Тема, которая вызывает споры среди родителей. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно это делать? Делимся своей точкой зрения. И пусть после этой статьи у вас не останется сомнений и вопросов.
Физические наказания
Наша позиция: физические наказания – это дичь, которой нет оправданий!
– Ребёнок иначе не понимает?
– Вы не делаете больно, только «обучаете»?
– Шлепки и побои – «это разное»?
Все эти установки возникают от безграмотности и бессилия. Наказывать детей физически абсолютно неприемлемо. И вот почему:
- Неуважение к личности и телу ребёнка. Вы бьёте лишь потому, что сильнее. Значит, для вас нормально, если таким образом вас станет «воспитывать» муж?
- Если сейчас насилие в вашей семье – привычный способ решения проблем, то будьте готовы, что подросший сын вам тоже как-нибудь вмажет в ответ. Ведь вы сами нормализовали побои.
- Но так поступят только самые сильные дети. А те, что поскромнее, примут как данность: «Со мной так можно». Они запрут внутри весь спектр эмоций - от обиды до агрессии. А чем это обернётся в будущем – никто не знает. Ощущение «недостойности» по жизни, или онкология, или садизм – разве этого вы желаете своему ребёнку?
- Авторитет, построенный на боли и страхе, весьма шаткий, ведь однажды ребёнок перестанет бояться. Не лучше ли утверждаться за счёт любви и уважения?
- Любые наказания не воспитывают ребёнка, а просто дрессируют. Они абсолютно бесполезны и применяются родителями от безграмотности и бессилия.
- Дети, которых бьют, не перестанут любить родителей. Но они точно перестанут любить себя.
Совершенно неясно, откуда в голове нормального современного человека может взяться идея, что бить людей – это нормально. Тем более слабых и беззащитных людей. В наших силах остановить колесо насилия. И мы верим, что эта информация поможет вам выстоять в спорах с роднёй «старой закалки» и не сорваться в ситуации крайней усталости и раздражения.
Как правильно наказывать ребёнка
Идею наказаний мы в принципе не поддерживаем. Любых наказаний:
– лишения мультиков;
– лишения сладкого (даже если не говорить о том, что это портит пищевое поведение);
– стояния в углу/запирания в комнате;
– лишения игрушек или еще чего-то интересного для ребёнка;
– и уж тем более психологического насилия от родителей в виде игнорирования, молчания, пассивной агрессии, «обиды» (вообще очень нелепо и жалко выглядит обида взрослого на ребёнка).
Почему наказания не нужны
Для начала вспомним основные цели воспитания:
- Быть для ребёнка в этом мире добрым проводником и лидером, надёжным сильным союзником, безусловной поддержкой и опорой, которая потом превратится в голос внутреннего родителя и останется с ребёнком на всю его жизнь.
- Научить ребёнка жить в этом мире. Показать ему, как тут всё устроено. Научить, взрастить самостоятельность – и отпустить с лёгким сердцем и уважением к любому выбору.
И, представьте себе, наказания не отвечают обеим этим целям!
А что происходит, когда вы наказываете ребёнка:
- Вы намеренно причиняете ему боль, физически или морально. И тогда вы никак не можете быть для ребёнка опорой и союзником - вы становитесь опасностью и противником. И дело даже не в ваших отношениях, а в том, что подрывается его внутренняя опора на себя. Внешне человек может быть спокойным, «правильным», удобным, но зачем это всё, если внутри у него война? Он не может быть “на своей стороне”, не умеет принимать себя.
- Вы лишаете ребёнка самостоятельности. Во взрослой жизни мама не накажет за съеденный торт, а начальник не отберёт телефон за недоделанную работу. Во взрослой жизни расплата за ошибки более отсроченная, но зато неотвратимая и неумолимая. А человек не научен нести ответственность, он умеет только делать что-то по указке надзирателя под угрозой наказания.
- Вы прививаете ребёнку чувство вины и стыда. В будущем такой взрослый наказывает себя сам, включает программу саморазрушения: аутоагрессия, самоповреждения, алкоголизм, наркотики и т.д.
Как воспитывать ребёнка без наказаний
Ладно, – скажете вы – с наказаниями всё понятно, не больно-то и хотелось. Вроде понимаем, что надо по-другому – но как? Как донести, что не любое поведение адекватно? Как добиться выполнения правил социума и семьи? Как оставаться на стороне ребёнка, но при этом научить его нести ответственность за свои действия и исправлять последствия ошибок добровольно и с усердием?
⠀
Давайте по пунктам, как воспитывать ребенка без наказаний:
- Создавать доверительные отношения, поддерживать родительский авторитет и ведущую роль. Как это делать – с рождения реагировать на нужды ребёнка, удовлетворять его потребности, выводить из состояния дискомфорта, разделять его переживания и учить справляться с эмоциями.
- Заранее продумать правила и запреты. Они НУЖНЫ детям. Большинство правил должны быть общими для всей семьи, будьте честны. Основные требования к запретам: их должно быть не так много (на 4-5 «разрешаю» - одно «запрещаю»); при формулировке важно подчёркивать общность («В нашей семье так не принято говорить/делать»), или обосновывать («Я не разрешаю лезть в розетку, может ударить током»).
- Доносить правила до ребёнка чётко и внятно. И да, их придётся повторять многократно и ежедневно. В каждом возрастном периоде есть свои особенности общения. До года, например, ребёнок не поймёт вас без подключения невербалики.
- Озвучивать свои ожидания или повторять общее правило, когда ребёнок делает что-то запрещённое: «Я не разрешаю лезть в мусорное ведро» или «На дорогу выходить запрещено, это опасно!». Обязательно при этом учитывать возраст ребёнка.
- Не прятать негативные эмоции, если они возникли. Можно и нужно их показать, но обрушить не на ребёнка, а на ситуацию. Описывайте словами свои чувства, говорите эмоционально, кричите, топайте ногами. Но покажите, что это не относится к личности ребёнка: «Я безумно испугалась, когда увидела тебя возле дороги!», «Я ненавижу собирать раскиданный из ведра мусор!».
- Предоставлять возможность ребёнку исправить ситуацию: тряпкой вытереть лужу, вместе собрать раскиданное. Не настаивайте, но предложите такую возможность. Если примет участие – похвалите.
- Детям постарше давать столкнуться с последствиями поступков – в разумной мере. Не хочешь надевать сапоги? Пройдись по снегу босиком (с собой можно взять носки и сапоги). Закатил истерику в магазине? В следующий раз иду в магазин без тебя. Не сделал уроки? Получишь завтра плохую отметку и сам с ней разберёшься. Важно при этом оставаться союзником и быть на стороне ребёнка, помогать ему справиться с эмоциями и приходить на помощь, если просит.⠀
И самое главное – ребёнок рождается, чтобы стать взрослым, научиться быть «своим», быть похожим на тех, от кого он зависит. Ведь это залог выживания в обществе, и мы с рождения бессознательно об этом знаем. У него нет задачи вытрепать вам нервы и нарушить все правила. Да, желание исследовать мир побуждает ребёнка иногда идти против правил. Но вполне реально обозначить границы без войны с ребёнком и без разрыва связи с ним. Ваш пример – это уже мощное воспитание.
Кого наказывали в детстве физически или морально – поделитесь в комментариях, испытывали ли вы при этом раскаяние за свои поступки? Благодарны ли своим родителям за это?
______________________________
Обучающие курсы и лекции Ламамы здесь
Лучший блог по материнству в инсте здесь
Ламама в телеге здесь