Я думаю, любой родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос счастливым, успешным ииии слушался маму с папой.
А вы знали, что послушный ребёнок и счастливый/успешный это две абсолютно разные параллельные категории людей?
Расскажу, почему не хочу вырастить из своего ребенка «послушную хорошую девочку» и что я для этого делаю, расскажу о своих ошибках.
.Разумеется, наши взгляды могут не совпадать и это нормально. Родительство -это творчество. И каждый творит по-своему.
Мы с дочкой часто ходим гулять на площадки в парках. Там обычно гуляет много детей разных возрастов. Соответственно Не избежать того, что Василиса захочет взять чужую игрушку или с кем-то поиграть. В какой-то момент я поняла, что большинство моих фраз на площадке это: «Не трогай. Это чужое» «Не мешай другим». При этом, когда другие дети нарушают ее границы или забирают ее игрушки без разрешения – я теряюсь. И тут пришло понимание, что повторяю на своей дочери своё же воспитание, которое в общем-то бонусов в жизни мне не дало. Надо понимать, какую печаль, жалость и ужас от того, что я могу наделать в ее жизни, почувствовала я!
Я пыталась сделать Василису хорошей девочкой, удобной для других, но искалеченной для неё самой.
В чем состоит искалеченность «хорошей девочки»?
1) Страдает физическая безопасность. Хорошесть/ послушность играет на руку насильникам и другим преступникам, особенно в в детском возрасте. Ведь родители научили, что
обязательно надо слушать, особенно взрослых. Поэтому надо пойти за этим дядей/тетей , ведь отказаться -невежливо.
2) она не знает своих границ. Соответственно, не знает как с ней можно поступать, а как нельзя.
3) Не знает как защищать свои границы. И это ещё усложняется запретом на агрессию, на защиту себя.
4) Старается угодить всем, дабы получить похвалу. И тонет в чувствах и желаниях других людей, не имея ни малейшего понятия чего хочет она сама. И это делает ее несчастной.
5) Старается делать все правильно. Так как эта «правильность» в её представлении это гарантия, что с ней по жизни все будет хорошо. Например, сюда входит и такая иллюзия: «Если я буду делать все правильно , то у меня будут успешные отношения/ бизнес или работа. Но жизнь устроена иначе. И «хорошей девочке» прийдется столкнуться с тем, что существуют ещё и другие люди. И они вправе действовать по-своему, а не как считает правильным хорошая девочка.
6) Да и построить хорошие отношения «хорошесть» не сможет. Ведь она не знает своих границ, и с чужими ей тоже будет сложно разобраться. Даже просто их наличие будет ее ранить.
В общем, не хочу я всего этого счастья для Василисы. И столкнулась с тем, что мешают НЕ говорить эти слова мои же собственные, ещё не до конца излеченные, детские шаблоны. В детстве они помогают избежать конфликта с родителями, но во взрослой жизни они становятся препятствием.
Я собрала свою волю в кулак и стала менять своё поведение.
Теперь если ей хочется поиграть с чужой игрушкой, то мы с Василисой (именно вместе) стали учиться просить поиграть, и иногда принимать отказ. Ох, знали бы вы как нелегко мне это по жизни даётся. И как хорошо эта ситуация с просьбой для Василисы игрушек (или собачку погладить например чью-то) высветила абсурдность моего страха отказа.
Если вижу, что она хочет поиграть с другими детьми, мы подходили и я ей помогала находить контакт. Тут и разруливать малышовские конфликты приходится учиться. А это отдельный вид высшего искусства, которым я пока плоховато владею.
Действительно, дети приходят к нам как невольные учителя. Если ты не проработал свои боли и проблемы до рождения ребёнка, то тут они все повылезают. Так, что этот курс все равно прийдется пройти и сдать экзамен.
Обобщу сказанное. Чтобы не вырастить хорошую. девочку/мальчика надо:
1) Научить ребёнка понимать свои границы, где они находятся. А для этого надо и самим родителям их соблюдать. Спрашивать ребёнка о его чувствах и желаниях и действовать в соответствии с ними. Я не говорю о том, когда надо надеть шапку на улицу зимой, а ребёнок хочет идти в купальнике.
Тут уже надо уметь договориться с ним. То есть, насилие все равно не вариант.
Например, спрашивать можно ли бабе/деду поцеловать/обнять малыша. И если малыш отказался, то не надо лезть и насильно целовать.
2) Научить отстаивать свои границы. А для этого надо не забивать в ребёнке естественную агрессию, а учить его с ней обращаться и выражать: где-то перевести ее в другое русло и слить, а где-то направит на свою защиту. И опять же, я не про кулаки говорю.
Я делала такую ошибку (и до сих пор мне трудно от неё избавиться). Я не хочу проявлять агрессию даже для своей защиты при своей дочке. Но так у неё не будет примера как грамотно и бескровно защищать свои интересы.
3) Принимать свою дочь/сына такими какие они есть : кто-то тихий и интровертный, а кто-то активный (и может даже сверхъ) и общительный. И другие вариации характеров, которые могут не совпадать и даже противоречить вашему. Это довольно сложно. Об этом написано много трудов как по психологии, так и по духовности и религии. И называется это безусловная любовь. В чистом виде в нашем обществе она пока вряд ли возможна. Но можно хотя бы приблизиться к идеалу.
Надеюсь, что мой опыт и мысли в чем-то вам помогли. Может вы где-то узнали себя и свои ошибки, а может просто думаете как и я и получили от видео поддержку!