Знаете сколько зубов у маленьких детей? Для начала 20.
Когда они начнут прорезываться - жизнь ваша пойдёт по... двум сценариям.
Сценарий 1 (везучие засранцы):
«А у нас только слюнки текли и всё, все за раз хоп! и вылезли, малыш только слегка похмурился».
В этом случае ваша зубная фея - милая малышка, прилетела, нежно чмокнула и вы с нетерпением ждёте её снова.
Сценарий 2 (готовьтесь к зубоапокалипсису):
С появлением первой пары, закрадывается мысль, что фея тут не при чём. Курирует процесс явно кто-то поядрёнее…мерцает свет, вы забились в угол, слышите скрежет когтей по стене и тут является он: Демо-мать его-горгон!
Гуманоидная сущность, которая жаждет пожрать все ваши нервные клетки и за выживание вам надо бороться. Из оружия - засохший батон, а из особых навыков - хруст пальцев ног. Обнадёживает, не так ли?
И вот кажется всё закончилось, насчитали весь комплект, готовы закатить пир, но пришло время планового осмотра у стоматолога:
«О, а у вас ещё не все, ещё 4 вот тут и вот тут, это кстати самые большие и болючие остались, поздравляю!»
Пауза.
Мать падает на колени, поднимает руки вверх и как в фильмах кричит "неееет...за что...., врач в недоумении, пупс лыбится (мать, ну ты и артист), а у мужа на побледневшем лице кажется даже сверкнула слезина.
Напоминаю: вы справитесь! Или как говорит мой дорогой дядюшка «куда вы, нахрен денетесь?!»
P.S. Меня, кстати, к стоматологу за ручку водит муж (слишком уж яркие впечатления из детства о бормашине остались-до сих пор при первом «вжж» неистово потеют ладони). Врач улыбается, включает мультики, обезболивает всё даже для чистки, приговаривая «какая ты молодец, какие зубки теперь будут красивые». Не зря замуж вышла (кажется).