Обыкновенная история: родители любили свою дочь Лену, желали ей добра и счастья.
Скопили деньги ей на квартиру, приглядели хорошего парня, познакомили. Ребята поженились. Что уж там у них произошло - история умалчивает, но через два месяца девушка в слезах вернулась домой, к родителям. Подала заявление на развод.
Родители обиделись: такого человека не удержала! А знаешь, сколько денег на тебя было потрачено? На учебу, на квартиру, на свадьбу?
Девушка хотела вернуться в свою квартиру и жить одна, но ей не дали это сделать. Сказали, что квартиру будут сдавать, чтобы частично покрыть расходы, на которые она их обрекла по глупости.
Лена собрала вещи, съехала на съемную квартиру, звонила только по праздникам. А когда родителей не стало, на похороны не пришла.
Тут, конечно, все черным по белому - "хотели как лучше, а получилось, что вымостили дорогу в ад". Родители, несмотря на взрослый возраст дочери, продолжали ею управлять, манипулировали обидами, "это мой ребенок, я знаю, как для него лучше".
Любой союз "взрослый-ребенок" после подросткового возраста обречен. Шансы на успех и право на существование имеет только тандем "взрослый-взрослый".
Дети так же манипулируют своими родителями, навязывая чувство вины: "Если бы ты, мама, отдала меня в актерский, я бы сейчас лучше жила". Или на экономический, или на гуманитарный факультет.
"Если бы ты, папа, больше зарабатывал денег, я бы...", "Если бы ты, мама, не настояла..."
Психолог Ирвин Ялом говорил:
"Не плодите детей, не став истинными творцами, пока не сможете плодить творцов".
Что это значит? Позволить ребенку самому принимать решения? Но ведь он таких дров наломает... Я же помочь ему хочу... Мне же не все равно, как сложится его жизнь. Мы же одна семья!
Но желание сотворить добро, облегчить путь, расчистить тропинку под ногами разрушает ребенка не меньше, чем равнодушие и неприязнь.
"Все твои ровесники уже начальники, а ты?", "У твоих одноклассниц уже по двое детей, а ты?".
Неприкрытая манипуляция сознанием. Нет ничего плохого в том, чтобы желать сыну - карьеры, а дочери - крепкой семьи. Но желать - это не вынуждать, не подталкивать.
"Каждый из нас должен принять факт ограниченности взаимоотношений" - говорит Ялом.
Поддержка - это добрые слова и сочувствие, при необходимости. Но не решение всех проблем ребенка.
Важно помнить:
"Чем больше у человека привязанностей, тем обременительнее для него жизнь".
Родители недоумевают: неужели сложно с нами считаться? Неужели так трудно позвонить хотя бы раз в день? Раз в неделю? Да, я временами выхожу из себя, могу накричать, но только потому, что люблю своего ребенка!
Ребенок не может закрывать глаза на обиды и восхищаться положительными качествами. Он не может попросить: давай ты будешь добрым, а обижаться, приказывать, советовать мне не будешь? Хотя некоторые просят, пытаются достучаться до родителя, но разве это что-то меняет?
Тот, кто старше - всегда прав. Ребенок предпочитает отдалиться, закрыться, найти другое место с дружелюбной атмосферой.
В этот момент мама и папа начинают обижаться еще сильнее.