Не является ли вера в Бога - упованием? Ведь так проще. Можно снять с себя ответственность за все собственные проявления. Просить прощения. "Смиряться". И... ничего с собой не делать. Так и жить, - не во грехе, но и без просвета в жизни.
А я верю или нет? - Не знаю! Я верю в то, что есть некая Высшая сила. Внутри меня она точно есть. Это частичка Бога? В том смысле, что мы есть он, а он есть мы... Возможно. В том смысле, что эта частичка (совесть, наблюдатель, судья) призывает быть честным с собой и подсказывает правильный путь, - да, возможно, это частичка от Бога. А вот есть ли Он вовне, влияет ли он как-то на мою жизнь? - Не знаю
Люди рассказывают: отмолила. Я не отмолила.- Первое мое знакомство с Богом состоялось, когда умерла дочь. Вот в ее могилу крестик-то и выбросила.
И не верила потом в него. Отомстила.
Второй раз к нему пришла, когда буквально через полтора года очень близкая подруга успешно родила. Вот тогда то меня и начала съедать зависть (не смотря на то, что я уже была беременна вторым ребенком). Взяла молитву от зависти. Закрылась в кабинете на работе. И два часа ревела и читала ее. Забавно, что меня никто не трогал, никто не стучал, я как будто оградилась особенной аурой.
Потом снова как-то не очень верила. Пока была замужем второй раз, мы рвали и метали при каждой ссоре с мужем... какой там Бог, какие иконы, себя бы спасти...
Когда во втором браке развелись (муж просто от меня ушел), я думала, пропаду. Пропаду, потому что любовь внутри раздирала. Как можно любить человека, который от тебя ушел? - Это как раз и было нужно для того, чтобы научиться нормальной, настоящей любви. Ибо настоящая любовь не требует. Она отдает. Любви я училась, в том числе, через молитвы, через приближение к Богу.
А потом появилось такое ощущение, что Он меня "бросил"! Никаких ни подсказок, ни знаков, ни-че-го. Абсолютный холод. Ничего не чувствую. Мне кажется, я лет десять как одна. А все молитвы проходят как будто сквозь меня, мимо... Вот стоишь ты посреди вселенной. И отвечаешь за себя только сам и только один. И никто тебе больше не поможет. Даже не подскажет, куда идти и что делать. Вот такие ощущения сейчас.
Приду ли я снова к вере? -Не знаю. Я ее не отрицаю и не подтверждаю. Единственное, что - так это практически не верю в атрибуты этой веры. В крестики, иконы, причастие... С мужем вот во грехе живу. Хоть и замужем, но это же не венчанные.
А венчаться оне не могут. Оне вообще еврейскую веру приняли. Не знаю, почему. Я этот вопрос тактично не трогаю. Но, косвенно ему давала понять, что он неправ. Что его предки - христиане. А сама "еврейкой" становиться не планирую.
Вот так и живем. То ли верим, а то ли нет... Хотя, к вере как к некоему чистому и прекрасному отношусь с уважением. Особенно на фоне того, что творится сейчас в мире.