Прежде, чем я начну рассказывать о том, как научиться играть с ребенком, хочу ответить на главный вопрос всех родителей: “А зачем мне учиться играть?”.
И для того, чтобы на него ответить, я вернусь к самому началу. А именно к определению того, что такое родительство, в чем его главная задача, в какой точке развития самой парадигмы родительства мы находимся и почему люди решаются на родительство в 21 веке?
Что такое родительство?
Мой опыт показал, что понятие “родительство” можно свести к следующему определению:
Родительство – это взвешанное, согласованное и глубоко обдуманное решение двух взрослых людей. Оно подразумевает официальное оформление брака, зачатие и рождение ребенка, а так же взятие на себя обязательств по уходу за ребенком и сохранению семьи.
На этом можно было бы закончить и поставить жирую точку. Ведь большинству людей понятно, как заключить брак, зачать и родить ребенка. Но проблемы начинаются тогда, когда мы задумываемся об обязательствах. На кухнях, в кафе и предбанниках непрерывно ведутся философские споры о том, как правильно воспитывать детей и выстраивать отношения в семье: наказывать ребенка или нет, посвящать партнера в свои секреты или держать их в тайне, вести общий бюджет или раздельный.
Поэтому можно смело утверждать, что определение того, что такое родительство относится к открытому типу. Его содержание зависит от политической ситуации и уровня образования в стране, а так же от запросов общества и внутрисемейных сценариев разных его слоев.
Но предлагаю для удобства пользоваться моим определением в рамках серии статей “Как научиться играть с ребенком?”.
Какой путь проделало общество в родительстве?
Недавно я наткнулась на научную статью, в которой автор подробно описал ретроспективу формирования современного стиля родительства. Оказалось, что стили отношения родителей к детям наслаивались друг на друга как пышки торта Наполеон, и каждый современный человек несет в своих генах определенную культуру родительства. Хочу остановиться на этом подробнее для того, чтобы каждый из вас понимал, откуда и куда мы пришли как социум.
Если внимательно изучить историю до 4 века н.э., то можно найти свидетельства “детоубийственного” отношения родителей к детям. В те времена ценности у ребенка не было никакой. Если семье мешал лишний рот или ребенок рождался больным, то его могли убить.
После 4 века развилось “оставляющее” отношение к детям. Ценность детей повысилась. Детей не убивали, но отдавали в богатую семью на служение или оставляли при монастырях. Между родителем и ребенком не возникало эмоциональной связи и базового доверия. Дети росли лишенные тепла.
Известно, что в 442 году в Испании приняли всеобщее правило “брать всех брошенных детей возле церкви на воспитание”. Этот шаг стал революцией в родительстве. Детей стали жалеть, на них обратили внимание.
Уже в 14 веке детей перестали отдавать в другую семью повсеместно. У ребёнка даже признали наличие души, но все еще считали его плодом греха. Этот стиль родительства называют “амбивалентным”. Воспитатель стремился “удалить” все плохое из ребенка и “создать” хорошего человека.
В 1778 году в Милане появился первый приют для детей. Детская смертность упала, а ценность ребёнка возросла. Распространился так называемый “навязчивый” стиль воспитания. Ребенка стали воспринимать как “чистый лист бумаги” благодаря работам Жан-Жака Руссо – что на нем напишешь, то и получишь. Детей “упаковывали” знаниями до предела, уделяли им много внимания, вкладывали в них все усилия и гиперопекали. В тот период большая часть детей уже воспитывалась в собственной семье.
Но к середине 19 века люди начали отчаиваться. Оказалось, что чрезмерное внимание приносило детям вред. Они росли инфантильными. Родители и няни контролировали все – от трат до интимной жизни. А “чистые листы” при этом выходили из под контроля.
Поэтому с 19 века развился “социализирующий” стиль родительства. Люди решили, что общество должно задавать параметры нового человека, его характер, качества и судьбу. Детей сравнивали между собой, стимулировали к соревновательности, тренировали так, чтобы “правильные” знания отскакивали у них от зубов. Такой стиль воспитания детей стал причиной воин и революций.
Поэтому в начале 20 века стали появляться проблески ”помогающего” стиля родительства. Развивалась психология, социология, педагогика, когнитивистика, нейропсихология. Такие великие умы как Януш Корчак, Лев Выготский, Мария Монтессори устремили свои взгляды на таланты и потребности детей. Они выяснили, что у каждого ребенка есть врожденные особенности. Дети не “чистые листы”. И главная роль родителя стала заключаться в том, чтобы помогать ребенку раскрыть эти особенности и развивать таланты.
Но уже к середине 20 века многие родители стали чрезмерно увлекаться ранним развитием и идеей “гениальности” ребенка от рождения. Благодаря этому мир узнал гениев, которые сходили с ума к своему совершеннолетию или заканчивали жизнь самоубийством.
Поэтому сейчас основной и официально признанный стиль родительства – помогающий, но с поправкой на более внимательное отношение к возрастным особенностям и потребностям ребенка.
Но, по правде сказать, все остальные стили родительства никуда не делись. В дисфункциональных семьях алкоголиков случаются детоубийства и оставления детей. Во многих семьях религиозных фанатиков все еще рассматривают ребенка как объект греха, лишают прав и любви. В обеспеченных семьях предпринимателей, в которых родители отдают детей на воспитание няням, их гиперопекают. А в семьях военных, бывших партийных работников или нынешних социалистов “лепят” людей, полезных для общества.
В чем главная задача родительства?
Итак, если мы определяемся с тем, что основной стиль современного родительства “помогающий” и в ближайшие десятилетия он будет главным, то стоит порассуждать более подробно о задачах родителей.
Для начала примем за истину тот факт, что у каждого ребенка есть внутренний план развития. Ребенок следует ему тогда, когда удовлетворяет свои возрастные потребности. Под понятием “потребности” я подразумеваю не сладости и мультики, как можно было бы подумать, а нечто более глубокое, гуманное и интересное. Оно появилось на слуху благодаря американскому психологу Абрахаму Маслоу в 20е годы XX века, который создал пирамиду потребностей самоактуализированного человека.
Самоактуализированный человек – это тот, кто добился успеха в жизни, признания, и при этом большую часть жизни провел в состоянии умиротворения и счастья. Маслоу ориентировался на Авраама Линкольна, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна, Джейн Адамс. Он помогал клиентам улучшать качество жизни, продвигаясь вверх по ступеням пирамиды.
Вот такие потребности взрослых людей расположил на ступеньках Маслоу:
- Первая ступень. Физиологические потребности (пища, вода, сон, одежда, крыша над головой, секс)
- Вторая ступень. Потребности в безопасности (защищенность, уверенность, стабильность, комфорт)
- Третья ступень. Социальные потребности (общение, внимание, забота, поддержка)
- Четвертая ступень. Потребности в уважении и признании (нужность, значимость, признание, самоуважение)
- Пятая ступень. Творческие потребности (творчество, созидание, познание, открытие)
- Шестая ступень. Эстетические потребности (любовь, радость, гармония, красота)
- Седьмая ступень. Духовные потребности (личностный рост, развитие, самопознание, самоактуализация, благотворительность, духовное служение)
У детей тоже есть потребности, но они отличаются от потребностей взрослого. Я возьму на себя смелость сформулировать свой вариант пирамиды потребностей ребенка, который учитывает текущие тенденции в психологии и педагогике.
- Первая ступень. Физиологические потребности (пища, вода, сон, безусловная любовь личного взрослого, одежда, крыша над головой)
- Вторая ступень. Потребность в развивающей среде (сенсорной, моторной, игровой, речевой, социальной).
- Третья ступень. Потребность в психологической и физической безопасности (теплое отношение окружающих, доброжелательная атмосфера в доме и учебном заведении, границы).
- Четвертая ступень. Потребность в повышении осведомленности об устройстве мира, которая соответствует задачам возраста.
- Пятая ступень. Потребность в правильной, своевременной психологической и медицинской помощи.
- Шестая ступень. Потребность в самостоятельности (навыки организации личного пространства, времени, режима дня, питания, процесса обучения).
Главное отличие потребностей ребенка от потребностей взрослого в том, что ребенок чаще всего не может их удовлетворять без посторонней помощи: в первые годы жизни не может сам поесть, одеться, почистить зубы, открыть бутылку молока, вымыть посуду. И уж тем более не может заказать пиццу через сервис доставки и обучиться шитью по видео урокам.
Если вернуться к моему определению родительства, то там есть слова “взятие на себя обязательств по уходу за ребенком и сохранению семьи”. То есть, именно от родителей зависит (не от государства, общества или родственников), будет ли ребенок счастлив, разовьет таланты, станет самостоятельным или нет. И пирамида потребностей ребенка нужна в первую очередь родителям для того, чтобы понимать, как улучшить жизнь ребенка.
Исходя из этого я считаю, что главную задачу родительства можно сформулировать так – удовлетворение потребностей ребенка.
Лично я считаю эту задачу одной из самых сложных в мире. Ведь под каждым пунктом списка потребностей ребенка(безусловная любовь личного взрослого, сенсорная среда, границы, навыки организации пространства) скрывается более десятка родительских навыков и психологических теорий. О них полезно помнить, когда имеешь дело с представителями разных культур родительства.
Почему люди решаются на родительство в 21 веке?
Я хотела бы разделить понятия “семья как объединение” и “семья в браке”, чтобы не возникало путаницы.
Семья как объединение – это любое добровольное объединение людей: от сожительства двух взрослых противоположного пола до бизнес партнерства нескольких предпринимателей. Люди объединялись в группы с древних времен. Такое объединение не всегда накладывало серьезные обязательства на членов группы и не подразумевало “любовь до гробовой доски”.
А семья в браке – это формальная процедура, цель которой контроль рождаемости.
Появилась она приблизительно в 17 веке. До этого времени браки “заключались на небесах”, а после – стали заключаться на бумаге с печатью. В 1693 году ученый Эдмунд Галлей построил полную таблицу смертности для населения города Бреславля. Он включил в неё младенческую и детскую смертность. Эти показатели нужны были для вычисления суммы, выплачиваемой людям при страховании жизни и для определения суммы налогов. Именно эти исчисления положили начало математическому моделированию и контролю над численностью населения. Оказалось, что нам проще выживать как виду и выстраивать структуру общества, если партнерские отношения регулируются на уровне государства, а дети зарегистрированы в базе учета численности населения.
И сейчас каждый взрослый человек принимая решение заключить брак на самом деле принимает решение “о зачатии и рождении ребенка, а так же взятии на себя обязательств по уходу за ребенком и сохранению семьи”.
Поэтому под “родительством” я подразумеваю именно “семью в браке”.
Но многие люди 21 века не понимают смысла процедуры заключения брака и родительства. Они женятся и рожают детей по довольно странным причинам. Например, таким:
- Преодолеть общественное давление, снять с себя ярлыки “холостой” и “старая дева”.
- Чтобы как раньше “вместе хлеб добывать”.
- Вырасти в глазах собственных родителей.
- С помощью ребенка наладить отношения с партнером.
- Преодолеть экзистенциальный страх одиночества.
- Следовать традициям рода.
Важно понимать, что:
- “преодолеть общественное давление” не получится. В глазах людей, которые так относятся к окружающим, человек до свадьбы будет – “холостяк”, а после - “подкаблучник”. То есть, в любом случае будет не таким, как им хочется.
- “вместе хлеб добывать” не обязательно. Сейчас вполне можно выжить одному. Причем одному даже проще.
- “доказать родителям, что я уже большой” – значит затянуть процесс сепарации от родителей. Когда такой человек создает семью в браке (то есть пример решение родить ребенка), сепарация проходит более болезненно или не проходит совсем. Но во втором случае отношения с партнером портятся, а ребенку наносится непоправимый вред.
- отношения с партнером не наладятся из-за ребенка, а усугубятся. Ведь у партнеров станет в 3-4 раза меньше сил на душевные разговоры, секс и прогулки под луной.
- страх одиночества не преодолевается с помощью ребенка и партнера. Можно чувствовать себя одиноким даже тогда, когда находишься в компании 10 человек 24 часа в сутки.
- традиции это хорошо, но вдруг у Бога на человека был другой план, а человек просто выбрал “так как у всех”.
Да, и многие социологи пророчат исчезновение формы семьи в браке. После того, как появился Интернет, Тиндер, сериалы и другие развлечения, а так же доставка еды и удаленная работа по всему миру, семья как способ выживания уже не нужна. Зарабатывать деньги можно и без “производственной ячейки”, продолжать род хлопотно и не “fun”. Иметь одного партнера на всю жизнь не обязательно. Достаточно завести круг друзей, называть их “семьей”. При желании такую семью можно легко заменить.
На мой взгляд семья в браке никуда не денется. Максимум, что может случиться – изменится количество заключаемых браков. Постепенно государство начнет искусственную стимуляцию рождаемости за счет более высокого материнского капитала или чего-нибудь еще и ситуация выровняется.
Но все же хочу предостеречь вас от того, чтобы неосознанно окунаться с головой в родительство.
С моей точки зрения рожать ребенка стоит при совпадении трех мотивов:
- Зов родительского инстинкта, зрелость, желание дарить безусловную любовь новому человеку;
- Финансовая стабильность и длительная любовь между партнерами, которая переросла в чувство взаимоуважения, принятия, признательности и единства, которое хочется развить и преумножить;
- Безграничное любопытство, жажда познания, интерес к педагогике, психологии, желание сопровождать ребенка по жизни, помогать расти таким, каким его задумал Творец.
Во всех других случаях стоит задуматься о чайлд фри и сингл лайф. Иначе вы можете сильно разочароваться в вашем решении.
Итоги
Для того, чтобы научиться играть с ребенком, в первую очередь стоит задать себе вопрос “Зачем мне это нужно?”. Важно понять следующее: если пара решается на семью в браке, то она автоматически принимает решение о рождении ребенка.
Конструктивной причиной для создания семьи в браке и рождения ребенка может быть только пробудившийся родительский инстинкт в сочетании с финансовой стабильностью, длительной любовью к партнеру и интересом к родительству как к процессу познания мира.
Если пара чувствует, что попала под влияние своих психологических проблем или общественного мнения, не стоит создавать семью в браке, решаться на родительство и уж тем более учиться играть с ребенком.
Исторически так сложилось, что основной стиль родительства в 21 веке – “помогающий”. Это означает, что если партнеры решились на семью в браке и родительство, то они несут полную ответственность за счастье и развитие ребенка. Поэтому учиться играть нужно, для того, чтобы выполнять свою главную родительскую задачу – удовлетворять потребность ребенка в игровой среде.
В следующей статье этой серии я расскажу о том, зачем родителю учиться играть с точки зрения пользы игры для развития психики ребенка.