Я хочу себя перевоспитать
Перекроить и переделать
Все не так и все не то
Криво-косо, бессистемно.
В человеке же все должно быть прекрасно. И хоть немного рационально. А прекрасного не густо. С рациональным тоже не все благополучно.
Иногда ещё мне хочется вывернуть наизнанку этот мир. Точнее, наоборот, на лицевую. Потому что смотришь, бывает вокруг, - и так все не по уму, так перевыверчено-недозакручено! как в той программе, в которой мы на работе ведем учёт этой самой работы. Прямо тьфу. И кого ни послушаешь, у всех - тьфу. А хочется, чтоб радостно было работать, представляете? Чтоб того, не было мучительно больно. Во как понедельник на людей-то действует.
Надо себе написать список.
Как тот самый, про анжуманя:
Надо же как-то все изменить, чтоб всё было хоть немного разумным и хоть чуть-чуть прекрасным. Чтобы не было всех этих бесконечных кособочин ни внутри, ни снаружи.
Если написать правильный план, все же изменится, ага.
Но и без плана тоже ничего не изменится. Уж по крайней мере в лучшую сторону.
Но куда там. Я не умею писать планы. Особенно сейчас. Все время живёшь с ощущением, что над тобой нависает что-то огромное, примерно как небо, только совсем не голубое; чего тебе никаким аршином не понять и не измерить. Во что и верить не надо, потому что вот оно, не увернешься. Будущее. А ты песчинка, пылинка, погрешность. Какие у погрешности могут быть планы и списки? Смешно.
Я даже немного рада, что мне довелось жить в эпоху перемен. Жутко, конечно, но интересно. Или как в другом меме: "очень интересно, но ничего не понятно". Где мне с моей головой понять. Я вот прохожу иногда мимо головы Курчатова - вот уж действительно была всем головам голова. Где бы мы были все без таких голов. И что с нами будет, благодаря другим головам?
Когда человек не понимает, он боится. Когда понимает, правда, иногда боится ещё больше. Но мне хотелось бы понять.
Ведь пока не поймёшь, что это за вселенная тебя окружает, нет смысла писать планы.
Ну не планировать же, как накопить на ипотеку, в самом деле. Как съездить в отпуск. Как выжить. Хотя ипотека для меня это тоже примерно такое же - бескрайнее, страшное и нависающие. Ужасное. Непостижимое. А отпуск - недостижимое.
Грустно.
Иногда чувствуешь себя ядром атома. В тебе столько замурованной энергии, что страшно. Ее бы в мирных целях - мир бы не узнать было. Но ты просто атом, как квадриллиарды других честных атомов. Которые устремятся кто куда, когда наш кусочек мира отживет свое.
Я не пила сегодня, если что.
Просто хотелось написать что-то чеховское; да что там, каждый день хочется; но я не Чехов.
А жаль.
День кончился, а мир все тот же; пойду хоть сделаю анжуманя - мое тело это единственное, что я могу хотя бы немного изменить.