«Не знаю, хорошо ли это или плохо — все то, что случилось.
Просто с того дня, как все расставилось по местам, где-то глубоко в душе что-то омертвело. Осталась лишь глубокая затаенная нежность к ней, какая-то боль.
А что мне оставалось?
Я проиграл войну, ту, чувства с разумом. Разум победил. Кто она, откуда пришла — не знаю, но то, что до сих пор к ней чувствую — этого никогда не было, не было настолько сильно... Теперь просто нет никаких желаний.
Да, заклеиваю липкой лентой себе рот, заматываю душу в стальную оболочку, прячу сердце, уверяя себя, что как будто был очередной глупый роман... Но как же больно до сих пор. Больно, что она так поздно пришла, больно, что ничего не могу сделать, и еще больнее знать, что она постоянно со мной, в интернете, в cкайпе, в маленьких письмах-записочках «Как дела? Скучала по тебе...»
И я не могу от нее уйти, не могу закрыть для нее дверь в сердце — просто не могу. И каждый раз, натянутая улыбка, вместо «Я люблю тебя» говорить «Привет, как дела?». Потому что так надо. Потому что обещал.
Война? Мазохизм? Может быть. Любовь — это нерв, оголённый, вечно тянущий болью и лёгкостью нерв. Тронь — болит, рвёт мозг, уничтожает. И окрыляет, зараза. Мазохизм... А ведь осталась маленькая глупая, робкая и слабенькая надежда — а вдруг? Вдруг поменяется все в одночасье, вдруг я открою дверь, и она мне скажет: «О, привет! Что так долго? Я же скучаю без тебя... Как твой день прошёл?».
Вдруг...
Но только вдруг ничего не бывает, слишком хорошо это знаю. И сыр в мышеловке, будь он неладен, тянет и манит. Я ведь знал с самого начала, что ничего не выйдет.
Я ведь знал!
И пошел робко напролом. Сам так сделал. И сам себя уничтожил.
Я выучил ее имя, много раз снившееся мне в жарких снах. Я писал его острой иглой влюбленности на своей ладони. Я выжигал его дыханием на моем заиндевевшем сердце. Я искал ее, выучив имя и ещё не зная его. И она пришла...
И вроде бы есть немало шрамов и шрамиков в сердце. Но она...
Она оставила глубокий и незаживающий разрез, на внутренней стороне сердца, где его не видно сразу. Потому что я его спрятал, и в первую очередь от себя, от нее, и от всего мира. И ни один врач не догадается, что это не простая бытовая травма, а рана, нанесенная мне самим собою, по моей же глупости. И не хочу видеть такую же рану у нее. Она просто это не заслужила, поверь.
Я уже отпустил ее, боясь повернуться, боясь наткнуться на ее взгляд, из-за которого могу натворить дел, плюнуть на все, кинуться обратно. И обнять ее. Обнять, прижать к себе, до хруста, до боли стиснув зубы, боясь поверить своему счастью. Я отпустил ее, но видит Бог, легче управлять адом и раем, чем сделать такой маленький шаг.
Всего лишь маленький шаг...
Кто сказал, что достаточно одного шага, чтобы прогнуть мир под себя?
Ложь.
Один шаг. Но в непроглядной тяжести, как во сне, когда ноги приросли к полу. И всё. Любовь, сука... Нерв, которого касаешься снова и снова, вскрикивая от боли, и радуясь, что опять затихает. До следующего касания.
Уйдет осень, сменившись с неуютно-слезливой зимой. Потом весна. Сумасшедшее время. А там и лето рядом. А там и затихнет, глядишь. Доктор Время так сказал.
И тогда я с улыбкой буду вспоминать нашу безбашенную дурь на форуме, с которого все началось.
И закончилось простреленным навылет сердцем..."
(с) Дингер