✅ Во время взросления мальчика, очень важен отец, как ролевая модель. Соответственно, в первую очередь, именно отец должен рассказать сыну о тех физиологических изменениях, которые происходят в этот период с подростком. И важно, чтобы отец помог их преодолеть своими мужскими рекомендациями, советами.
✅ Отец должен обозначать сыну четкие правила и границы дозволенного: что можно, что нельзя, какие последствия будут за нарушение границ и т.д.
Подросток должен знать, как он будет отвечать за свои действия и понимать последствия своих поступков. Именно отец в этот период, обязан сказать, настоять, показать, как сын должен слушаться, уважать и заботиться о маме, именно с позиции мужчины. Потому что мать: нежная, слабая, а роль мужчины – это защита в семье.
✅ Дальше ребенку надо дать ответственность за себя и свои поступки. Особенно важно здесь не просто позволить самому решать, что-то, но и показывать перспективу поступков: показывать последствия, устанавливать санкции за какие-то нарушения правил.
🔥 Важно и самим соблюдать установленные правила и санкции, чтобы сын мог отвечать, брать ответственность за содеянное. При этом обязательно надо выдержать сопротивление со стороны ребенка: матери выдержать и не дать просто так, а отцу довести санкции до конца. Чтобы у подростка не включилась мысль: «Пережду, а там забудут, получу и так, зачем париться?».
Например, говорит сын: «Не хочу учится не интересно, лень». Родителям нет смысла заставлять его, давить, угрожать и т.д. Как бы не было обидно, неприятно, стоит признать: «Хорошо, понятно, это твоё право. НО последствия таковы: будешь прогуливать – останешься на второй год. Дальнейшие возможности у тебя сузятся. Ну и мы не сможем тебя содержать вечно. Поэтому денег на интернет, карманные расходы мы давать не станем. Мы держим ответ за тебя до 18 лет, а дальше, если учиться тебе не интересно, то работай, развивайся сам. Если тебя устраивает такой расклад – мы тебя в нем морально поддержим и не будем доставать. Если хочешь изменить, что-то и доучиться, но нужна наша помощь – обращайся.»
🔥 Свобода выбора здесь в том, что за то или иное действие мы описываем последствия, а выбор уже за ребенком и ответ его. То есть для нашего примера: чтобы получить: комп, интернет, игры, карманные деньги на личные нужды – учись (в рамках возможностей , конечно. От троечника нельзя ждать пятёрок), выполняй домашние обязанности и т. д. Если все это неинтересно и лень – тогда все сам. Главное обозначить почему такие санкции и за что.
🪢 Семейные отношения здесь очень сильно влияют на поведение подростка. Но из практики вижу, что сложно особенно матерям принять момент, что ребенок вырос, что это уже не мальчик маленький, которого нужно постоянно опекать, контролировать, это уже достаточно взрослый человек со своим желанием и мнением, и чаще конфликты бывают именно из-за этого.
Как матери вести себя с сыном-подростком?
✅ Маме в этот период стоит отделиться и даже уйти в тень, чтобы дать возможность проявиться мужскому характеру, мужским качествам у сына: упрямству, самостоятельности, желанию стать независимым и т.д.
То есть мамина главная задача здесь – перестать излишне опекать, спрашивать: ❌«Поел – не поел», «Оделся – не оделся», «Надел шапку- не надел» и т.д.
Условно, лучше пусть сын пойдет гулять без шапки и заболеет, чем Вы проявите гиперопеку. И если сын заболел, то Вы можете поговорить с ним, спокойно, без обвинений и фраз: «Я же говорила, предупреждала…». Просто расскажите причинно-следственную связь, почему он заболел. И, на этом нравоучения должны быть окончены🤓.
✅ Теперь дайте ему возможность самостоятельно лечиться: принимать лекарства, делать процедуры. Если условия позволяют, можно разрешить сыну одному пойти к врачу. Возможно, у Вас есть тревога, что сын не справится – тогда передавайте эту ответственность постепенно.
Помочь, конечно, можете, спросить , что принести, например, спросить, как самочувствие, но отслеживать свое лечение, сын уже может самостоятельно.
✅ Категорически нельзя сравнивать сына, с какими-то негативными для Вас проявлениями его отца: «Ты неорганизованный, как папа», «Ты такой же, как отец» – потому что, таким образом вы отдаляете ребенка от себя и вселяете внутренний конфликт между тем, что он любит обоих родителей; любит отца, но и хочет соответствовать материнским представлениям.
Получается конфликт: «Я люблю папу, но мама его критикует, значит что-то не так. Я похож на него, значит я тоже такой же плохой, как и папа».
✅ Дальше стоит больше привлекать сына в жизнь семьи, наделять обязательствами, например, то что раньше делал отец, теперь доверять сыну. Они могут делать, что-то вместе, либо сын может брать на себя, какую-то работу в отсутствие отца. Например, забить гвоздь – повесить картину. Сходить за покупками, пропылесосить дом, отодвигая мебель и т.д.
✅ Помимо разговоров, определения последствий, мужских дел и т.д. обоим родителям важно наблюдать за сыном, и ни в коем случае нельзя подсмеиваться, высмеивать, делать акцент на то, что ребенок, вдруг, начал, например, пользоваться бритвой, кремом отца или матери. Увидели, что начинает пользоваться какими-то вашими уходовыми средствами – Вы для себя сделали вывод: «Пора». Купили крем и поставили на полочку, так чтобы ребенку не было дискомфорта. Он оценит вашу тактичность, а когда средство закончится, с удовольствием сам попросит купить необходимое.
Вот, пожалуй, основные моменты и инструменты, которые следует учитывать при взаимодействии с подростком.
Теперь хочу спросить, нужна ли информация о том, как понять, что подростку нужна психологическая помощь или, что у него, что-то не так в школе, со сверстниками? Если нужна – ставьте ➕ в комментариях и задавайте свои вопросы😉