стакану, но майор резко отрезал, а я не на службе.
Просто по форме, так, для порада. Жена мой костюм замочила. Вот и пришлось идти в форме.
А ребята меня подбросили. Ну понеслась, гуляем ребятки. Последняя надежда на порядок расстаила как утренний туман.
Очень скоро фуражка майора примирялась соседом, а в его зимней форме, развалившись на диване, Толик тихо беседовал со своим недавним соперником по борьбе. Все пили беленькую. Приближалась ночь.
Многие бойцы уже полив борьбе с зеленым змеем. Безвременно до утра ушла и моя жена. Сына из виды я давно потерял.
Хотелось предложить людям как-то уйти домой или хотя бы организовать ночлег по месту битвы, но сил на это не было. Прямо скажу, я ведь тоже вынужден был выпивать, так как иначе было просто не выжить. Я выбрал тихо удалиться, решив, что утро реально мудрее вечера.
В спальне меня поджидала какая-то молодая женщина. Она развалилась на кровати и...