(или как пенсионеру гулять и домой вернуться)
(Инструкция, не утверждённая МинЗдравом, МинОбороны, МВД, МЧС и ПФР… пока не утверждённая)
Преамбула: Вечерком, накануне планируемой прогулки, прослушайте 5 раз аудиозапись данной Инструкции. Если и после этого не уснёте, прослушайте ещё 5 раз. Если и после этого не уснёте, значит у Вас бессонница и Вам надо к врачу (шутка юмора, посмотрите передачу «Вечер с Соловьёвым» и уж точно через 10 минут захрапите как младенец).
И так, Вы хорошо поспали, Соловьёв Вам не снился, тогда прежде чем идти гулять, освежите в памяти Инструкцию ещё два раза. И вот, собственно она обещанная, Инструкция, (Спросите, зачем она Вам, мы и сами с усами. Да нет… Вот один пенсионер гулял не по инструкции, нашёл $10 000, посчитал по курсу в рублях по курсу ЦБ и… чуть не умер! А когда очнулся $10 000 как и не было. Так то..). Короче, поехали:
Пункт 1. Перед прогулкой не забудьте почистить протезы, одеть штаны, рубашку и тапочки. Вас ждёт завтрак. (Если Вы конечно за долгие годы супружеской жизни, наконец, вынудили жену научиться готовить яичницу или омлет). Тщательно пережёвывайте пищу (не забудьте вставить в рот протезы). Телевизор во время завтрака не смотрите. Юлия Высоцкая в это время шустрит на кухне и точно Вам испортит аппетит, Вы же не Кончаловский, Вам это не кушать, а жена Ваша уж точно не Высоцкая).
Пункт 2. Позавтракав не забудьте сказать жене «Спасибо, всё было вкусно», дайте ей 500 руб., иначе это будет Ваш последний завтрак от супруги. (Хотя за 500 руб. можно и в кафе позавтракать, дайте ей 50 руб. , на эти деньги в кафе делать нечего).
Пункт 3. Прежде чем уйти на прогулку, расскажите родственникам (ну это люди такие, которые постоянно занимают туалет и ванну, толкутся на кухне и клянчат Вашу пенсию) где лежит запечатанный сургучной печатью нотариуса пакет «Вскрыть после моей смерти». Там всё.. и где похоронные (и не только) деньги лежат, и завещание на участок 6 советских соток с сараем в СНТ «Вперёд к коммунизму», и даже эскиз надмогильного изваяния. Но только предупредите их, всякое нарушение целостности пакета при отсутствии летального исхода у хозяина карается по всей строгости законов как военного, так и мирного времени.
Пункт 4. Оденься по погоде. Прогнозам не верьте, выйди на балкон и посмотри сам. Попрощайся с женой и родственниками. Скажи им, что ты на них не в обиде, если что.
(Далее Инструкция переходит на «ты». Потому что, если кто дочитал её до этого места, тот уже друг канала «И Вам не хворать», ну а с друзьями на «Вы» не говорят.)
Пункт 5. Палки для скандинавской ходьбы не берите. Эти скандинавы к санкциям подсоединились, а некоторые, вообще, в НАТО записались. Да и дурят они нашего брата. Эти палки, разве только, от собак отбиваться. А так … никакой твёрдости шага, никакой отмашки рук. Согнуться и шпарят…тьфю на их западные ценности, трансгендеры проклятые! Возьмите лучше деньги, стаканчик и огурчик – вдруг нужда возникнет, не один же ты гулять то собрался (вот это по-русски, да и по-татарски, и по-мордовски и даже по-еврейски).
Пункт 6. Повесь на грудь бейджик с фамилией, телефоном, адресом, группой крови, и надписью: « В случае чего считайте меня членом КПРФ».
Пункт7. Позвони по номеру 112 и зарегистрируй маршрут прогулки. Время выхода и время ожидаемого прихода. Дождись согласования от МЧС и можешь смело выходить из подъезда.
Пункт 8. Выйдя из подъезда, взгляни на небо, нет ли туч. Потом взгляни на ноги. Чёрт, опять в тапках вышел. Но ничего, всё равно возвращаться надо. Зачем? Ответ в пункте 9.
Пункт 9. Возвратись в квартиру. Обуйся по погоде. И… переложи секретный пакет в другое место, дабы не подвергать родственников соблазнам. Да они его всё равно найдут, потом, после летального исхода. Заодно захвати рюкзак с трёхдневным запасом харчей, подстилкой для сна на сырой земле и огнетушителем (вдруг пожар где). Да, ещё, спереди себе навесь дневные ходовые огни, сзади стопсигналы, со всех сторон габаритные фонари, а на локтях – поворотники. Теперь тебя с вероятностью 55% не задавят автомобили и не собьют самокатчики. Правда инспектор ДПС может придраться,- без госномеров шпаришь по улице.
Пункт 10. Выйдя из подъезда опять взгляни на небо и на ноги. Всё в порядке? Пошёл по маршруту. На маршруте каждые 25м метров ставь мелом или углём стрелки на стенах зданий, заборах, или просто на асфальте. Так тебе не нужна будет помощь от МЧС, МВД и Минздрава на обратном пути домой.
Пункт 13. Пропустим по известным причинам. Тьфу, тьфу, тьфу…
Пункт 14. А вот к тихим, играющим в шашки, шахматы или даже карты в «Дурочка» можно присоединяться спокойно. Не обидят, а даже предложат остограммиться из горла (тут-то и пригодится стаканчик и огурчик). Не обижай рабов божьих, выпей с ними. Можешь даже за добавкой сбегать, благо деньги взять не забыл. Но много не пей. Сто пятьдесят, ну максимум двести при хорошей закуси. Иначе возникнет соблазн устроить МЧС, МВД и Росгвардии внезапные совместные учения (кто быстрее приедет). Типа тут вот дом горит или - а я предмет, похожий на бомбу нашёл, вариантов много. А это чревато, хуже, чем слушать Соловьёва. Можно и в кутузку угодить. А уж тогда родственники точно пакет найдут и смертные деньги раздербанят.
Пункт 15. Взгляните на солнце. Если оно высоко, значит время обеда и пора возвращаться. Иди обратно точно по своим стрелкам, по пути их стирая. Вот и всё. Завтра всё снова. И после завтра всё снова. И так каждый день, одно и тоже. Ну и что, Соловьёв вон каждый день одно и тоже трындычит и ничего, даже деньги и не плохие зарабатывает.
(Примечание. Владимир Рудольфович, не обижайся, родной, это всё любя. Валяй и дальше правду матку и по телику и по радио про наших супостатов. Дай бог тебе здоровья.)
Да, забыл! Пункт 16. Если найдёшь (не дай бог) $10 000, не радуйся, отдай в полицию, пусть они радуются немного, может передерутся нам на потеху. А ты целее будешь. Шальные деньги ещё никого до добра не доводили. Ну если тебе крупно повезло, и ты нашёл $100 000, то тогда.. оно конечно…
Пункт 17. Всё. Хорошего дня и спокойной ночи. И Вам не хворать.
Уважаемые читатели! Если понравилось, напишите в комментариях, я ещё что-то подобное сотворю. А если не понравилось, тоже напишите, я больше творить подобное не буду.