Полюбить=накормить себя?

У меня проблемы с едой. Были периоды перееданий и даже доходило до булимии. Силой воли заставила себя перестать выводить еду обратно, но желание наедаться до болезненного ощущения в животе никуда не делось. Вот так, чтоб прям дышать было тяжело...

На самом деле попытки выстроить отношения с едой начались давно, уже около 10 лет. Я очень люблю разные сочетания, получаю удовольствие от вкусов, сейчас даже от готовки. В результате большая часть моего дня проходит на кухне. Ем я часто и иногда бывает много.

На самом деле потребление большого количества еды скрывает много проблем с эмоциями. Буквально скрывает. Съел пирожок - и не так больно от обиды, съел конфетку - и не так грустно. Но никогда не наступает длительного успокоения, только моментами. Потом приходит чувство вины за съеденное. Оно даже не потом приходит, а прямо во время. С другой стороны, есть один большой страх: "я становлюсь толще, скоро стану совсем огромной, некрасивой. Меня все бросят и перестанут любить. Я останусь одна". Такой большой страх одиночества очень трудно признать, однако без понимания своего страха ничего не получится. Нельзя построить здоровые отношения с телом, если такой большой страх постоянно заставляет "отрабатывать", наказывать себя голодом или как минимум все время нервничать из-за того, что ты какой-то неправильный и съел слишком много.

Я все время на пути к загадочному "концу". Думаю, что в организме уже огромные холестериновые бляшки, или вот-вот щитовидка разрушится из-за такой нагрузки, потому что постоянно нервничаю. И из-за того, что не могу успокоиться, тоже нервничаю. Замкнутый круг. Потею, забываю дышать, сводит челюсть от злости на себя... Короче, думаю, что с таким образом жизни мне недолго осталось. Что разрушаю организм. Что ж, гори сарай, гори и хата - хоть вкусно поем. И снова переедаю.

Где кроются причины такого поведения? Тревога, вина, злость, обида - целый букет скомканного негатива. Кажется, я стала профессионалом в этой сфере. Спасает обычно только сон...

Я очень много анализирую собственное состояние. Мои родители были совсем не щедры на слова любви. В детстве любовь выражалась какими-то поездками, но чем старше я становилась, тем этого было меньше. Единственным проявлением любви для меня стала еда. Мама варила суп, делала горячее, салаты. На праздниках на столе была куча всего вкусного: закуски, торт, особое горячее и праздничные салаты. И так в моей голове связь праздник-счастье-еда закрепилось очень плотно. Когда в жизни мало эндорфинов, ты как наркоман пытаешься засунуть их в себя побольше, чтобы стать счастливым. И вот, что я на самом деле делала все это время: я пыталась стать счастливой, ощутить радость.

Я пыталась полюбить себя (=накормить себя). Я поняла, что не умею выражать любовь никаким другим способом, кроме еды. Причем не только к себе, но и другим.

Я не умею расслабляться, в большинстве случаев даже расслабляющий массаж приносит мне хоть немного, но болезненные ощущения. Сдвинутые брови, напряжение в висках, зажатая челюсть - это мое нормальное состояние. Я совсем не чувствую собственное тело, и только недавно начала пытаться наладить с ним хоть какой-то контакт. Это про страх. Когда тело замирает и напрягается - это страх и готовность бежать или бороться. Но бороться не с кем, бежать не от кого, поэтому это напряжение переходит в фон и рождается тревога... Постоянная фоновая тревога. Она со мной уже давно. А где и когда мы можем почувствовать себя в безопасности? Правильно, когда едим. Поэтому я ем. Я просто хочу побыть в безопасности.

Может, кому-то окажутся близки мои рассуждения. Иногда какие-то мысли становятся озарением для меня. Иногда стоит задержаться на осознании, проявить к нему внимание. Проявить внимание к своей проблеме. Когда ты не знаешь, что с ней делать, достаточно хотя бы рассмотреть её.

Буду еще обязательно писать про эту тему, потому что пока здесь только очень амплитудные качели.