Ну, вы ж понимаете, что классическая невзаимность определяется разным уровнем качества потенциального партнера: внешность, деньги, иерархическая позиция, образ жизни. Худшее хочет улучшить свою породу за счет лучшего, а лучшее избегает ухудшения своей породы.
Но есть еще кое-что. Анализируя перекосы в начинающихся плюс-минус “равных” отношениях, когда увлечённость друг другом у людей несимметрична, я заметил 2 почти независимых источника сценарных предписаний:
- Личный детский опыт взаимодействия с родителями
- Модель родительских отношений между собой
Первое о том, как именно ребенок был любим мамой и папой вместе и по отдельности. Причем не так уж важно, какого пола ребенок и с каким именно родителем взаимодействие. Папа может быть очень ласковым и внимательным по отношению к сыну или дочери, в то время как мама вовсе нетактильна и вечно занята работой. Может быть и наоборот, особой разницы нет.
Второе о том, какие взаимоотношения этот ребенок наблюдает между родителями. Эти отношения вполне могут не иметь ничего общего с личным опытом ребенка. Например, папа по жизни импульсивный, к ребенку и окружающим даже агрессивный, но по отношению к маме совершенно влюбленный и шелковый.
Надо признать, что определенной однозначной системы тут нет. Мне попадаются случаи теплой близости между бывшим ребенком и обоими родителями, у которых при этом между собой полная жесть. Тогда этот выросший ребенок, несмотря на весь свой позитивный опыт, всё же не может организовать себе гармоничные отношения - нет модели.
А бывает и наоборот, когда ребенка лупили и выгоняли из дома, не защищали, причем оба родителя, но их собственная любовь явилась достаточной моделью, и у человека замечательная семья. Остается только проработать личные травмы.
Самый же интересный вариант - это невзаимность или несимметричность. Влюбиться в одну сторону, хотеть большего в одностороннем порядке, догонять и ловить, терять и страдать, ждать и не получать.
Почему минус не побеждает плюс в этой истории? Потому что это и есть гармония, хоть и кривая: избегающая привязанность, нервная привязанность и разные оттенки между ними.
Судя по огромному количеству таких случаев, личный опыт недолюбленности накладывается на примерно такую же модель родительских отношений. Для изменения такого сценария на позитивный следует всё осознать и проработать, поначалу пойдя против своих естественных привычных чувств.
Тренинг этот происходит в реальной жизни и времени, съедает уйму сил, расстраивает и не вызывает особого энтузиазма. Но тут либо так, либо никак. Поэтому необходима сила воли, дисциплина, мотивация и постоянное усилие.
Где взять энергию на этот подвиг? Да хоть из злости, неважно. Главное устать и отчаяться. А чтобы дойти до этой ручки побыстрее, нужно почаще анализировать свои грабли.
Расскажите, пожалуйста, в комментариях про свои любимые, мне очень интересно! Спасибо )
Автор - психолог Андрей Ягодзинский