Вопрос не простой про детей от предыдущего брака, и ответ зависит от многих факторов, и в первую очередь от того, какие отношения у отца со своим ребенком.
Давайте рассмотрим несколько ситуаций:
1. Ребенок живет с бывшей женой, и мужчина видится с ребенком раз в неделю или реже. Здесь часто встает вопрос о том, где встречаться с ребенком: на территории бывшей жены, приводить в дом к новой жене или на нейтральной территории. С моей точки зрения, лучшим вариантом будет встреча на нейтральной территории. Дело в том, что ребенок и так редко видит отца, и нуждается в индивидуальном времени в отцом, когда не надо его ни с кем делить: ни с новой женой, ни с другими детьми. И в этом случае новой жене по сути вообще не нужно выстраивать никаких отношений с ребенком.
Если ребенка приводят в дом с новой женой, то может возникать ревность, как у ребенка, так и у новой жены. И вместо качественного общения с отцом ребенок будет занят конкуренцией с новой женой и возможно новыми детьми, и будет постоянно ощущать тревогу в этом доме, так как будет чувствовать себя там лишним.
2. Ребенок старше 10 лет, живет с матерью, но недалеко и общается регулярно с отцом, может заходить в гости.
В данном случае для новой жены имеет смысл занять позицию "бабушки". То есть не пытаться стать мамой и заниматься воспитанием ребенка, не конкурировать с его родной матерью, но и не быть в позиции "ребенка", который конкурирует с этим ребенком за внимание мужа/отца. Позиция "бабушки" предполагает некоторую заботу о ребенке, установление правил в доме, но не предполагает участие в воспитании ребенка. Например, так: "Здорово, что ты забежал к нам! Кушать будешь? У нас в доме обувь ставят на полку - поставь, пожалуйста, свою обувь на полку"
3. Ребенок постоянно живет с отцом в одном доме с новой женой.
Здесь уже на новую жену возлагается функция мачехи в полном смысле слова. То есть участие в воспитании, образовании, заботе о ребенке.
Как правило, все проблемы проявляются в полном масштабе именно при таком раскладе. Здесь и ревность, и установление правил и границ, и уважение друг к другу, и распределение ролей, и чувство вины и многое другое.
С одной стороны, такая ситуация встречается гораздо реже, чем обратная, когда дети живут с мамой и выстраивать отношениями с ними приходится отчиму. Но с другой стороны, выстроить отношения с мужем и его детьми от предыдущего брака оказывается очень сложно.
Во-первых, мужчины часто ожидают, что мачеха должна будет заменить полноценную мать. А это не только кормить, убирать и одевать, но и решать проблемы, водить на секции, заниматься развитием, образованием, воспитанием. То есть на женщину возлагается довольно-таки сразу высокая нагрузка. От женщин часто ожидают, что они должны автоматически полюбить детей, ведь они же женщины, и как будто должны хотеть усыновить всех детей мира.
Во-вторых, поскольку от женщины ожидается, что она будет давать так называемую женскую энергию/материнскую энергию, то не очень приветствуется, чтобы женщина проявляла какую-то строгость по отношению к ребенку. Мужчины не хотят, чтобы женщина что-то запрещала, выстраивала границы, к чему-то принуждала ребенка, отказывала ему, ругала, наказывала, вела разъяснительные беседы. ЧАсто можно услышать жалобы от женщин, что мужья просят их уступить ребенку. Как будто женщина это тоже ребенок мужа, но только старший, который должен понимать что он старший.
И получается странная картина. Обязанности как у матери ребенка, а права как у старшего ребенка.
И здесь в первую очередь нужно не пытаться всеми силами построить отношения с ребенком, чтобы муж оценил, какая вы классная жена. А договариваться с самим мужем, и желательно на берегу. Женщине нужно сначала самой для себя определиться, на каких условиях ей комфортно взаимодействовать с ребенком, и обсудить это с мужем, еще до того, как жить вместе.
Если женщина чувствует желание усыновить ребенка и заменить ему полноценную мать, то важно это обсудить с мужчиной во всех деталях, какие права и обязанности, что каждый вкладывает в понятие мать, забота, границы.
Также важно обсудить такой важный момент: на чью сторону будет становиться муж при разногласии между женой и ребенком. В большинстве случаев становится на сторону ребенка, ведь он родной, а жена - человек недавно пришедший в семью. Но я считаю этот подход неверным, так как не муж решает, кто прав или виноват - жена или ребенок. А муж вместе с женой обсуждают совместно воспитательные стратегии, и потом вместе придерживаются выработанных правил.
И этот момент важно обсудить в самом начале. Если мужчина не согласен на такой подход, то выстраивать отношения будет крайне сложно. В итоге не только не получится наладить отношения в ребенком, но и разрушатся отношения с мужчиной.
Также женщина может решить для себя, что она не готова становиться полноценной матерью, и брать на себя все функции. Например, такое часто возможно, когда у ребенка есть няня, которая берет на себя функции заботы о детях, а за воспитание отвечает сам мужчина. Или такое возможно, когда мужчина сам активно вовлечен в воспитание и заботу о детях. Тогда женщина может вполне занять более отстраненную позицию: еще одного взрослого в семье, но не мамы. Чтобы представить себе, как это может быть - можно посмотреть на роли других более дальних родственников - тетей, бабушек, крестных, а иногда и даже старшей сестры (особенно если жена не намного старше ребенка). Да, эти родственники помогают с какой-то степени, но не несут полной ответственности за воспитание и решение всех проблем ребенка.
Вариантов может быть много. Но самое главное - это договориться об этом с мужчиной и выработать общую стратегию. Тогда реализовать ее уже будет не так сложно. А вот не иметь общей позиции с мужем - это всё равно, что находиться между молотом и наковальней - никогда не знаешь, откуда прилетит.