Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
Мужские правила:
• Слезы – это шантаж.
• Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
• Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
• "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
• Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
• Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
• Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
• Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
• Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
• Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
• Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
• Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
• Тебе ЕСТЬ что надеть.
• Туфель БЫВАЕТ много.
• Я в форме. Круглый – это тоже форма.
© Виктория Строганова