Я до сих пор помню, как в один из печальных осенних вечеров ко мне зашла моя давняя приятельница - школьная подруга. Она принесла с собой дневник в пожелтевшей обложке.
– Вот, возьми, тебе это будет интересно, – сказала она и, немного посидев, ушла в осенний вечер. В этот же вечер дневник открыл мне свои тайны. Записей было немного, отрывочные, но настолько они меня захватили, что вечер был посвящен чтению. Теперь я довольно часто перечитываю эти тетрадные записи, мысленно ведя диалог с невидимым собеседником, незнакомо-знакомой девушкой.
17 ноября.
Сегодня я узнала, что больна. И у моей болезни скоро будет конец. Впрочем, как и у моего пребывания на этой земле. Мне кажется, что я еще не осознала, это на подходе…
18 ноября.
С утра смотрю в окно. Просто смотрю… Люди все куда-то бегут, бегут по своим делам, ни о чем не задумываясь. Куда-то льется поток машин. Интересно, чтобы они стали делать, если бы узнали, что жить осталось максимум год и минимум 2-3 месяца? Я весь вечер вчера об этом думала и вот решила завести дневник, где буду делать записи обо всем. Обо всем, что будет меня волновать. С дневником не так страшно. Теперь я знаю, что кто-нибудь когда-нибудь сможет узнать, что я была.
Я – двадцатишестилетняя девушка со своими странностями, страхами, радостями, мыслями, мечтами, переживаниями, чувствами…
Вчера мне было никак. Осознание не произошло. Сегодня мне грустно. А завтра будет страшно. Я это чувствую. Подсознательно я, наверное, защищаюсь, оберегаю себя, но постепенно информация просачивается, и завтра мне будет жутко страшно и нервно. Потом это пройдет, и я буду жить в ожидании чуда.
20 ноября.
Вот, хотела писать каждый день, и не получилось. Вчера с Кристиной ходили в гости к Свете. Просидели у нее весь вечер, и даже ночь. Болтали обо всем. Я им не сказала, да, наверное, до операции и говорить об этом с ними не буду. Зачем? Станут смотреть на меня с жалостью, а я этого не хочу. А так очень мило посидели, посмеялись.
21 ноября.
Сегодня была у врача. Делали УЗИ, смотрели, как развивается опухоль. Операцию назначили на середину декабря, числа еще не знаю. До сих пор мне странно, что где-то внутри меня живет, растет нечто. Не ребенок, а клетки, которые решили почему-то размножаться внутри меня. И им там, наверное, вполне комфортно.
22 ноября.
Весь день ползала в Интернете. Читала статьи об опухолях, искала про мою. Странно, пишут, что основная причина – курение, но я не курю. Правда, довольно часто бываю пассивным курильщиком. Нужно завязывать перекуры за компанию. Да и гены, так полагаю. Рак легкого на первом месте у мужчин, и на втором – у женщин. Несколько видов лечения прописывают, но основное, если нет метастаз – операция. Мой случай.
23 ноября.
Думаю, что зря зацикливаюсь на болезни. Будет самое обидное, если все это время я буду думать о болезни, а она возьмет и, например, пройдет. Или со мной случится какой-нибудь несчастный случай, совершенно не связанный с болезнью. Так что буду жить как жила. Может, начать курить?
24 ноября.
Только пришла с работы. На работе вспоминала произведения и фильмы, где герои оказывались в ситуации, подобно моей. «Сладкий ноябрь», «Достучаться до небес»… Вспомнила мало, хотя сюжет классический. Буду вспоминать и по ходу дописывать. Курить не буду, что зря здоровье портить.
25 ноября.
Я согласна со многими докторами, которые говорят, что болезнь начинает свое развитие, зарождается в голове. В реакциях на окружающий мир. Значит, я выражаю миру какие-то реакции, которые способствуют развитию болезни. Что это за реакции? И что необходимо изменить в моей голове, чтобы поправиться?
Мне кажется, что, в общем, я довольно жизнерадостный человек, способный справляться со своими неудачами. Где-то прочитала, что опухоль – результат обид человека. Если это так, значит, мне нужно поменять свою реакцию, не обижаться. А как это сделать? Хотя не так уж часто я и обижаюсь… Кто и что может меня обидеть? Обижают только близкие, на других людей я не обижаюсь. Слова, поступки, сразу конкретно и не вспомню. Что такое обида сама по себе? Мне кажется, что это несоответствие ожиданиям. Если моя обида, то значит и моим ожиданиям. Собственно говоря, тем мыслеобразам, которые толпятся в голове, выстраиваются в картины «так должно быть». А если этого не происходит – рождается обида, которая в свою очередь начинает проявляться на физическом уровне, материализуется. Да… значит, нужно менять ожидания, или вообще ничего не ожидать… Как это все сложно… Курить не начала. Но пью мартини. Весь вечер.
26 ноября.
Что такое счастье? Счастлива ли я сейчас? Ведь каждый по-своему его определяет, чувствует, переживает…сколько раз за эти 26 лет я была счастлива? Или я счастлива? Если задумываться обо всем. То все это так сложно. Проще жить не думая. Намного проще…
Более-менее осознанно помню себя школьницей. В школе были свои проблемы, которые казались такими глобальными. А потом пришло понимание, что это только игра, правила которой не совпадают с жизненными. Да, было весело, интересно, значимо на тот момент. Переживалось все так остро и по-настоящему. Как никогда больше…
Потом был университет. Я однажды даже забыла, что его закончила. Сама себе удивлялась, когда, рассматривая фотографии, обнаружила фото с универа. Удивилась, а еще было жутко стыдно, что забыла. Ведь там я встретила очень интересных людей. Вообще, такая концентрация интересных людей возможна только в учебных заведениях, в науке. Когда открывается потенциал, когда видны первые шаги, первые взлеты и падения… В универе я стала более уверенной в себе. Хотя не сразу. Вот никогда бы не подумала, что я, всегда учившаяся на «4», «5», буду получать «3». Не сложилось с древнерусской литературой, почему-то не нравилась мне, да не нравится и сейчас. А следующие курсы, особенно начиная с четвертого, это песня. Нравилась зарубежка, синтаксис и морфология…да все предметы нравились… Универ меня раскрыл, раскрыл для самой себя. Сейчас могу определить время студенчества как счастливое. Не помню, как думала тогда, жаль, что никаких дневниковых записей не осталось. Можно было бы посмотреть, что у меня в голове тогда сидело.
После универа мне казалось, что весь мир лежит у моих ног, что я все могу, даже самые невероятные вещи. На пятом курсе мне хотелось быстрее в большую жизнь, ломать стереотипы, хотелось куража и эпатажа, показать всем, какая я невероятно гениально-единственная. Оказалось, что все несколько не так. Хотелось не прогибаться под неустойчивый мир, думалось, что мир прогнется. Не прогнулся. Прошло уже шесть лет, не прогибается. Амбиции те же, уверенности поубавилось, вернее, спряталась она где-то глубоко. Усталость только накапливается, и лень иногда берет верх. И этот вопрос начинает мучить: зачем? Отвечаю, но как-то неуверенно, наверное, сомневаюсь, что это действительно нужно мне, окружающим… Раньше вопросов было меньше. Да, счастливое время.
А потом работа, еще одна учеба…
Мне кажется, что я – счастлива. Да, Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Это кажется странным, но даже сейчас я счастлива. Я люблю жить. Люблю смотреть на небо, могу подолгу стоять с закинутой головой и смотреть на облака, солнечные лучи, впитывая синь. Люблю своих родных и близких людей, очень люблю. Люблю общаться с людьми, ездить куда-нибудь. Люблю ходить, говорить, сидеть, лежать… Люблю ловить языком снежинки. Люблю смеяться. И еще много всего. Сколько я всего люблю…
И если вдруг меня не станет, хотя рано или поздно это произойдет, я знаю, что была и есть счастлива.
28 ноября.
Низкое небо. Темно. Мрачные лица прохожих. О Солнце, где ты? Без тебя так холодно и грустно…
29 ноября.
Через месяц уже Новый год… Как время летит. Эту фразу, наверное, миллионы человек произносят под конец года. Нужно начинать покупать подарки, хотя праздничного настроения еще нет. Но подбор подарков уже сам по себе создает праздничное настроение, поэтому, вперед за подарками! Настроение нормальное, ни плохое, ни хорошее, так, нейтральное…
30 ноября.
Сегодня была у врача, никаких изменений, нет ни улучшений, ни ухудшений. Живет там себе потихонечку. Операцию назначили на утро 17 декабря. Интересно, а как будут резать вдоль или поперек? В очередной раз говорю себе, нужно значит нужно. Запускать нельзя, иначе будет жизнь еще короче. Хотя все чаще задаюсь вопросом, как люди жили раньше? Ведь не было лекарств, о многих заболеваниях вообще не знали…жили ведь как-то…
Конечно, многие заболевания появляются в наше время, но странно, почему их раньше не было? Может, люди не так заморачивались по всяким поводам и жили проще? Может, какую знахарку поискать и к ней сходить? Вдруг, вылечит…
Что я за ерунду говорю, образ мысли нужно менять, а не к знахаркам ходить… что я за человек… Нужно над собой работать. А работать не хочется, потому что труднее всего работать над собой. Конечно, легче к кому-то прийти, рассказать проблемы и ждать исцеления.
Нужно работать, работать, работать…
01 декабря.
Выключила все телефоны, Интернет. Сижу одна в квартире. Никого не хочу ни видеть, ни слышать. Страшно. Просто страшно. Очень хочется ощущения как в детстве: придет мама или папа, обнимет, погладит, успокоит и все само собой образуется. На душе станет так спокойно и уютно…хочется этого умиротворения и уюта. Можно, конечно, съездить к родителям, но не хочется их расстраивать. Я рассказала им, что скоро будет операция, но особо в подробности не вдавалась. Хочу быть сильной, но не всегда получается. Оказывается, я слабее, чем мне казалось. Простой человечек, который нуждается в жалости.
На ком лежит ответственность за жизнь? В детстве, когда не может человек о себе позаботиться, на родителях. А с какого момента он несет сам ответственность за свою жизнь? Законодательство удивительно в этом вопросе, частично с 14, остальная ответственность с 16 или с 18 лет.
Насколько мы можем отвечать за свою жизнь? На 40% или на 60%? Как расписаны наши жизни в летописи Вечности? Насколько подробно они прорисованы, и можно ли что-нибудь поменять? Я всегда чувствовала, что возможны разные пути, но результат в конечном итоге будет приблизительно одинаковым, каким бы путем не идти. Но сейчас уверенности нет. Лезут в голову сомнения, страх. Начинаю понимать, что это страх забвения и небытия. Исчезнуть, никак себя не запечатлев. Это, наверное, и есть страх смерти, уход в никуда. Что Там? Тоннель, свет, но это только коридор, вход в потусторонность, а что Там – неизвестность. Конечно, это довольно заманчиво, по крайней мере, для меня. Но я хочу еще пожить Здесь.
Блин, да я же еще не умираю… Хочешь жить Здесь, так давай Жить Здесь. Еще так много всего, что нужно успеть. Расслабляться нельзя. Нужно Жить. И радоваться каждому мгновению, чувству, ощущению. Жизнь не где-то там идет, течет, бежит, она в каждом из нас. Ее нужно только почувствовать, уловить в себе и не дать ей погаснуть.
Вот сейчас сижу, жалею себя, а не надо. Жалость к себе мерзопакостное занятие и, чем больше жалеешь, тем хуже себе делаешь. Нельзя себя жалеть…с себя нужно требовать как ни с кого другого.
03 декабря.
Погодные катаклизмы. Начало декабря, а на улице плюсовая температура и дождь. Как будто поздняя осень, а не зима. Эй, там, наверху!!! Скоро Новый год, а у нас тут слякоть. Непорядок, Вам не кажется?
Вчера не писала, потому что приходил Паша, и устроил мне романтический вечер при свечах. Я как-то писала, но не заостряла внимания. Я живу отдельно, снимаю квартиру у подруги. Так получилось, что она купила квартиру, но переезжать сюда пока не хочет. Отговаривается тем, что ремонт нужно грандиозный делать. Я ее уговорила и за квартплату живу здесь, пока она копит на ремонт. У меня есть друг, он работает дальнобойщиком. Поэтому встречаемся не так часто, как хотелось бы, но в этом тоже есть своя прелесть, не надоедаем друг другу. Вот вчера мой друг приехал. Незабываемый вечер получился. Мне было очень хорошо... Сегодня все еще кайфую и настроение просто замечательно-волшебное…
04 декабря.
Сегодня с Пашей собираемся сходить в клуб или ресторан. Давно не была в таких заведениях. С девчонками в последнее время чаще всего дома собираемся. Я уже собралась, сижу нарядная, жду своего принца.
05 декабря.
Как хорошо, что сегодня выходной!!! И можно выспаться и полениться!!!
06 декабря.
Мало того, что через две недели ложусь на операцию, так меня сегодня еще и обсыпало. Сначала кожа покраснела на руках, а потом это покраснение и вспухание кожи пошло по всему телу. Теперь я в красных пупырышках с ног до головы. Забавно, что, когда я только узнала о раке, то переживала страшно, а теперь мне уже весело, подумаешь, одной болезнью больше. Но это не болезнь, а так, пустяки. Самое веселое, что аллергия пошла на китайскую маечку, которую я перед тем, как надеть, не постирала. Вот ведь лентяйка! И это красной зудящей сыпи могло не быть… Но она есть, и она моя.
Стала ценить все, все мгновения и переживания, все-все-все, что мне дает жизнь. Радуюсь каждому прожитому дню. Не хочу уйти без ощущений и впечатлений. Живу каждый день как последний…
07 декабря.
Завтра Пашка уезжает, так что сегодняшний вечер наш. Прошу не беспокоить! До завтра!!!
08 декабря.
Пашка уехал… вчера весь вечер он надо мной смеялся, из-за сыпи этой. Красные зудящие пупырышки переместились на ноги, туловище…короче говоря, они везде. Чешется сейчас меньше, но это лекарство дает о себе знать. Пашка приедет только после операции. Ему я рассказала, так что попереживает за меня.
Осталось 9 дней или неделя и 2 дня. Сейчас кажется, что это очень много.
09 декабря.
А время идет и идет…не ползет, а равномерно отчитывает свое законное: секунды, минуты, часы…ничего не забывает, не торопится и не опаздывает. Идет.
10 декабря.
Слова, слова, кругом слова, одни слова… Да, из слов соткан мир. А что там, за словами? Действительно ли они обозначают то, что есть? И на сколько явление, предмет, действие…да что угодно, соответствует тому, как оно названо? Неизвестно…хотя ладно, пойдем от обратного. Вот, я, например. Что чувствую сейчас? Мне спокойно, но где-то в глубине сидит напряжение и страх. А что еще глубже, я не знаю, поэтому начинаю сомневаться, а страх ли это? Может быть, то, что я испытываю, совсем не страх, и чувства страха я еще не знаю? Вот что меня беспокоит… Но, мне, наверное, как и многим, от слов, обозначающих явления, которые нравятся, становится мягко, тепло и уютно. А ведь это только слова… Все это так странно. Жизнь вообще интересная штука, забавная, странная, непредсказуемая и жутко интересная. Может ли существовать мир без слов? И что бы это был за мир? Язык – это не просто система знаков для письма, разговоров, это система накопленных знаний. Язык – это видение мира, взаимоотношение с этим миром, осознание себя в мире. И чем древнее культура, тем богаче язык. А на любое богатство всегда покушаются, разворовывают, уничтожают.
11 декабря.
Ходила к врачу. Очередной осмотр. Сказали, все нормально. 16 декабря уже остаюсь в больнице, чтобы с утра 17 меня подготовили к операции. 15 декабря проведут все необходимые мероприятия, я даже толком и не спросила, какие. Знаю, что ЭКГ, анализы, ну, наверное, еще что-то. Я готова.
12 декабря.
Как я люблю выходные…!!! Можно спать до 12 часов, а потом открыть глазки, посмотреть по сторонам и еще поваляться…красотища!!! Сегодня занимаюсь ничегонеделанием. Иногда полезное очень занятие. Расслабиться позволяет, оценить обстановку, мысли по местам расставляет. Сегодня ко мне приезжала в гости моя подруга Аня. Мы с ней дружим с университета. Теперь она работает в соседнем городе и лишь изредка ей удается приехать ко мне. У меня все время не получается.
Мы с Аней очень близки. Раньше мне казалось, что близкие люди, друзья должны непременно часто общаться, для того, чтобы близость не растерять. Но сейчас, когда время и расстояния разделяют нас, замечаю, что близость не заканчивается. Близость – это определенный период жизни, проведенный вместе, близость – это степень знакомства людей. Можно прожить с человеком 50 лет и не узнать его, а можно почувствовать человека за несколько минут, разойтись с ним, но чувствовать его все последующее время.
Когда приезжает Аня, мы сначала делимся новостями, а потом – философические беседы. Беседуем обо всем. Что такое Любовь? Что такое Дружба? Жизнь и Смерть… На определенном жизненном этапе происходит переосмысление, иногда переосмысление происходит всю жизнь.
13 декабря.
Сегодня произошло странный случай. Мы ходили в гости к Свете, мы – это я, Кристина и ее сын. Виделись, наверное, месяц назад. Я им о своих проблемах не рассказывала. Шла с довольно благодушным настроем, хотела развеяться, а не получилось. Не знаю даже, какое слово подобрать…разругались, поругались, поссорились… Все эти слова не подходят, так как не отражают того, что произошло. Наверное, более точное слово – разошлись. Бывает так, что в один момент люди, которые думали, что идут по одной дороге, вдруг понимают, что это не так. Дороги их разные и направленность их прямо перпендикулярная. Те отношения, которые были, просто совпали в той точке, где эти прямые соприкасаются. И стоит ли продолжать эти отношения, если кроме прошлого, кроме точки совпадений, ничего не связывает? Если видение многих вопросов разное? Если проскальзывает злоба? Не знаю…но общаться больше не хочу.
14 декабря.
Как сложно жить. Как интересно жить. Думать. Чувствовать. Мечтать и Надеяться. И ведь все-все люди на Земле думают, мечтают о чем-то своем самом заветном, у каждого есть свое видение, свое «Так должно быть». Как трудно нам всем стать чуточку мягче и гибче, чтобы попытаться понять другого человека. Закостенели мы в своих панцирях, стали пуленепробиваемыми. Волнует жизнь из телесериалов, будоражит, а происходящее под носом не замечаем. Не хотим видеть, знать, что есть люди, которым мы можем помочь. Не замечаем проблемы и волнения близких людей, отмахиваемся от них, как от мух. Несколько минут участия, внимания, заботы и жизнь пойдет по-другому. Но те минуты наполняются раздражением, злобой, укорачивая и так недолгую нашу жизнь.
Почему мы не любим себя? Не любим окружающих нас людей? Что это? Отсутствие Любви? Наверное…наверное, мы стали недостойны ее. Не заслужили…
15 декабря.
Только что пришла из больницы. Сдала анализы, все необходимые мероприятия со мной провели. Завтра уже остаюсь в больнице. Столько я всего передумала за это время, что, кажется, мне лет 90. Странно, но сама себя ощущаю на этот возраст. А в 90 лет и умирать не так страшно, хотя, думаю, умирать никогда не хочется. Не страшно, но не хочется. Жизнь интересна всегда. Нужно только довериться ей и быть благодарным.
———————————-
На этом дневник заканчивается. Верю, что она справилась с болезнью и необходимость в дневнике отпала. Хотя, если начинаешь писать, то оставить это занятие очень сложно, знаю по себе.
Мне интересно перечитывать ее записи, так как совсем недавно у меня тоже обнаружили небольшую опухоль.
