Каждый свой пост я заканчиваю фразой: «Люблю, целую, безусловно принимаю». И если от любви с поцелуями пока никто не отбивался, то безусловное принятие вызывает много вопросов.
Как можно принимать себя всегда? Если я приму себя и перестану себя пинать, то как мне стремиться к чему-то? Так и до бомжа скатиться можно. А если я объективно ленивый или глупый, какое тут безусловное принятие? А самооценка здесь вообще откуда?
Давайте с неё и начнём. Сейчас будет небольшой разрыв шаблона по шву. Готовы?
Самооценка не нужна вообще!
Это побочный продукт нашего воспитания, когда нас учат сравнивать. Себя с другими, одну вещь с другой вещью. Например, какую машинку попросить у мамы — красную или синюю? Надо их сравнить получше, чтобы сделать выбор.
Вон у того мужика классные мускулы. У меня таких нет, а хочется. Пойду в зал качаться.
Сравнение — классная и важная когнитивная функция. К ней вопросов нет. До тех пор, пока...мы не прикручиваем к сравнению самооценку.
А что же такое самооценка и почему её так тяжко поднять?
Самооценка — это такой флюгер собственного достоинства. Если сегодня дует в сторону успехов во всех делах и свершениях, то нам хорошо. Мы считаем себя человеком успешным (в глобальном смысле).
Если дует в сторону отказов, поражений и критики, то нам плохо. Мы чувствуем себя человеком никчёмным (в том же глобальном смысле).
И вот как раз тут прячется главная загагулина темы самооценки — мы натягиваем каждую удачу или неудачу на свою личность! Как ту бедную сову на глобус.
Именно поэтому самооценка и скачет. Нас же не каждый день все любят, хвалят и во всём с нами соглашаются. Но и разносят нас не каждый день, надеюсь.
А ещё бывает так, что одна неудача или обидное слово заходит так сильно, что человека заклинивает. Теперь вся похвала и даже титул императора Земли не избавят его от низкой самооценки и уничижения себя.
Любые факты объективной реальности будут искажаться через его засорённый фильтр восприятия действительности.
Хм, а безусловное принятие — это как?
Безусловное принятие — это идея (не моя, конечно), что наши победы и поражения не делают нас хуже или лучше. Как там в Библии? Грешника принять можно, а грех нет.
То есть, грех и грешник — не одно и тоже. Говоря ещё нагляднее — я просто человек. Не плохой и не хороший. И я не могу стать хорошим или плохим.
Мои поступки могут быть плохими или хорошими. Удачными или неудачными. Я могу перекрыть один плохой поступок хорошим поступком. Что-то исправить и сделать лучше.
Но не себя, а себе или другим. Заработать больше денег, поправить здоровье, порадовать себя или кого-то, извиниться перед кем-то и т. д.
Максимально наглядно — как бы меня не трепала жизнь, как бы я не ошибался, сколько бы раз мне не отказывали, неудачником я себя назвать не могу. Это не имеет смысла. Неудачник — это всего лишь оценка. Высосанная из сферического вакуума.
Так-с, секунду, а почему я не могу стать лучше?
Ох, какой нынче внимательный читатель пошёл, ты посмотри. Что же, давай разберемся. Во-первых, если ты можешь стать лучше, то можешь стать и хуже. Логично?
То есть, мы опять залезаем в самооценочную центрифугу страданий от каждой неудачи или обидного слова.
Во-вторых, допустим, что лучше для тебя — открыть свой бизнес, заработать много денег и подтянуть уровень жизни. Ты это всё сделал. Но в какой-то момент всё покатилось и развалилось.
Несколько лет ты чувствовал себя хорошо. Твои успехи в бизнесе держали на плаву твой буёк собственного достоинства, собственной окейности.
Но что будет, когда ты мощно откатишься назад, потерпишь неудачу? Если продолжаешь оценивать себя, скорее всего, свалишься в мощный водоворот фрустрации и будешь там плавать ещё долго.
Ты же неудачник! Вон, у Машки и Петьки всё хорошо, а ты обнищал. Страдай.
Но если бы ты не привязывал чувство собственной окейности к внешним атрибутам, то…хотя бы менее болезненно пережил случившееся. Вот на такой позитивной ноте мы сегодня и закончим.
Люблю, целую, безусловно принимаю :)
Приглашаю в свой Telegram-канал: Психолог с твоего района. Говорим о сложном и важном так, будто сидим на лавочке возле нашего подъезда.
Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и здравым смыслом.
Советую посмотреть:
Супружеский долг, который только портит отношения
Раньше без психологов как-то жили, а сейчас все резко нежными стали. Почему так?
Откуда в паре берутся ссоры на ровном месте? Глубинная причина, о которой мало говорят
Мой канал для тех, кто хочет больше понимать себя, совершать меньше ошибок и быть счастливее. Советую подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.