Казалось бы, не такое плохое желание - переделать мужчину, не так ли? Почему женщины все время стремятся перевоспитать абьюзера, излечить алкоголика, взять ответственность за инфантила?
Мы не будем брать за основу треугольник Карпмана, а Разберём этот феномен на основе книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Однако с любовью эти отношения имеют мало общего.
Просто так спасательницами не становятся. Все начинается с дисфункциональной семьи, где могли присутствовать такие признаки:
- Злоупотребление алкоголем и наркотиками;
- Зависимое поведение, включая тягу к азартным играм, мотовству, еде, работе и т.д, разрушающее общение и близость в семье;
- Рукоприкладство;
- Недопустимое сексуальное поведение отца или матери в отношении ребенка, от совращения до инцеста;
- Ссоры и напряженная атмосфера;
- "Пытка молчанием" со стороны родителей в отношении друг друга (не разговаривали продолжительное время);
- Позиции родителей противоречили друг другу, они поступали друг другу наперекор и перетягивали детей на свою сторону;
- Соперничество родителей друг с другом или с ребенком;
- Один из родителей не способен ладить с другими, избегает их и винит за этот разлад;
- Крайняя жесткость по отношению к деньгам, работе, домашней работе, политике и т.д. Маниакальная одержимость чем-либо, вследствие чего возникает препятствие общению и близости.
Могут присутствовать далеко не все характеристики. Достаточно одного или нескольких событий.
В такого рода семьях девочки обычно мало получали подлинной заботы и зачастую становились няньками, например, отцу, который в очередной раз пришел домой пьяным. Во взрослом возрасте потребность быть нянькой может воспроизводиться вновь, и женщина будет выбирать мужчин, которые могут казаться ей ущербными, вызывать жалость, нуждаться в помощи.
В детском возрасте такой девочке не удавалось изменить отношение к себе и получить ту любовь, которой ей так недоставало, поэтому, будучи взрослой, она остро реагирует на эмоционально недоступных мужчин в надежде изменить хотя бы их. Речь идёт не о поиске партнеров, похожих на родителя противоположного пола. Речь идёт о воспроизведении тех же переживаний, эмоций и чувств, что были в детском возрасте.
Такие женщины часто боятся, что их бросят, поэтому стараются делать все, чтобы не дать порваться той связи, которую удалось сформировать с мужчиной. Для них не страшны никакие хлопоты, никакие трудности, если они хотят "помочь" своему партнеру. Порой они готовы горы свернуть. В то же время, если они вновь испытывают недостаток любви, то стараются еще усерднее, чтобы угодить мужчине. Соответственно, львиная доля ответственности, вины и, конечно же, упреков ложится на их хрупкие женские плечи. Самооценка снижается настолько, что она начинает думать, что не достойна жить счастливо, что счастье нужно заслужить.
Помимо всего этого, такие женщины ощущают острую потребность контролировать происходящее, быть хозяйкой своих отношений и своих мужчин. Они часто выдают это за желание быть полезной.
Отношение строятся не на любви, доверии, внимании и заботе, а на мечте о том, какими они будут когда-то в будущем, "когда он изменится". Женщина страдает от эмоциональной зависимости от своего мужчины.
Нередко у женщины, помимо эмоциональной зависимости, может присутствовать и предрасположенность к злоупотреблению алкоголем, наркотиков. Часто это может быть переедание, излишняя любовь к сладкому.
Часто случается, что у женщины априори есть тяга к людям, жизнь которых отягощена серьезными проблемами. Бывает и тяга к сложным, эмоционально запутанным, болезненным ситуациям, которые не позволяют сосредоточиться на ответственности перед самой собой.
Такие женщины имеют предрасположенность скатываться в депрессию, и, чтобы избежать ее, пользуются волнением от "качелей" в неустойчивых отношениях.
При этом добрые, нежные и уравновешенные мужчины кажутся им скучными, поэтому часто оказываются "за бортом", несмотря на то, что оказывают знаки внимания гораздо более "качественные", чем те, на которые способны их реальные партнеры.
Почему же таким женщинам так сложно уйти от мужчины?
Чем труднее порвать отношения, вам противопоказаные, тем больше элементов детской борьбы они содержат.
Причина кроется как в сформировавшейся эмоциональной зависимости, так и в самом бессознательном стремлении восстановить справедливость, победить негативные переживания, испытанные в детстве. Ведь расстаться - значит отказаться от этой возможности.
Кстати говоря, отчасти к таким женщинам можно отнести и так называемых "ждуль", женщин, которые знакомятся с заключенными и готовы на протяжении многих лет возить им передачу и приезжать на свидания раз в полгода. Это самый показательный пример того, как женщина может погрузиться в фантазии и существовать в них годами.
Основным механизмом защиты у таких женщин становится отрицание. Они просто не принимают неприятные факты о том, кто такой их партнер и кем на самом деле являются они сами. Этот механизм был базовым еще в ее дисфункциональной семье. Например, если отец заводил любовницу и редко был дома по вечерам, она ясно усваивала тот факт, что он просто задерживается на работе. Об этом ей могла сказать мать или другие члены семьи, которые тоже стремились "не видеть" правду, чтобы не испытывать напряжение. Часто такие женщины в защиту своего отрицания говорят, что просто не хотят концентрироваться на недостатках любимого человека. Это оправдание может принимать и другие формы.
Итак, что же характерно для таких женщин:
- Одержимость отношениями;
- Отрицание серьезности проблемы;
- Ложь, с целью скрыть характер отношений с партнером;
- Склонность сторониться людей, чтобы скрыть проблемы в отношениях;
- Неоднократные попытки совладать с отношениями;
- Необъяснимые колебания настроения;
- Гнев, депрессия, вина;
- Обида;
- Иррациональные поступки;
- Агрессия;
- Несчастные случаи, вызванные зацикленностью на отношениях;
- Ненависть к себе/самооправдание;
- Расстройство здоровья, обусловленное постоянным стрессом.
Можно уловить явное сходство с алкогольной зависимостью.
Цена, которой мы расплачивается за страстную любовь, - это боль и страх, и те же самые чувства, питающие эту любовь, могут ее уничтожить. Цена, которой мы расплачивается за устойчивый союз, исполненный уверенности, - это скука, и те же самые надежность и безопасность, цементирующие такую связь, могут сделать ее косной и безжизненной.
С чего начать, чтобы выбраться из этого:
- Признать собственную неспособность справиться.
- Отказаться от привычки винить других в своих проблемах.
- Сосредоточиться на себе, отвечать только за свои поступки.
- Обратиться за помощью к единомышленникам (и к специалисту).
- Попытаться разобраться со своими чувствами, а не прятаться от них.
- Стремиться создать новый круг друзей и здоровых интересов.
Литература:
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"