Доброе утро! Сегодня пробуждение далось мне невероятно легко. Я просто открыла глаза без будильника. Наверное, это из-за того, что мы спали вместе с подругой и я была в некотором напряжении все-таки. Я тихонечко встала, взяла свой ноутбук на балкон и с видом на просыпающийся город снова делаю клац-клац.
Обратила внимание на то, где люди бегают. Может, мне бегать по утрам? Или начать с простых прогулок. Звучит великолепно. Сейчас как раз прекрасное время для этого. В Питере весна! Я давно хотела, но не представляла, как это организовать в рамках моего района. Одни дома. В моих фантазиях по утрам я гуляю вдоль реки или озера, откуда черпаю вдохновение и силы на день. Нооо! Это снова звучит как откладывание на какое-то более приятное время. А привычку стоит выработать уже сейчас. Хочется написать, что начну после отъезда подруги, но не хочется бросать обещания на ветер. Просто одним днём зайду и напишу, что я проснулась и пошла гулять. Да, это будет куда серьёзнее!
Вчера начала слушать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Нахожу в ней свои симптомы. Полагаю, что я тоже слишком погружаюсь в отношения. Конечно, у меня не доходит до абсурда и крайних стадий, как у героинь этой книги, но всё же я чувствую, что у меня есть проблемы с этим. Например, мне ничего не жалко для партнера. Если я слышу о какой-то его мечте или хотелке, то я куплю это или буду стремиться к ее реализации. Я, а не он! Что уже звучит провально. Я это начала замечать давно, поэтому в предыдущих отношениях уже сдерживала себя как могла. Но всё равно закатываю глаза, вспоминая свои "сюрпризы". Что это? Желание быть хорошей девушкой? Или стремление создать такое ощущение?
Буду разбираться. В любом случае, думаю не плохо радовать того, кого ты любишь. Если бы все мои отношения не разбивались об айсберг тяжелых расставаний, я бы даже и не задумалась, что что-то делаю не так. Ну вот, и снова нашла плюсы своего сегодняшнего одиночества. Я могу совершенствоваться, понимать себя лучше,да знакомиться с собой в конце концов.
И к слову, одинока ли я? Этого я пока не понимаю. Продолжаю переписываться с Ибрахимом (все имена вымышленные, так будет этичнее по отношению к другим людям). Меня обволакивает общение с ним, вызывает приятные эмоции ощущение постоянного контакта с кем-то. Но расстояние! В моем мозгу непробиваемый бетон убеждений, что это гиблое дело. А на второй чаше весов воспоминание о том, какой он приятный, скромный и хороший парень. Я даю шанс этому всему. У меня всё равно нет желания знакомиться с кем-то ещё. Но что если я случайно встречу другого человека?
Хочется уже начать идти по прямой, понятной траектории, ведущей к здоровым, долгосрочным отношениям. А я всё наворачиваю зигзаги, запутываю клубок, да узелки затягиваю.
Вчера встретила подругу. Приготовила для нас вкусный ужин. Мы хорошо провели время. Обычно, когда не ждёшь ничего хорошего, чудо и случается. Ну всё, побежала на работу. Обнимаю, котики!