Здравствуйте! Не скажу, что жена моя грязнуля, совсем нет, но полы точно не умеет мыть.
Много лет назад, когда мы только начинали с ней дружить и о совместной жизни не задумывались, я как порядочный человек завсегда навещал её родителей, обещая им гулять их дочку в дозволенных рамках приличия.
- Ну в том смысле, что если до женитьбы дело не дойдёт, то я просто обязан оставить хоть немного женской чести следующему воздыхателю.
Конечно, в моменты приходов, я часто заставал будущую избранницу за домашними делами и мне приходилось ожидать её.
Тогда не было новомодных поломойных устройств с отжимом, со скребущим режимом и я с удовольствием наблюдал, как молодой девушкой мылись полы руками, в интересной позе, обычной тряпкой.
Лучше бы не смотрел.
Похоже, что это был эксперимент по оболваниванию моих чувств, а не демонстрация навыков будущей хозяйки.
После свадьбы моментально куда-то пропали все навыки и по паркету понеслась обычная швабра, размазывающая пыль и грязь по плинтусам.
Имею ли я право судить в соревнованиях по мойке полов? - конечно да, я же сам почти год надраивал их в армии, когда бы молодым салагой.
Мы в армии мыли полы так!
Провели уборку в казарме. Приходит старшина и говорит: вы наверное устали ребята, вам нужно отдохнуть — 45 секунд на отбой.
И мы, раздеваясь на лету прыгали в койку. Через минуту следовала очередная команда — «Подъём, строится без форменной одежды на *взлётке».
*Взлётка — это средняя часть казармы.
«По пластунски, под танками, вперёд марш! За старшину, за дембель!» — следовала ещё команда.
- Танками старшина называл ряды двух ярусных кроватей.
После того, как мы под кроватями в казарме проползём, старшина строил нас и проводил внешний осмотр.
Если солдатское нательное бельё было грязное, значит полы были помыты плохо и тогда назначалась генеральная уборка.
Как вспомнишь армейские моменты сейчас, то мыльные пузыри фантомно щекочут ноздри и чувствуется запах хозяйственного мыла.
А сейчас?
— Рядовой жена, вы снова размазываете грязь по ламинату?
— Пол чище твоей совести. 🤦♂️
И спорит, перечит и доказывает обратное. Нет упрямее бабы. Хоть бы раз призналась, что неправа.
— Хорошо. Ладно, давай так: я после твоей уборки до вечера хожу по полу без тапок и без носок, а вечером посмотрим на мои ступни ног. Если ноги будут чистыми, то я ровно 2 месяца дома мою полы, а если ноги испачкаю, то завтра иду с мужиками на рыбалку и вернусь к вечеру под шафе.
— Договорились?
— Договорились!
Ну и что вы думаете? Вот итог!
Всё ребята, пошёл я копать червей.
- Остальное: удочка, хлебушек, сальцо, фляжка с домашней настойкой, курочка — у меня ещё с позавчера припасены.
Карасики ждут, волнуются.