Смерть приходит нежданно и негаданно, не спросив и не попросив разрешения. Не спрашивая ни возраст, ни желания жить, ни насколько тебе близок уходящий. И даже, когда она врывается не сразу, человек чувствует ее резкое дыхание в моменты, когда этого и не ждёт.
Мы не знаем: какая она, смерть, пока она не станет продолжением земной жизни.
И это, безусловно пугает.
Неизвестное, непонятное, то, которое забирает у тебя тебя или твоих любимых, дорогих, пугает своей таинственностью и таким резким переходом.
Может ли смерть спрашивать разрешение?
Знать, в какой именно день ты уйдешь в мир иной - так себе перспектива.
А выбирать: кому уйти, кому остаться, думаю, не для нашей совести.
Помните фильм " Выбор Софи"?
У женщины эсэсовец в концлагере потребовал решить: какому из ее детей она дарует жизнь, а у кого отнимет, отдаст фашистам на растерзание.
Софи, конечно, не могла сделать такой выбор, тогда фашист стал забирать обоих детей, сообщив, что, если она не может выбрать одного, то потеряет обоих.
В отчаянии женщина сделала выбор. И не могла себя потом простить за него, в конце покончив жизнь самоубийством.
Безусловно, со стороны эсэсовца - это был фарс, никому из детей он даровать жизнь не собирался, и оба ребенка погибли, но поставленной цели достиг: Софи чувствовала себя убийцей собственного ребенка, сделав выбор, которого собственно, и не было.
Поэтому вряд ли , если бы у нас спросила смерть: "Кого ты хочешь , чтобы я сейчас забрала из твоего окружения?", у нас повернулся язык дать ответ.
К смерти близких невозможно подготовиться. Невозможно сказать себе прописные истины, которые бы сняли страдание человека.
Нет, конечно, мы страдаем, теряя тех, кого любим.
И это естественно.
Нужно пройти горевание и понимать, что это место взаимоотношений никто никогда не займет.
Будут другие люди, другие отношения, другое тепло, другое счастье.
Но у каждого есть своя уникальность и представленность в жизни другого человека.
Что же нам помогает выстоять в такое непростое время?
- наполнение своего страдания смыслом. Например, моя мама, когда у нее почти три года назад умер родной брат,то ли памятуя о мужчине, потерявшем жену и как его успокоил Виктор Франкл (по моим рассказам), то ли сама придя к этому, , сказала: " Ване было бы труднее всех нас хоронить. Он бы не выдержал. Поэтому приходится нам, сестрам, быть сильными. Эта мысль меня успокаивает".
- наши добрые дела по отношению к усопшему, как мы с ним взаимодействовали перед его уходом. Дмитрий Леонтьев в своей статье описывает, как Виктор Франкл в концлагере прощался с отцом:
В Терезиенштадте он потерял обоих родителей. Отец прожил несколько месяцев, ослабев от голода и пневмонии. Франкл подробно описывал расставание с ним. Они находились в одном лагере, но в разных бараках; режим лагеря позволял им видеться в определенные часы днем, а на ночь они расходились по своим местам. Отцу уже за 80, ему было совсем плохо, он умирал, и Франкл, как врач, знал, что ему осталось жить считанные часы. Виктору удалось каким-то образом добыть ампулу морфия, и он сделал укол отцу, чтобы облегчить его боль. После этого он задал ему три последних вопроса: — Тебе еще больно? — Нет — ответил отец. — Хочешь ли ты что-нибудь? — Нет. — Хочешь ли ты что-нибудь сказать? — Нет. — После этого Виктор поцеловал отца и ушел, зная, что на следующее утро он его в живых уже не застанет. Он всегда гордился этим, говорил, что у него было какое-то удивительное, чувство человека, выполнившего свой долг — он облегчил последние часы жизни отца, избавил его от боли, помог ему уйти в покое и с миром. Эта история прощания Франкла с отцом иллюстрирует одно из центральных положений научной концепции Франкла: важность того, что человек делает в мире что-то свое, уникальное. Он не случайно испытывал чувство, казалось бы, несовместимое с ситуацией смерти любимого отца: был осуществлен смысл того, что он остался в Вене и не уехал в Америку, значит, это было не зря.
- наши светлые воспоминания, связанные с человеком. Это уже никто не сможет забрать. Они навсегда в нашем "амбаре прошлого".
- люди, которые живы и ждут нашего участия. Жизнь, которая продолжает ставить задачи.
Автор статьи: ©Танкова Оксана - практический психолог, логотерапевт