Сегодня популярная психология часто пропагнадирует удобный постулат – "делай то, что хочется" как способ установить контакт с собой и своим внутренним миром. "Порадуй своего внутреннего ребенка". "Первая мысль, что пришла в голову – самая верная" и так далее.
С одной стороны, это действительно может помочь некоторым людям со специфическими проблемами – главным образом трудоголикам, неврастениками и тем, кто не в состоянии "выйти за рамки" в своей жизни, не испытывая тревогу. Но проблема в том, что как раз такие люди практически никогда не станут следовать таким постулатам просто так – ведь:
– что еще делать, кроме работы?
–Зачем отдыхать, когда столько работы еще не сделано?
– Как можно тратить время и деньги на такую мелочь, я ведь уже взрослый человек, люди не поймут
А вот те, кто и так довольна инфантилен, с радостью подхватят данную позицию. Обычно инфантилизм свойтвенен всем детям, но иногда он остается и во взрослом возрасте. В основном это происходит тогда, когда родители с детства приучили ребенка к тому, что все его желания исполняются. Хочешь что-то? – скажи/намекни и все сразу исполнится. Каких-либо отказов, "обломов" фрустрации не происходит – и потому ребенку очень сложно понять свои собственные границы относительно окружающего мира и, в будущем, свои границы относительно других людей.
Позиция "делай что хочется" в данном случае поддерживает инфантилизм– "я делаю то, что хочется, а мир пускай подстраивается под меня". В итоге не сформированные границы (границы с окружающим миром) продолжают отсутствовать, а требования к окружающему миру продолжают возрастать.
Задача любой психотерапии – "дорастить" человека в том, что он по каким-то причинам не приобрел в процессе взросления самостоятельно. Где-то его навыки просто не реализуются, и ему достаточно их просто несколько раз применить, и это сразу исправит положение. Где-то навыки отсутствуют напрочь, и тогда человеку необходимо ускоренно их приобрести. В каких-то случаях наоборот – навыки человека реализуются чрезмерно, и ему нужно научится их "придерживать" – то есть применять только в крайних случаях (например, навык расставаться с людьми) и так далее.
Отсутствие каких либо навыков порождает дизадаптацию к миру и, как следствие, приводит к повышению тревожности. Если в детстве ребенка чрезмерно любят и исполняют все его желания, то во взрослом возрасте другие люди уже поступают совершенно иначе – у них полно своих дел, желаний и привычек. Они не заинтересованы в исполнении желаний других людей "просто так". В итоге ребенок, который с детства привык к тому, чтo мир крутится вокруг него, неизбежно испытывает фрустрацию. При этом, всегда шатается позиция "исключительности" – "как так? Я же главный герой своей жизни, почему все идет не так как я хочу? Если все идет не так – значит мир вокруг неправильный. Или я сам неправильный." возникают проблемы с представлением о себе или о мире в целом.
Чаще всего пример такой проблемы можно увидеть в процессе отношений с противоположным полом – если ребенок с детства привык к тому, что он центр мира в семье, то потом, когда он пытается построить отношения с другим человеком, он требует от партнера того же – быть центром мира в паре. Если же партнер не готов к этому, то неизбежно возникают проблемы:
1) Либо человек считает что его не любят, так как "недостаточно" это показывают и начинает искать другого партнера, который "готов" поставить его в центр мира
2) Человек чувствует, что ему неостаточно того уровня внимания, что ему оказывают, и начинает неосознанно провоцировать партнера на внимание включая механизм ипохондрии – "обрати на меня внимание, я умираю".
Куда лучшим способом научится быть в гармонии с собой является постулат "поступай так, как поступает взрослый чеовек". Что это означит? Это значит, что необходимо относится к происходящему так, как диктуют обстоятельства – в соответствии не только с желаниями, но и обстоятельствами. Допуская что всегда есть вероятность того, что все пойдет "не так".
Если вы хотите совершить какое-то действие, и знаете что это никак не влияет на других людей – почему бы и нет?
Если вы знаете, что своими поступками повлияете на других – а стоит ли тогда так поступать? Что вам важнее, ваш комфорт, или комфорт окружающих? Почему? Может ну их, этих окружающих? Может ну их, ваши неадекватные желания?
