Не буду описывать как дальше протекала моя борьба со своей аллергией неизвестного происхождения, но сдаваться я не собиралась. Потому что в то время не было в моей голове мысли расстаться с алкоголем. Потому что мне без него было тяжело и страшно. В то время я к нему относилась, как к лекарству. Только алкоголь давал отдых моей израненной душе. Да и любые неприятности были не такими уж неприятностями, если их смочить портвейном.
Но лекарство это, которое тетурам, придумали, и оно было в продаже, значит оно имело какой то эффект. А в тот момент, когда я ставила над собой эксперименты, не понимая от чего у меня такая реакция на алкоголь, у меня была одна задача, сделать эти последствия терпимыми, и выбрать алкоголь, который все таки будет влиять на меня как алкоголь, как источник мгновенной радости и кайфа. Поэтому мои исследования длились где то в течение года. Я экспериментировала со сроками, с видами алкоголя, с его количеством. Задача у меня была простая, просто не расставаться с ним никогда.
А так как в анамнезе у меня была математическая школа и врожденная склонность к анализу, я не только пила и наблюдала, я еще, говоря современным языком, мониторила и анализировала. Представляете, какая тяга была уже сформирована, когда жизнь моя только начиналась? Меня не интересовали последствия этого пристрастия, меня не интересовала цена, меня даже здоровье собственное не интересовало, меня только один вопрос интересовал в то время, как сделать так, чтобы можно было продолжить бухать?
Я была согласна на любые условия, только бы у меня не забирали из доступа этот волшебный напиток, который по сути отключал и убивал мой мозг. Но я не хотела даже знать об.этом. Мне было дешевле постоянно быть пьяненькой. И дешевле и удобней. Жизнь становилась вполне терпимой, и даже местами радостной. Поэтому у меня сейчас к любому алкоголику только два вопроса. Что его в этой жизни так не устраивает, что он не хочет смотреть на это на трезвую голову, это первый, и второй, посложнее. А цель в этой жизни у него есть? Если нет, то была ли она когда нибудь?
Ну а я пока, вернее в тот момент, травила себя, издевалась над собой, единственный плюс в этой эпопее это то, что это было не каждый день. Потому что мама моя продолжала накачивать меня этой гадостью, а организм, что было вполне естественным, реагировал. Иногда мне было так плохо, что мне казалось, я умираю. Но ничто не могло остановить меня в процессе алкоголизации организма. Сейчас я одного не могу понять, я так ненавидела себя, что таким образом травила, или я мечтала умереть с помощью алкоголя? Или все таки это была единственная радость в моей жизни, и я не могла от нее отказаться?
Что сказать в завершение? Все равно же у мамы закончилось или терпение, или таблетки, или увидела, что толку нет и терапия прекратилась. Но я думаю, что в течение года она меня стабильно подкармливала этим снадобьем. Но вот все закончилось. Что я вынесла из того опыта? Похмельный синдром, жёсткий и ужасный. До тетурама я не болела с похмелья вообще. А тетурам сделал мое послеалкогольное просыпание очень страшным, и оно оставалось таким до тех пор, пока алкоголь не исчез полностью из моей жизни. То есть терпела я это лет двадцать пять.