Дневник кота Василия. Часть 21.
9 марта.
Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе какой-то фигнёй с ватой. Заорал на него про жрачку, выдал громкое «мя», но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю — звука нет. Этот на меня уставился, а потом как заорёт: Я что, оглох?!» — глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой.
10 марта.
Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь — от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает. Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью. Расчетное среднее время: бег — 2.37 секунды, торможение с заносом — 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную — 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
11 марта.
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами — непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.
12 марта.
Работаю над статьёй «Зомбирование как способ обогащения рациона».
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет: «Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!»Не мешаю — убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
13 марта.
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул — оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, ещё издевается: «Ой, котик язык показывает!»
Ненавижу.
Ненавижу.
14 марта.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Василиев . Собрался продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули. Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
15 марта.
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину туалета. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
16 марта.
Обнаружил Барсика.
Барсик из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот. Ага — кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша — бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
17 марта.
Посмотрел «Гарфилда».
Кумир, ага. Пожрать, собак подразнить , погонять Барсика , то есть Нермала.
Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира — сожрал паштет Этого.
18 марта.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла — давай вопить: «Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!» Ну и как она предлагает менять «других котиков»? Нассал под кресло. Отлично!
Всем спасибо. На канале очень много видео со спасёнными животными. Подписка и лайк помогут каналу в продвижении.