("Внутри", Inside, 2023, Европа)
А этот никому не известный грек Василис Кацупис, будущий создатель "Внутри", оказался практичным малым.
В то время, как всё мировое киносообщество страдало от "ковидных" запретов, сдвигая творческие планы, срывая проектные сроки и терпя убытки, Василис провернул пусть не гениальный, но чертовски ловкий финт. Аккурат в новомодном стиле "А чо, так тоже можно было?!".
- А давайте сделаем вот что, - предложил Кацупис своим будущим соратникам, насмотревшись на "ковидные" тяготы и лишения коллег по кинотворчеству. - Давайте не будем рыпаться, а сами добровольно и дружно сядем на карантин!
- И в чём тут смысл? - дружно наморщили в ответ соратники свои лбы. - Рехнемся ведь от скуки.
- А смысл прост, - не поленился объяснить Василис. - Скука отменяется. Пока будем сидеть взаперти, как раз и кино успеем снять.
- Да, блин, о чём же?
- О том, как один мужик тоже долго-долго просидел взаперти и рехнулся от скуки. Только не из-за "ковида", а тупо из-за сломанного замка в квартирной двери. Вот, смотрите, мне тут об этом и сценарий намедни подсунули.
- А поместимся мы всей нашей шоблой в одной квартирке-то?
- Спокуха, всё на мази! Есть у меня на примете одна квартирка, где не только все мы поместимся, но и параллельно с нами у нас в ванной Кэмерон сможет еще и "Титаник 2" снимать...
...Ну ладно-ладно - уж и пофантазировать нельзя!
Понятно, что кацуписова шобла громила не настоящий пентхаус на Манхэттене, а замаскированный под него, студийный павильон.
Тем не менее своё кинодетище она и впрямь снимала в 2021-м, а выпустила на экраны лишь сегодня. И "дух самоизоляции" во "Внутри" настолько всепроникающий, что желание вырваться на свежий воздух в конце испытают даже те, кому фильм не понравится. Особенно после одной специфической сцены. Той, где показано, во что рискует превратиться ваша ванная комната, если вас запереть в квартире на полгодика. При этом замуровать в ней окна, перекрыть водопровод, а водичку вам выдавать только для питья, по литру в день.
Примерно в такую ситуёвину и угодил похититель картин с жюль-верновым именем Немо (Уиллем с робинзон-крузовой фамилией Дефо). Который сумел проникнуть в пентхаус богатого коллекционера картин в его отсутствие, а уйти оттуда уже не смог. Ни с добычей, ни солоно хлебавши, поскольку мудреная охранная система огромного жилища вдруг "заглючила" напрочь. После чего бронированные двери и пуленепробиваемые окна стало невозможно ни открыть, ни взломать. Тем паче из инструментов у Немо был только складной нож, а в пентхаузе даже завалящих пассатижей не нашлось - имелась лишь кухонная утварь, да эти чертовы, отныне бесполезные картины!
Всё стало гораздо хуже, когда выяснилось, что вода на время отъезда хозяев была отключена, "кондёр" издох вместе с "охранкой", а еды в холодильнике осталось еще меньше, чем ее добывает себе за день какой-нибудь нью-йоркский бомж.
АРРРРГХХХХХ! - не то слово!
Однако вы же понимаете: долбиться в запертые двери и ударопрочные окна с криком "Спасите! Помогите!" Немо тоже не мог. Ведь в тюрьме, знаете ли, хоть и еды с водой хватает, зато комфорт и проблемы значительно хуже.
И вот, находясь по факту в центре Манхэттена, Немо - хотя точнее и впрямь было назвать героя Робинзоном, - начинает в буквальном смысле бороться за собственное выживание. Словно в дикой безводной пустыне или на необитаемом острове. А между тем шли дни, но хозяева упорно не возвращались. Отчего их квартира в ходе "выживалова" Немо мало-помалу обретала постапокалиптический вид, а "крыша" Немо - в отличие от крепкой крыши самого пентхауса, - обрела тенденцию к съезжанию. Тем более, что по странному капризу авторов, их "недобровольно самоизолированному" герою отчего-то не помогали выбраться даже самые очевидные и элементарные способы. Те, которые за пару-тройку недель гарантированно привлекли бы к нему внимание и соседей, и охраны дома, и работников ЖКХ.
Дас ист фантастиш, не иначе!
***
В общем, всем поклонникам Робинзона Крузо четырехкратного номинанта на Оскар Уиллема Дефо будет явно негоже пропускать его новую заявку на эту постоянно ускользающую от него награду. Или, как минимум, на другой козырный приз, что Дефо за эту свою роль в "театре одного актера" наверняка получит.
А вот с любителями камерных и прочих выживач-триллеров здесь не всё так просто.
Потому что чем больше картина уходит в дебри сюжета, тем больше она превращается в сюрреалистическое полотно едва ли не библейского толка. Даже с фигуральным восхождением на Голгофу и последующим вознесением; любопытно, что в 1988-м Дефо уже играл Иисуса у Скорсезе в "Последнем искушении Христа".
Иными словами, чем сильнее Немо сходит с ума, тем масштабнее и ярче становятся его глюки, и неадекватнее - заскоки. Что, разумеется, ничуть не портит красоту и символизм фильма.
Однако, если вы пришли сюда за историей "Как незадачливый вор выбирался из западни" - трижды подумайте, прежде чем садиться это смотреть. Ибо создатели "Внутри" преследовали иную цель, нежели банальное щекотание ваших нервов. Поэтому и язык повествования они выбрали образно-поэтический, требующий и от вас более серьезного настроя на фильм, чем "А что бы такое прикольное мне позырить вечером под пиво, не захрапев в процессе?".
Короче, надеюсь, что объяснил исчерпывающе, но если вдруг нет - не обессудьте.
Трейлер фильма (возрастной рейтинг 18+):
