(комедийная миниатюра)
Конферансье (гостям в зале). Друзья, представьте… студия ночного шоу. (уходит со сцены).
Действия на сцене:
Ведущий ночного шоу сидит в студии за столом с едой.
Ведущий. Добрый вечер, добрый вечер. Приветствую вас, дорогие мои зрители, на нашем очень, очень позднем шоу "Ночной дожор". Мы жрём вместе с Вами, за Вас и, представьте себе, не краснеем. Я рад представить нашего сегодняшнего гостя - Семёна Едокова-Толстозадова. Все верно?
В студию входит Семён.
Ведущий вытирает жирные руки, нюхает ладонь и тянет её для рукопожатия.
Ведущий. Добрейшего вечерочка.
Семён (жмет предложенную ладонь). Здрасти, здрасти. (После рукопожатия нюхает свою ладонь.) Скумбрия? (Указывая на стол.)
Ведущий. А то! Свежайшая. Из самого синего моря.
Ведущий жестом приглашает Семёна присоединяться к трапезе, но тот отказывается.
Ведущий. Ну, тогда, прошу на наш роскошный диван.
Семён занимает свое место.
Ведущий. Дорогие друзья, сегодня в нашей студии, человек, поистине, уникальный. Человек-легенда. Человек-желание. Человек-зависимость. Тот, чьё увлечение, как утверждает он сам, полностью испортило ему жизнь. У нас сегодня – страшный любитель деликатесов!
Семён приветственно кланяется студии.
Ведущий. И так, начнем. Сёмен, расскажите нам, как вы пришли к этому? Докатились, если можно так выразиться.
Семён. Вы знаете, в детстве я был очень толстым.
Ведущий. С фамилией Едоков-Толстозадов? Забавно.
Семён. Вот такая жестокая ирония.
Ведущий. Хорошо, что было дальше?
Семён. Я вырос...
Ведущий. Это уже лучше.
Семён. ...и понял - надо что-то менять. Вот так взять и с плеча. Одним махом.
Ведущий. Одним махом?! И что вы, собственно, сделали? (Не давая Семёну сказать.) Стойте, стойте. По всей видимости, Вы стали есть деликатесы.
Семён. Точно. Это позволило мне похудеть.
Ведущий. Не пойму в чем подвох?
Семён. Деликатесы стоят дорого, а денег не было. Мне пришлось их воровать.
Ведущий. Деликатесы или деньги?
Семён. Деликатесы.
Ведущий. Веселая юность. И...?
Семён. Потом случилось страшное.
Ведущий пытается что-то съесть со стола, но останавливается.
Ведущий. Что такое? Семён, не пугайте нас. У меня кусок в горло не лезет.
Семён не решается с ответом.
Ведущий. Семён, мы все: и я, и зрители перестали сейчас жевать и начали переживать за вас. Что там случилось? Вас понесло? Секс? Наркотики? Рок-н-ролл?
Семён (виновато опуская глаза). Я подсел на них. На эти чертовы деликатесы.
Ведущий. Мать честная.
Семён. И уже не смог остановиться.
Ведущий. Еще бы!
Семён. Сначала это была фуа-гра. И я ел её каждый день.
Ведущий. Каждый день?!
Семён. Потом она перестала вставлять. Ну, то есть, я перестал получать удовольствие.
Ведущий иронично качает головой - "ай-яй-яй".
Семён. И я переключился на черную икру.
Ведущий. И как? Вставило?
Семён. Аналогично.
Ведущий. Что?
Семён. Я привык. Тварь такая. Я опять привык.
Ведущий (не в силах скрыть удивление). Что потом?
Семён. Я стал их есть одновременно.
Ведущий. Фуа-гру с черной икрой вместе?!
Семён. Я уже по-другому не мог. Это была система.
Ведущий. Семён, если я не ошибаюсь, вы по этому поводу даже выпустили книгу. (Читает.) Так, так… Вот! Блюда из фуа-грЫ и черной икры.
Семён. Было дело.
Ведущий. Почему фуа-грЫ? Это что в рифму с икрой?
Семён. Из ненависти.
Ведущий. Забавный вы парень, Семён. (Читает.) Ага. Вот. Говорят, весь тираж был раскуплен?
Семён. Точно. За неделю.
Ведущий. Ну что же. Нам всем любопытно. Приведите пример лучшего блюда из вашей книги. У меня просто не укладывается в голове, что из этого можно готовить.
Семён. Тупо рубленая фуа-гра вперемешку с икрой.
Ведущий. Да вы гурман, батенька! (Читает.) Вот. Тут мне подсказывают, что на каждой странице вашей книги был рецепт именно этого блюда. Это так?
Семён (виновато кивает). Я больше ничего не смог придумать. Это все на что меня хватило.
Ведущий. А страниц в книге, как я вижу... (Достает из под стола толстую книгу.)...насколько хватило совести?
Семён. Меня, кстати, тоже мучил этот вопрос.
Ведущий. Хорошо. Насколько мне известно, теперь вы изгой по всему миру.
Семён. Почти.
Ведущий. Почти?! Давайте посмотрим. (Читает.) На вас подали в суд за свидание с девушкой.
Семён. Это все любовь.
Ведущий. Любовь?! Вы угостили ее сыром с червями!
Семён. Это - Казу Марцу! Мой любимый. Он весь кишит личинками.
Ведущий прикрывает рот, чтобы его не стошнило.
Ведущий (оправившись от приступа тошноты). Казу Марцу говорите! Это родители девушки написали на вас заявление! А почему?!
Семён. Она скромная просто, сама не смогла.
Ведущий. Скромная?! Да она до сих пор в коме!
Ведущий, негодуя, качает головой, затем успокаивается.
Ведущий (продолжает читать). А вот! Вы недавно вернулись из Исландии.
Семён. Было дело.
Ведущий. И привезли с собой... Сейчас подождите... (Пытается выговорить.) Хуа... Хука... Хуакарль. Еле выговорил.
Семён. Вы просто не понимаете.
Ведущий. Я не понимаю?! А как ваши соседи по подъезду?!
Семён. Я с ними не общаюсь.
Ведущий. Конечно?! Они уже месяц как съехали и живут у своих родственников!
Семён. В этом нет моей вины.
Ведущий. А чья вина?! Хуакарля?! Этой бедной тухлой акулы из Исландии?!
Семён. Соседи просто не гурманы.
Ведущий. К вашему дому даже ритуальщики не едут. Думают - уже поздно.
Семён непонимающе разводит руками.
Ведущий (продолжает читать). Так… Вот! Недавно вы посетили Гренландию.
Семён. Красивая страна.
Ведущий. Вы вывезли оттуда Кивиак и... (Пытается прочитать.) и...Тур...Туар...Турдакен. Что это?! Это невозможно даже выговорить?!
Семён. У вас получится.
Ведущий. Скажите как?! Как вы это вывезли?!
Семён. Было сложно.
Ведущий. Сложно?! Вы плыли в Россию на корабле один! Это же страшно!
Семён. Я смелый.
Ведущий. А вся команда осталась там… в Гренландии!
Семён непонимающе разводит руками.
Ведущий. Они просто не смогли с вами плыть! Как так?
Семён. Я был не против.
Ведущий. Да у них морская болезнь случилась...
Семён. Лютая штука.
Ведущий (продолжая)...прямо на берегу! Черт возьми!
Семён. Это неприятно.
Ведущий. Что?!
Семён. Ну, неприятно, что на берегу случилась, а не на корабле.
Ведущий. Да они весь берег заблевали! Корабль пожалели!
Семён. Я не знал.
Ведущий. По вашей, с*ка, милости!
Ведущий приходит в себя.
Ведущий. Ладно. Ладно. Им не привыкать. Моряки, в конце концов. Вы хоть расскажите, что это такое. (Читает.) Например...Туа...Турдакен.
Семён. Вот видите, у вас уже лучше получается. Короче. Это такая индейка, фаршированная уткой, а эта утка уже фаршированная курицей – ну их друг другу в живот зашивают – фаршируют так.
Ведущий вскакивает из-за стола.
Ведущий. Что?! Я не могу, я так не могу! (Умоляя.) Мама? Ты где?!
Семён (продолжая, как ни в чем не бывало). Ну, такая пищевая матрёшка получается.
Ведущий (приходя в себя). Ладно, ладно. Чего это я прям так. Может это и вкусно.
Семён. Очень. Очень вкусно.
Ведущий. Вкусно говорите? Хорошо. А почему тогда моряки остались на берегу?!
Семён непонимающе разводит руками.
Ведущий. Смею предположить, это тот другой деликатес... (Читает.)...сейчас...так...а, Кивиак. Он помешал морякам с вами плыть?
Семён. Так это тоже вкусно.
Ведущий. Ну? Что это такое? Давайте, поведайте нам, гурман Семён.
Семён. Это, знаете, такой тюлень.
Ведущий. Тюлень? Это вроде нормально. Их разве едят?
Семён. Так я и говорю. В общем, это потрошенный тюлень, внутрь которого зашивают много маленьких птичек - гагарок.
Ведущий (вскакивает). Твою дивизию! Птицы внутри тюленя?! Ой, не тот день сегодня! Не тот день!
Семён (продолжая, как ни в чем не бывало). Потом брюхо тюленя зашивают и его закапывают в землю на пару месяцев.
Ведущий. Все! Хватит, хватит! А то меня сейчас надо будет закапывать.
Семён. Ну... они, эти местные жители, потом его по запаху находят и откапывают.
Ведущий (успокаиваясь). Вот же случай. Ладно. Давайте дальше. Вот, смотрите, Англия. Помните?
Семён. Тоскливо.
Ведущий. Тоскливо? Там убытков на миллионы.
Семён. Инфляция.
Ведущий. Самолет из-за вас неделю взлететь не мог.
Семён. Им просто не хватило терпения.
Ведущий. Да оно просто лопнуло! Вы притащили в салон в ручной клади головку сыра "Зловонный епископ"! Как?! За что?!
Семён. А вы не пробовали?
Ведущий. Пробовали?! Паника, фрустрация и даже реинкарнация! Вот что было там в самолете!
Семён (с замечанием). Не передергивайте факты.
Ведущий. Что?! Факты?! Да салон до сих пор воняет старыми носками бродяги!
Семён. С дырками или без?
Ведущий. Не понял?
Семён. Просто у брогяди носки с дырками пахнут сильнее.
Ведущий (хватаясь за голову). Все я в домике! Я в домике! (Отходя от шока.) Ну и что вы думаете?!
Семён. Что?
Ведущий. Антидота нет! Выветрить невозможно! Всё!
Семён. Время лечит.
Ведущий. Самолет на списание!
Ведущий успокаивается.
Ведущий. Ладно. Дальше. (Читает.) А, вот! Ваша сестра. Это уже интересно. Отказалась от родства с вами.
Семён. Женщины. Что тут скажешь.
Ведущий. Вы пытались накормить ее на завтрак... (Читает.) ...так...ох...Тун Цзы Даном.
Семён. Было, помню.
Ведущий. Помните? А она нет! В обмороке пролежала! Ладно. Обморок не страшно. Оклемалась. Расскажите что это?
Семён. Яйца!
Ведущий. Слава небесам. Яйца. Куриные хоть?
Семён. Да.
Ведущий. Ну, видите, нормальное тоже ведь любите. А чего сестра тогда...это...в обморок?
Семён. Там, в общем, эти яйца, ну они сварены в моче мальчиков.
Ведущий (закрывая руками уши). Все. Ничего не слышу, ничего не слышу. Как такое возможно?! Я не понимаю?!
Семён. Они, эти мальчики, не должны достигнуть половой зрелости и вот стоят и писают в ведро, а потом яйца там варят.
Ведущий взволнованно ходит по студии.
Ведущий. Твою дивизию, что за выпуск! То ли наблюю, то ли сознание потеряю.
Ведущий берет себя в руки.
Ведущий. Так. Всё. Всё. Всё. Спокойно. (Осторожно иронично.) А брат у Вас есть?
Семён. Нет.
Ведущий. Хоть кому-то повезло не родиться.
Семён (поправляясь). Теперь уже нет.
Ведущий. Что? Хорошо. Я - готов. Уже все было. Скажите, только честно. Чем брата траванули?
Семён. Шиокара.
Ведущий. В целом, звучит не пугающе. Шкварки, наверное, какие-нибудь заморские.
Семён. Это из Японии.
Ведущий (предупреждая). А вот тут осторожней.
Семён. Да пустяки. Это такая каракатица.
Ведущий с пониманием кивает.
Семён. Она, эта каракатица, измельченная, как сказать, ну… вместе с кишками и их содержимым. Пюре такое.
Ведущий. Твою дивизию! Как такое может быть?! Меня сейчас точно…!
Семён. Брата тоже… вырвало.
Ведущий. Фу, фу-у. Надо остыть. Это же надо так – пюрешка, понимаешь. (Умоляя.) Вы хоть что-нибудь нормальное едите?
Семён. Да, рыбу.
Ведущий. Отлично, я вот тоже... (Указывая на стол в студии.) Скумбрию.
Семён. Кислую селедку. Её очень прям люблю.
Ведущий (предупреждая). По тонкому льду ходишь, Сёма.
Семён (пытается выговорить). Сю...юр... (Чертыхается.) Сюр..Сюрстрёминг.
Ведущий. Хей, так это та что ли, кислая селедка?
Семён противится, но кивает.
Ведущий. Она же вкусная и запах у нее такой мягкий, бомбезный.
Семён противится, но кивает.
Ведущий (выходя из студии). А чего с трудом говоришь, Семён? Не любишь, поди? Слабенькая для тебя? Погодь, погодь, у меня есть. Сейчас принесу.
Семён (с отвращением корча лицо). Нет, прошу не надо. Я... я…
Ведущий (кричит из-за двери студии). А-а-а!
Ошеломленный ведущий залетает в студию.
Ведущий. Ты что наделал?! Гад! Там все... Там все без сознания!
Семён, испугавшись, убегает.
Ведущий (бежит за Семёном). Ты, зачем свой вонючий сыр принес! С*ка! Сволочь! Сё-ё-ма-а!
КОНЕЦ