Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я занимаюсь изучением психологии семейных отношений.
Хочу поговорить о таких моментах как: влюбленность, любовь и взаимность чувств или непринятия чувств другим партнером. Все мы когда-то все это испытываем будучи молодыми, горячими и полные сил. Каждый из нас думает, что сможет прожить яркую и счастливую жизнь, не совершая ошибок. Если даже и слышали как другие люди ошибаются (родные, друзья), то про себя каждый из нас думал: " нет, меня это не коснётся, я смогу все предвидеть и ошибок совершать не буду".
Для того чтобы с вами познакомиться по ближе хочу поведать свою историю жизни, которая произошла со мной. Мне тоже казалось, что с могу все предвидеть наперед и вовремя остановиться если что-то пойдет не так. Но не тут-то было.....
Я как и все люди возраста 17-18 лет будучи студентом занялась поисками себя и своего партнёра. Рисовала себя картинки своей семьи, какая она у меня должна быть по моему восприятию. Хотелось кому-то подарить свое сердце, открыться и быть уверенной, что мои чувства никто никогда не отвергнет. Они будут 100% взаимны. И наконец-то в моей жизни появился парень, которому как мне казалось можно открыть душу. Я влюбилась. На тот момент казалось, что все это любовь на веки. И девушка по имени Ксюша одела розовые очки с первого дня нашего знакомства. Если кто-то и пытался убедить, что это нет тот человек, которому можно доверять, то это было не возможно. Причем отношения у на были больше в формате онлайн и очень редко могли видеться. На тот момент всем казались мои отношения смешными и не реальными, а для меня он был вся жизнь. Но в один прекрасный момент что-то пошло совсем не так.... Розовые очки все же сорвала суровая реальность. Я узнаю, что этот человек не испытывает ко мне взаимных чувств и вообще отношение ко мне не серьезное. Боль и разочарование переполняли на тот момент. Земля из под ног уходила. А еще через 2 дня должны были закончится летние каникулы и начинался учебный год. На тот момент поделилась своими переживаниями с подругой. Она приехала. Поддержала меня. Но как только я осталась вечером одна накрыла жуткая истерика. Не хотелось никого больше видеть. Не с кем общаться...
И тут моей больной душе поступает таблетка. Оказывается подруга в мое отсутствие (5 мин) добавила ко мне ВК своего очень хорошего друга, который ищет спутницу для серьезных отношений. В итоге вечером того самого дня он мне сам написал и спустя несколько мин дала ему свой номер телефона и он позвонил. На тот период мне нужно было общение с теми людьми, кто меня не знает, кто не станет осуждать. Он достаточно решительно общался. От него исходило столько понимание и поддержки, которая мне была так не обходима. Через 3 дня мы встретились. Пообщались в живую. Так классно провели время. На тот мент я не успела разобраться в себе нужны мне сейчас эти отношения или нет. Так было хорошо с ним, так тепло. И вскоре я решила, что он сможет излечить, а я смогу ответить взаимностью. Мы начали встречаться. Все очень быстро набирало обороты. Очень приятно было принимать его ухаживания. И тут у меня заиграло самолюбие и решила начать хвастаться отношениями перед бывшим. Чтобы тот понял кого потерял. На тот момент мне не казалось это глупостью. Хотелось отмстить. Кричать, что тоже кому-то нужна.. И на тот период мне казалось, что могу ответить на чувства взаимностью. Так как столько доброты, искренности и открытость было от этого человека. Я счастлива. Тогда я и не могла подозревать, что все мои чувства к этому человеку - это самообман...
Отношения продолжались. Через 3 год мы начали жить вместе. Ну и конечно же столкнулись с притирками в построении совместной жизни. Думала, что это просто притирки интересов, взглядов, мнений. Все через это проходят. Она находил компромиссы, сглаживал острые углы. Казалось так и должно быть. Но отрицание в наших отношениях накапливалось. Тогда я этого не понимала и перестала анализировать свое поведение вовсе.
В последнюю нашу ссору я пообещала, что поменяюсь буду работать над собой. Он поверил. Я действительно начала себя менять ради него. Ради сохранения этих отношений. Но уже тогда в мне началась борьба чувств. Были мысли, а нужно ли мне вообще все это. Но гнала эти мысли от себя прочь и продолжала бороться. Вскоре мы поженились. Начали строить совместный быт и полностью погрузились в эту атмосферу. Система работа-дома начала затягивать. Начались ссоры на бытовом. И как-то мне муж сказал, что хотел путешествовать и попробовать переехать в другую страну. Я сразу же отвергла эту затею, типо у нас ремонт не доделан, как я работу оставлю. С моей стороны сразу недоверие и страх. Потом как-то было озвучено желание фотографировать. На что я предложила подождать пока не наладим полностью быт. Он проглотил и продолжили создавать уют дома и жить прежней жизнью. Со стороны мужа всегда было самопожертвование. С моей стороны все больше стал проявлять эгоизм.
Вскоре меня сократили с работы и ему пришлось продолжать работать одному. Я решила взять паузу и до нового года работу вообще не искать. Заняться здоровьем. Он мою идею поддержал.
Ближе к новому году муж понял, что больше не может оставаться в прежней компании, т к она его морально измотала. Он уволился. У нас начался сложный период в плане финансов. Казалось бы данная ситуация должна была наоборот сплотить наш союз. Но все только усугубилось. Начались ссоры и упреки с моей стороны. Обидные колкие фразы без объяснения причин. Наша семья начала катиться на дно. Муж впал в депрессию. Поддержка была только со стороны его друзей и близких. Я же наоборот отдалилась вовсе.
Вскоре мы пережили этот период. Муж нашел работу. Стали продолжать жить и строить планы. Осадок пережитой ситуации остался у обоих. И тогда я начала анализировать весь наш союз с самого первого дня. И сделала вывод, что к сожалению я так и не смогла оценить его чувства в полном объеме, довериться полностью, подарить ему частичку себя, частичку своего добра в ответ, любви. Но нет. Как бы я не старалась бороться, переубеждать себя. Ведь когда-то мои чувства кто-то не оценил. Я не могу поступить так же. Все напрасно. Стало ужасно больно и страшно за него потому что сама испытала разочарование. Никак не могла начать разговор. В вот он сам начал. И тут пришло понимание, что больше невозможно оттягивать этот сложный разговор. Конечно же я его ранила. Жутко смотреть на него. Сейчас переживаем болезненный развод в итоге.
В заключении хочу донести следующие: На своем примере жизни показываю, насколько самообман разрушителен для вас двоих. На сколько это мучительно. Эта рана еще долго будет зарастать.
Никогда не пытайтесь заглушить свою боль скорыми отношениями после разрыва предыдущих. Это знаете, как рана, на которую вы налепили пластырь не обработав перекисью. С наружи вам кажется, что все излечимо. Все прикрыто. Сами справитесь и сможете оценить доброту, которую для вас сделали. Но это всего лишь самообман, который будет вас изъедать еще долгое время.
Прежде чем глушить свою боль другими отношениями лучше переждите время. Обработайте рану. Восстановите силы и душу. Здесь возможна реабилитация с психологом, либо самоанализ. Все зависит от того на сколько глубока ваша рана. Если меры предпринять, то под пластырем образуется гангрена, которой вы заражаете в чем не винного человека. Т к он страдает намного больше вас. Он вкладывал смысл. Открывал свою душу. Здесь вы даже друзьями вряд ли сможете остаться. Т к боль может проявляться снова как вы напомните о себе. Здесь будет уместно выражение "время лечит" и только.
Всегда помните про правило заражения гангрены. Анализируйте свою жизнь. Пред тем как залечить свои шрамы помните о ваших родных и близких.
