Начну с аллегории).
Начну с аллегории. Я садовод. И каждой весной нужно принимать сад после зимы, убирать старое-отжившие ветки, жухлую траву, помогать корневой системе проснуться, а молодые побеги и почву защитить от паразитов и вредителей…это рутинный труд и порою очень утомительный... Здесь, как и везде, можно сделать выбор, например, бросить все, но тогда я не буду наслаждаться летними видами сада и плодами осени, а мои соседи будут страдать от нашествия вредителей и сорняков; можно использовать специальные химические средства, но может быть они полезны для моих декоративных красавцев, но максимально вредны для овощных культур моих соседей? а у них дети… Можно выбирать и иной способ, оставаться эффективным в своем саду, и не вредить другому. Выбирать не токсичные средства, прикладывать усилия к сохранению большей экологичности. Надеюсь вполне ясно. Речь идет о стратегиях и чужих границах. Что значит токсичная осознанность? Бывало такое что аж тошно от чьего то осознанного общения? Когда внутри нарастает напряжение, от того, что вас настолько внимательно слушают и разглядывают… и вроде беззлобно, с любопытством, но на душе неприятно… и это не паранойя, так как вам непременно после этого озвучат построенные гипотезы, касающиеся вашей (пусть даже пустой) болтовни, и непременно дадут совет с налетом духовности. Так обычное общение превращается в диагностику, а разговор из диалога, в монолог из тирады цитат популярной психологии и всем известных истин.
И вроде пальто красивое белое, а тип ну такой неприятный…вещаются верные вещи, но перед вами такой же человек, и ощущение, что вас давят своим беспрекословным знанием, которое вы, по глупости собственной, еще не постигли, не покидает. Суждения эти, как правило полны советов, обесценивания, оценок и ярлыков… вся соль в том, что такой поток сознания, от такого же смертного, как и ты сам, то есть равного, ничем не лучше и не хуже, воспринимается, как критика.
Как распознать токсичность в общении? Довольно просто: здоровое отношение не оставляет после себя неприятное послевкусие.
Роберт Саттан относит к признакам токсичности следующие факторы 1. Личные оскорбления. 2. Вторжение на личную территорию 3. Непрошенный физический контакт 4. Угрозы и запугивания 5. Саркастические шутки 6. Испепеляющие электронные письма и сообщения 7. Статусные пощечины с намерением унизить жертву 8. Показательные или публичные попытки дискредитировать 9. Лицемерные нападки и презрительные взгляды 10. Игнорирование.
Несложно представить какие чувства вызовет такое поведение если будет касаться напрямую.
Чтобы не быть таким персонажем достаточно не делать то что относит Р.Саттан к действиям токсичности… Чтобы не подвергаться такому поведению достаточно с ним не сталкиваться. Верно?
Но теперь токсичность помножилась на осознанность...
Я сразу оговорюсь. Что с осторожностью отношусь к понятию осознанность, равно как и момент, поток, вибрации мне, как приверженцу академического знания, непонятны вообще...
Практики осознанности призваны навести порядок, внутри вашего «сада». Постоянно концентрируясь на ощущениях и чувствах, с целью лучше управлять реальностью, но порою выходит так, что от этой реальности убегают в осознанность.
Последствия практик осознанности не изучены досконально, зато есть наблюдения, демонстрирующие, что некоторых последователей течения она приводила к депрессии. Также приверженцы такого подхода, зачастую, настолько сосредоточены на своем внутреннем мире, собственном комфорте, что проявляют обычный старый, как мир эгоизм, дистанцируются от проблем и перекладывают ответственность на плечи других, менее осознанных. Выходит, осознанность в определенных степенях делает людей менее адаптивными, и соответственно менее зрелыми.
Когда осознанность становится токсичной?
Полагаю, что начинается токсичность там, где кончается здоровое равнодушие. Здоровое равнодушие к себе, к своему внутреннему миру, к собеседнику, к собственной роли. Появляется неопределимое желание сеять вокруг свою единственно верную правду. Почему люди ведут себя так?
Каждый случай индивидуален. Возможно, человек отыгрывает какие-то личные паттерны поведения, или имитируют поведение, тех, кого считает уверенным в себе. Возможно это симптом пережитой травмы, в детстве они сталкивались с токсичностью или сами подвергались таким проявлениями и подобные манипуляции воспринимают ими как признак силы. Как бы то ни было, токсичные люди не умеют относится с уважением к другим.
Как реагировать? Если вы обнаруживаете факт, и понимаете, что это не ваш домысел или проекция, то по моему убеждению, реагировать нужно.
Когда? Сразу. Если это вызываете ощущение вторжения за ваши границы, и определённые чувства, от которых хочется защититься.
Как? Нужно хорошо понимать, что все несут ответственность за свое поведение, и острота реакции чревата последствиями. Если, например, у вас есть вынужденность сохранять отношения, можно обозначить что вы заметили это, и с соответственно с этой формулой действовать и с остальными персонажами. В любом случае реакции транслирующей информацию в духе «я вижу, что ты делаешь, но я в это не играю» будет достаточно, а степень остроты определяется ценностью отношений.
Короче говоря, наводя порядок в саду своего внутреннего мира, хорошо бы не пересекать его границы, ибо за забором можно наткнутся на здравый смысл чужого огорода.