Перед тем как обсуждать вопрос о слабых границах в близких отношениях, мы должны разобраться с сутью проблемы таких границ.
Слабые границы проявляются, когда человек поступает не в свою пользу, испытывая невидимое давление со стороны другого или своих внутренних установок.
► Если давление явное (угрозы, шантаж), это уже преступление против личности, а не вопрос слабых границ.
► Если никто не угрожает, а человек все равно соглашается, возможно, его границы слишком слабы.
Важен момент последующих страданий: если человек доволен своим выбором, проблемы нет, но если он испытывает предательство собственной личности, это свидетельствует о проблеме.
Иногда человек страдает, но не понимает, почему. Он не может определить, является ли он агрессором или жертвой, что затрудняет работу над проблемой.
В таких случаях, невозможно сделать серьезный выбор между извиниться или обидеться.
Взаимоотношения с близкими людьми или важными для нас индивидами (например, начальник на хорошей работе) зачастую вызывают сложности. Сложно просто разорвать связи, когда ситуация неясна, и нужно найти баланс между сохранением отношений и собственным благополучием.
Подобные проблемы и слабые границы возникают из-за противоречивых намерений в нашей жизни.
Они могут быть полезными, но противоречат друг другу, создавая путаницу в голове и сердце.
Некоторые люди подавляют все кроме одной линии, что не является лучшим подходом. Важно относиться с уважением ко всем своим тенденциям, даже саморазрушительным, и постараться понять, что они защищают.
Для справления с противоречиями, необходимо определить, что они пытаются защитить и предложить альтернативные защитные механизмы.
В результате интеграции личности, тенденции образуют сложный индивидуальный рисунок, достигая синергии и гармонии. Важно сознательно учитывать противоречия и помогать себе находить баланс.
Психология часто связана с противоречиями и сложностями. Те, кто слишком упрощает или игнорирует хаос, могут быть неправы, так как иногда нужно разобраться в сложных ситуациях без сильных упрощений.
Проблемы с границами особенно заметны в ситуациях на работе, с родителями, детьми или в любовных отношениях.
В таких случаях непонятно, где проводить границы, и область своих прав не очевидна. Несмотря на это, сомнения и тревоги в подобных ситуациях указывают на то, что человек раздирается между своей зависимостью от кого-то (или чего-то) и нежеланием выполнять условия этой зависимости.
Человек будет пытаться изменить условия или уменьшить свою зависимость, и когда одно из них удастся, он успокоится.
При равном уровне взаимной зависимости в отношениях, условия могут быть комфортными для обеих сторон, если оба партнера достаточно зрелы.
В противном случае, инфантильные люди склонны неправильно оценивать свою значимость для других, что может привести к сложным отношениям. Однако даже инфантилы способны к изменениям при равнозначности и поддержке взрослого партнера.
Вопрос выбора актуален и в ситуации с коллегами. В таком контексте, человек оценивает свою неприятную ситуацию и преимущества, которые может получить. Колебание и затруднение в принятии решений могут привести к противоречивым действиям, которые кажутся разрушительными, но на самом деле служат для разрешения ситуации. Например, человек может быть уволен и, хотя это негативное последствие, оно также освобождает его от стресса и неопределенности.
Что же делать тому, кто не может сделать выбор и определить свои чувства, разобраться в ситуации унижения или неопределенности, оставаться или уйти, говорить или молчать?
- Понимать, что противоречия свидетельствуют о борьбе равных тенденций.
- Рассмотреть все тенденции, между которыми выбор совершается.
- Определить наиболее важную тенденцию, возможно, объединяющую другие.
- Обдумать способы компенсации остальных тенденций.
- Отказаться от некоторых аспектов, признавая их менее значимыми.
Применим этот подход к ситуации с подругой, которая постоянно звонит, требует помощи и много внимания, и на которую у вас нет сил:
1. Разные желания соперничают во мне, приводя к смятению.
2. Желаю: освободиться от обязанностей, сохранить дружбу, помочь подруге и защитить себя.
3. Идеально - сохранить отношения, сделав их более комфортными.
4. Честно выразить подруге свою усталость, но готовность помочь.
5. Если она обидится, это свидетельствует о том, что наша дружба основана лишь на желании угождать, и такая дружба не нужна.
Следует помнить, что реальная жизнь сложнее схем. Однако, анализируя ситуацию, приходится создавать некую структуру. Возможно, составить несколько вариантов и сравнить их. Или признать, что все тенденции одинаково важны и дождаться, когда ситуация "созреет" и что-то станет более важным.
Будьте счастливыми!