Ну что ж, почти и вот-вот, повзрослею, стану старше или старее) если серьезно, то никогда не обращал особого внимания на цифры в возрасте. Это просто цифры, далеко не ощущения и восприятие самого себя. Короче, мне до сих пор 27). Я где-то писал, если точнее то в заголовке) что это все про меня и обо мне для всех. Так вот, немного о себе 27летнем)
Я не умею долго злиться на друзей, но как овен я очень вспыльчивый и эмоциональный. Хоть я и не принадлежу ни к какой религии, я во что-то верю и в первую очередь в себя, и в сложные моменты говорю себе, что я могу, и никто другой в тебя не сможет верить так, как ты. У меня нет какой-то своей религии, но есть то, чему я следую всегда. Например, я даже в мыслях не могу кому-то пожелать зла, потому что думаю, что ко мне оно может вернуться и мысли материализуются. И зачем желать кому-то зла, если человек уже сам себя наказывает теми поступками, которые в нормальном обществе антигуманны.
Я много и часто могу обижаться на друзей, когда они не звонят, не спрашивают как дела, иногда даже на то, что они сами за себя не платят в кафе или ресторанах, я могу на них обижаться, но не злиться, обижаться на то, что их семейная жизнь крадет мое время, наше время, когда можно обо всех забыть и побыть собой. Наверное, потому что их стало слишком мало в нашем общем деле и жизни я перестал им доверять себя, говорить о себе и раскрываться. Стало легче просто взять и написать.
Хотя если подумать, то это вся идея с записями больше напоминает призыв о том, что я есть и что на меня, как мне хочется, нужно обращать внимание. Может и так) а может это желание просто сказать, что я есть и может кто-то читая скажет, я хочу такого друга) что кто-то себя прочитает, и скажет, что он не один.
Что еще о себе) я не люблю планировать) мне проще спонтанно на что-то решиться и сделать, чем долго размышлять планировать последовательности и следовать им. Иногда проще психануть или просто отпустить и следовать случаю) я, например, не считаю нужным что-то бронировать, я лучше приду и если нет мест, просто пойду в другое. Это как знаки судьбы, значит просто не судьба туда, а судьба сюда).
Я раньше никогда не опаздывал и был пунктуальным) но в последнее время) что-то поменялось и мне становится иногда по барабану, что я опаздываю) я начал думать о том, что подождут, если важно)
Я люблю обувь) ничто так не меняет человека, как то что он носит!
Я люблю доширак с мазиком и сосисками)) но в ресторанах заказываю карбонару или ризотто ) я думаю, я хорошо готовлю, и на самом деле люблю готовить для друзей, но практически перестал это делать.
А сейчас о том, что многим покажется грубо и надменно. Мне кажется, многие люди слишком сильно переоценивают себя, и считают слабостью прислушаться и следовать советам других. Понимаю, не мне решать и раздавать советы, но иногда просто разговор и совет, могут позволить посмотреть на ситуацию иначе, и самое важное, что никто не обязан следовать высокопарным размышлениям другого! Но просто задуматься и не отвергать! Разве это сложно? Просто услышать другого, и подумать о том, что человек не желает тебе зла своим советом, а во благо совместного что-то тебе предлагает, просто подумать! Люди вокруг меня не слышат, или тяжело воспринимают, наверное, считая, что ты сам не прожил свою жизнь с положительным результатом, и что не тебе кому-то советовать. Как бы странно это не звучало в продолжение этого абзаца, но люди, уважайте старших, и почитайте их, они не хотят, чтобы вы слепо следовали тому, что они говорят, они же просто делиться своим опытом для вашей ситуации, не отрицайте в ответ, просто на все это есть хорошая ответная фраза - «я слышу тебя, спасибо, есть над чем подумать»)
Мне иногда грустно, от того что вижу, как люди защищаясь начинают лгать или хуже того, искать единомышленников, чтобы совместно кольнуть в ответ, когда свое видение выдают за единственную правду. Это уже, когда тебя не слышат и когда не понимают твоих чувств. И легче им посмотреть на ситуацию, так как им эмоционально выгодно, растаптывая чувства других. Легче не признаться, что был не прав, легче доказывать с ухмылкой свое поражение прикрытое желанием победить. Ошибаться не позорно и не больно, ошибаться это делать себя лучше и быть готовым к новым вызовам.
День рождения всегда был для меня самым важным праздником в году) может поэтому я всегда стараюсь взять отпуск на этот день. Но с каждым годом он становится грустнее. Пропадают друзья в своей рутине, забывают старые знакомые и уже никто не спешит устроит изменнику сюрприз, завалившись в дом, и собраться вместе, всем стало эгоистично тяжело! Все ждут и думают о дне счастливчика как об определенной обязанности его что-то сделать и что-то устроить. Но разве было так раньше? Разве мы не шли поздравлять изменника, кидая камни в окно, и вызывая его на приключения?) разве не в этот день его встречает вся вселенная как новое рождение? Почему от него что-то ждут¡
Р.