А может быть, это тот случай, когда читатель помогает мне, а не только я ему? А, может, вот этот канал - и есть тот собеседник, которому можно руку подать в минуты невзгоды?
Когда ты открываешь канал для его развития, - нужно ориентироваться на читателя. На его "запрос", на его интерес, на востребуемые темы и их подачу. А я ничего этого не делаю. У меня нет ресурсов для этого. Сначала были такие планы... Наделала каналов разных. А серьезно сейчас прорабатываю только один. Вроде поняла там, что нужно читателю. Вроде поняла, как это ваять. И даже туда иногда энергии нет.
Почему?
Да потому что я сейчас валяюсь, распластанная по асфальту. И сдираю себя с него. Нет, ничего страшного не произошло. - Всего то лишь! Раскрыла ответ на вопрос, который пыталась разгадать семь лет. Семь лет изнурительных поисков, падений, вставаний, снова падений и снова вытаскиваний себя за шиворот из болота. С проблесками света, разумеется (иначе, не дошла бы до сегодняшнего момента).
А точнее, это даже не ответ на вопрос. Это готовность пройти свое испытание. То есть, вот сейчас не делаю вид, что "этого нет". Не убегаю, не закрываюсь, не прячусь. А стою прямо перед своим самым страшным чувством (в данном случае оно существует только в собственном восприятии, то есть, персональный таракан, но изрядно подпортивший жизнь).
Но я пока только в начале пути. Всего лишь только шагнула в свое самое страшное. Учусь жить, не обращая внимания на него. В этом и заключается процесс "сдирания себя с асфальта".
Поэтому, сейчас нет ресурсов. - Их неоткуда взять. Старые подпорки - табуретки выбиты из под себя. А новых, здоровых опор еще не создалось. Ибо для них требуется время и самовоспитание. Собственно, на моем примере читатель может увидеть стандартный путь прохождения серьезных жизненных задач. Если кому-то интересно - об этом пути могу рассказать подробнее (в следующих публикациях).
Мне очень стыдно, что, наверное, кого-то разочаровала. Но, я сейчас нахожусь в этом уязвимом состоянии. - Слишком слаба, чтобы развивать этот канал. Я за него ухватилась как за соломинку со спасением. Какая-то специальная поддержка не нужна. - Если бы я не смогла себя держать на плаву, то не окунулась бы вот в это. Но, присутствие, способность выслушать, а иногда ответить... это, пожалуй, то, в чем я сейчас нуждаюсь.
Выговариваться сейчас некому. Психолог стоит денег. Муж приходит с работы такой уставший, что аж вчера с ним поругались. - У него нет сил даже адекватно разговаривать. Он долгое время шипел, а я проявляла "мягкость, тактичность и вежливость". Ровно до тех пор, пока не поняла, что начала уже терять себя в страхе обидеть его. Ну и ... прилетело ему от меня по самое не хочу.
Кстати, возможно, кого-то удивлю здесь нет правых и виноватых. Как, собственно, и в любом конфликте, со своей колокольни правы все. И абсолютно всех можно понять. Поэтому я на него вообще не злюсь. Просто... пытаюсь показать, что так неправильно себя вести.
Теперь не разговариваем. Но, это не суть. Суть в том, что сил у него слушать мои излияния нет. Да и неинтересно для него все это.
Подруги тоже нет. То есть, они есть. Но, как можно тратить ее время на вот это вот? Да, такое ощущение, что вдвоем с одним читателем только и разговариваем.
Я вылезу из своей беспросветности. Обрету новую себя. И тогда появятся силы жить, ресурсы, фантазия... Тогда перестану в некоторые моменты (как сейчас) пользоваться вниманием читателя. И, возможно (если таков будет мой путь) наваяю много-много интересного и полезного и именно в той форме, которая нужна читателю, а не мне. (А эту форму нужно еще найти, и для этого нужны бооольшие внутренние силы!).
Такие дела.
****
Это была минутка слабости. Оставаться в ней нельзя, ибо тогда это будет провал. Из провалов вылазить сложно (они смахивают на тяжелую депрессию). Поэтому, все нормально. Живем дальше и стремимся к обозначенным целям.