"Лара, здравствуйте. Спасибо вам большое за вашу рубрику и книги.
Может быть, у вас найдутся комментарии к моей истории.
Он очень любит мелкую власть. До последнего не говорить о своих планах, например, от которых зависят планы, которые строятся совместно. Не делать то, что от него ожидают. Появляться в последний момент. Пропасть на несколько дней и не говорить куда. Просто так не говорить, ему нравится владеть информацией, от которой зависят другие, и не давать её. Причем он это делает рандомно, иногда да, иногда нет. Никогда не знаешь в каком месте он решит потешить себя таким образом. Для него нормально действовать так, словно он свободный человек, без отношений и обязательств, который в любой момент может встать и уйти в неизвестном направлении.
Ему 40, мне 37 и он утверждает, что я любовь всей его жизни. Он выпил не один литр моей крови выходками выше. Испортил мне день рождения, новый год, неоднократно обманул мои ожидания и прямо проигнорировал массу моих совершенно безобидных просьб. Я тоже не подарок - человек дико обязательный, невротичный, очень эмоциональный, и в связи с этим очень нуждающийся в предсказуемости, определенных правилах и контроле для того чтобы чувствовать себя безопасно и питательно в отношениях.
Я неоднократно пыталась от него уйти, понимая, что мы просто глобально несовместимы. Что каждый раз у меня нервный срыв, стресс, обида, гнев, испорченные выходные или что-то такое. Примерно каждые 4-5 недель я в очередной раз понимаю, что НЕ МОЕ. При этом у нас в периоды затишья, как ни парадоксально, сумасшедшая совместимость во всем, включая быт, и любовь, у меня никогда такой любви не было. Но это все обеспечивается моей верой в то, что в очередной дикой ссоре две недели назад мы пришли к компромиссу и я якобы могу расслабиться. Нет. Неизбежно случается новая ссора по старым причинам, много раз обговоренным.
Я пыталась с ним разойтись по разному, спасая свою и его психику.
Просто просила паузу, не расставаясь, просто отойти от эмоций и остыть.
По доброму, друзьями.
Агрессивно, с оскорблениями и сарказмом.
Логично и конструктивно, обосновывая фактами и приглашая согласится со мной, что похоже от отношений мы хотим разного.
Не отпускает. Клянётся в любви, говорит что я женщина его жизни и...ну он говорит все те слова которые мечтает услышать каждая женщина. А я ему говорю, что с любимыми так не поступают. А он мне - что больше так не будет. А я - что будет. Это длится какое-то время, я устаю с ним спорить, сдаюсь и цикл запускается вновь - три недели идиллии, его взбрык, моя резкая реакция, выяснение отношений, он мне доказывает что он меня любит, я ему - что с любимыми так не поступают.
Это выматывает. Я каждый раз надеюсь уже либо расстаться (не отпускает). Либо принять его таким, какой он есть (я бы приняла, если бы он давал мне хоть что-то питательное для меня, чем я могла бы компенсировать эту его амплитуду). Либо объяснить ему что так нельзя вести себя в отношениях со мной (он каждый раз согласен и обещает исправиться).
Короче, не получается ни один из вариантов. Только этот дурной цикл. Сейчас мы в стадии очередного такого конфликта, я в очередной раз пытаюсь с ним расстаться.
Я точно понимаю что он такой и так будет всегда, головой. При этом той же головой я не могу осознать, как можно говорить все эти очень громкие слова и не сделать даже мелочи?
Например, он не знакомит меня с родными, с которыми проводит очень много времени. Как я ни просила - нет и всё. То есть он не говорит - нет, он говорит - конечно познакомлю, обязательно. Как только, так сразу. Но я вижу что нет, он не будет. Хотел бы - познакомил, ведь всех моих родных он знает.
Он, как, обычно твердит что я его любовь и мы созданы друг для друга, его единственная цель в жизни - моё счастье, он все исправит и все будет прекрасно (нет, я много раз проверяла, не исправит, не будет).
Я боюсь опять ему поверить или просто устать с ним спорить. Есть ли у меня шанс эти бесконечные переживания закончить (хоть расставшись, хоть смирившись, xоть начав получать от этого удовольствие)? В какую сторону подумать? Мне иногда кажется что пока он сам не решит меня бросить ничего не закончится, и надежда только на это...в каждой новой ссоре я все больше говорю гадостей, и от собственной обиды и бессилия, и чтобы он наконец тоже оскорбился и отстал...потом у меня вина...что не смогла расстаться по хорошему, что обидела хорошего мужчину... В общем, витки эти ведут все глубже в инферно".
о т в е т
Вы так хорошо всё сами понимаете, что мне и сказать вам почти нечего.
Немножко только ощущений от письма напишу.
Очень похоже что этот мужчина много много много врет и изворачивается, чтобы пробежать между струй незамочившись.
То что вы называете любовью к мелкой власти - может оказаться таким скользящим графиком по которому он живет часть сценария с вами, а часть - где-то как-то еще.
Если он не служит в разведке, то у него есть какой-то еще пласт жизни, от вас скрываемый: семья, другая женщина или несколько женщин, или необязательно женщин.
То что он "твердит что я его любовь и мы созданы друг для друга, его единственная цель в жизни - моё счастье, он все исправит и все будет прекрасно" - это просто такая коммуникативная формула, он опытным путем заметил, что она женщин переключает в удобный для манипулирования сознанием модус, и с тех пор использует.
Верить там нечему.
Да вы и верите не ему, а своему ощущенческому парадоксу: если с ним так хорошо, то плохое - это недоразумение, которое надо как-то исправить. Вот вы и стараетесь ему что-то там объяснять по методу "со мной так нельзя", стараетесь ему втолковать, что если он любит вас, то стало быть у вас власть над ним и пусть обращается с вами сообразно.
А он прекрасно знает что вся власть у него, и делает как ему удобно, и никогда - даже под страхом потери вас - не будет делать как ему неудобно. Да и объем действия слишком большой, у него жизнь куда больше чем вам представляется.
Потому и с родителями не знакомит - зачем ему?
Возможно, стоит думать об этой истории не по связке "если с ним так хорошо, то плохое - это недоразумение, которое надо как-то исправить", а наоборот: если с ним так сильно и часто бывает плохо, то хорошее - это недоразумение, с которым надо разобраться.
Понимаете, он не просто не желает поступить в ваше распоряжение в силу любви к свободе. И он недоговороспособен не потому что не умеет или не хочет согласовывать планы и обращаться с вами по привилегированному протоколу.
Он вас совмещает. Не знаю с чем, но с чем-то значимым.
Он - не хороший мужчина. Он непригодный мужчина, не партнерский материал.
Ну и потом что значит "не отпускает".
Зачем ему вас отпускать? Добровольно с вами расстаться - зачем ему, ему хорошо от вас. Позволить вам его бросить? Да ну вы что - такое унижение. Как вы себе представляете это отпускание с его стороны?)
"Ты не такой как мне надо, отпусти меня?" Так его только раззадоривает, что он не такой как вам надо, а деться от него никуда не хотите. Нет, вы хотите, чтобы он куда-то дел негодного себя, а вам принес годного себя - его это забавляет и умиляет, потому что всё в итоге выходит по его.
И ваше "С любимыми так не поступают" его будоражит и возбуждает, потому что он точно знает: ему такое сходит с рук, значит он исключительный. И как ему после этого вас отпустить - вы же ему самооценку драгоценным мирром поливаете.
Хорошо бы чувства поставить на паузу и включить мысли.
Ну и вообще такие вот типы тоже полезны: намучившись с таким, женщины начинают ценить нормальных мужчин, кого раньше считали пресными и неинтересными.
______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.