Сегодня люди активно обсуждают, что в отношениях нормально, а что не нормально, и составляют списки «красных флагов», после которых нужно бежать от партнера куда подальше. Наш блогер, поведенческий психолог Людмила Головина, рассуждает о «здоровых отношениях» и эмоционально зрелых людях.
Вы когда-нибудь видели человека, о котором можно сказать с первого взгляда, что он точно готов к здоровым отношениям? Я даже не представляю, как его можно опознать или выделить из толпы. Какими признаками он должен обладать? «Состоявшийся, эмоционально стабильный мужчина с высоким уровнем эмпатии готов составить ваше счастье». На лбу такое не написано, в отличие от профиля на сайте знакомств, а это то же самое, что на заборе. Гарантий успеха и стабильности нет, где бы вы ни знакомились — в приложении, офисном лифте или очереди в зоопарк.
Нам кажется, что после прошлых расставаний и разводов мы уже точно знаем «что нам не надо» от отношений. Но значит ли это, что понимание «как надо» сложится само собой в противовес негативному опыту? К сожалению, не значит. В голове у каждого взрослого человека уже сложен пазл «Любовь в моей жизни», который состоит из чувств, которые мы хотим испытывать, мыслей о правильности и неправильности, обрывков воспоминаний, семейных правил, ограничений, установок, культурных стереотипов и толпы персонажей слезливых мелодрам. Этот набор будет управлять нашими реакциями, пока мы не захотим изменить это.
Осознаем мы далеко не все свои привычки и установки, но часть набора уверенно несем в новые отношения как лозунг на демонстрацию. Надписи, как правило гласят, что должны или не должны делать мужчины и женщины, как принято и как не принято вести себя в вашей семье, можно ли выносить сор из избы, и так далее. Зачастую у взрослых, разумных людей нет своего собственного осознанного понимания о том, как именно им надо строить отношения. Вместо этого они продолжают до старости искать половинки, как Том Круз в фильме «Джерри Магуайер».
А между тем, половинки есть только у грецкого ореха, а в здоровых отношениях — две отдельные личности, которые хотят быть вместе
Зачастую в конфетно-букетном периоде очень сложно заметить «красные флаги» в поведении объекта страсти, ведь на глаза уже надеты розовые очки романтических ожиданий. Мы даже легко можем влюбиться в нарцисса и абьюзера, про «незабываемые» отношения с которыми сейчас есть множество полезной информации. Поскольку люди открываются нам постепенно, невозможно быть застрахованным от того, что новый партнер вдруг не станет вас игнорировать, газлайтить, оскорблять или беспричинно ругать. Но если это произошло, ваша ответственность заметить свой дискомфорт, сказать о нем партрнеру, обсудить, предложить решение проблемы или выйти из отношений.
Это идеальный вариант, но далеко не все из нас умеют отстаивать личные границы и оставаться осознанными в стрессовой ситуации. Пока человек не сделал апгрейд своих установок о личной жизни и не провел ревизию семейных убеждений, окунаться в океан новых знакомств точно не стоит, поскольку есть риск наступить на те же грабли и продолжить следовать неработающим, но привычным паттернам поведения.
Прежде чем отправляться на поиски нового партнера, задайте себе следующие вопросы:
1. Можете ли вы общаться из позиции равного взрослого, не проваливаясь в другие роли?
2. Замечаете ли вы за собой игру в спасателя, когда стараетесь быть нужным, чтобы защитить себя от возможного отвержения?
3. Замечаете ли как сами можете нарушить чужие границы?
4. Способны ли вы открыто говорить о проблемах и искать решения?
5. Есть ли у вас понимание своих ценностей, какого отношения вы к себе хотите и как вам важно обращаться с другими?
6. Задумывались ли вы о влиянии семейных сценариев на свое поведение с противоположным полом и о той пользе или вреде, которые они несут?
Когда вы перестанете слепо следовать сформированным привычкам и четко осознаете, чего вы хотите, вам станет проще понимать, насколько потенциальный партнер соответствует вашим запросам. Анализируя собственное поведение, прислушиваясь к своим желаниям и мыслям, вы научитесь понимать себя и станете внимательнее к другим людям.
Все эти вопросы очень полезно задать себе заранее. И тогда результат новых встреч будет зависеть от осознанного выбора зрелого человека, способного взять ответственность за свою жизнь и отделить личный сценарий от взглядов на семью двоюродной тети по материнской линии.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: 4 PM production / Shutterstock / Fotodom